Анекдоти про гроші

Кличе батько сина і каже йому:
— Синку, ти вже великий, збігай за сигаретами татові!
— Добре, давай гроші.
— З грошима і дурник зможе взяти, а ти мені без грошей принеси!
Пішов хлопець і повернувся через п'ять хвилин з порожньою пачкою.
— Чому порожня?!
— З сигаретами і дурень накуритися, а ти без сигарет спробуй!

- Скільки в тебе грошей, якщо міряти купками?

- Якщо міряти купками, то в мене ямка!

- Кажете, ця краватка коштує вісімдесят доларів? Та за ці гроші можна купити пару черевиків!
- Так, звичайно, але було б досить недоречним ходити з парою черевиків на шиї.

Тут краєм вуха почула, щоб мати гроші, треба поставити віник догори ногами, а я, як дурепа на роботу пруся... Оце так поворот!

Взірцеве звільнення
В одній компанії обновили штат і найняли нового гендиректора. Новий бос мав твердий намір позбутися усіх капарників і нехлюїв.
Якось разом у голі він помітив хлопця, який прихилився до стінки й ліниво колупався в зубах.
У приміщенні були й інші співробітники, і новий директор вирішив влаштувати показове звільнення.
Він суворо спитав хлопця:
— Скільки ти заробляєш за тиждень?
Хлопець здивовано подивився на директора й відповів:
— Я заробляю 400$ на тиждень, а що?
Гендиректор жорстко сказав:
— Чекай тут.
Він пішов до свого кабінету й повернувся за кілька хвилин із грошима в руці.
Вручивши хлопцеві 1600$, він суворо заявив:
— Ось твоя зарплата за чотири тижні. А тепер забирайся звідси й більше ніколи не повертайся!
Задоволений своїм учинком, гендиректор оглянув гол і гучно запитав:
— Хтось може мені сказати, що тут робив цей розтяпака?
Голос із глибини приміщення відповів:
— Звичайно, це ж був хлопець зі служби доправки піци; він просто чекав, доки йому заплатять.

- Які казки батьки читали вам перед сном?
- «Закінчиш інститут - будеш потім великі гроші заробляти».

Стоїть даїшник під знаком 40 км. Повз їде Запорожець - швидкість 41 км. Даїшник свистить. Запорожець зупиняється. Вилазить зачуханий дідок.
- Ви перевищили швидкість. Будете платити штраф або я заберу права.
- Нема грошей в мене.
- Тоді забераю права.
Тут повз летить інормарка. Даїшник свистить. Іномарка запиняється. Вилазить амбал:
- А ну, хто свистів?!
Даїшник мовчить. Дідок - даїшнику:
- Віддай права, а то скажу, хто свистів!

- Татку, можна я тебе обійму?
- Обіймай, доню, але грошей немає - мене вже мама обняла.

- Тату, нам задали твір про сім'ю. Як краще написати: "Батько багато працює" чи "Батько багато заробляє"?

- Пиши як хочеш, але обов'язково додай: "А на ремонт класу грошей більше не дасть!"

Мужик заходить в бар, замовляє віскі:
- Скільки з мене?
- Три долари.
Мужик виймає з кишені три долари. Один кладе на стійку перед собою, потім йде в лівий кінець стійки, там кладе другий, потім йде в правий кінець стійки, там кладе третій.
Бармен, тихо матюкаючись, йде направо-наліво і забирає гроші.
На наступний день знову той же мужик приходить, знову стаканчик віскі замовляє і знову розкладає долари в різні кінці стійки.
Бармен злиться, але за грошима ходить.
Коротче, така картина повторюється день за днем.
І ось одного разу мужик замовляє віскі, бере склянку, риється в кишені і витягує папірець в 5 доларів.
Бармен швидко цей папірець бере, мстиво посміхається, дістає два долари здачі, йде в лівий кінець стійки, там кладе один долар, потім йде в правий кінець і там кладе другий.
Потім повертається і злорадно дивиться на мужика.
Мужик флегматично випиває віскі, витягає з кишені долар, кладе його перед собою і каже:
- Мабуть, візьму ще стаканчик...

- Пішли зі мною в кафе!
- Ні! Я на тебе образилася.
- Ну пішли зі мною в кафе.
- Ні! Йди один, без мене.
- Я не можу без тебе. У мене грошей немає!

Раніше я любив літо, але потім зрозумів, що літо може бути у будь-який час року, були б гроші... Тепер я люблю гроші.

- Лікарю, Ви порадили мені спати з відкритим вікном.

- Ну і як, симптоми зникли?

- Ні, зникли лише телевізор, комп'ютер і гроші…

- Мам, ти чого мене в чорний список кинула?
- Від тебе спав йшов!
- Який ще спам, мамо?
- Ну щось на кшталт: поповни баланс, мені нова куртка потрібна, завтра на кіно грошей підкинь...

- Я коли був у столиці, то кинув у фонтан монетку.
- Навіщо?
- Щоб потім повернутися.
- І що повернувся?
- Довелося. Грошей на зворотню дорогу не вистачало.

- Галя, зроби красивий жест, позич мені грошей...
- Грошей не дам, жест можу показати.

- Я у відпустці вирішив спробувати пожити так, як живуть наші олігархи...
- І що?
- Через 5 секунд гроші закінчилися.

Як же добре було в дитинстві: Ні любові тобі не треба, ні диплома, ні грошей,
сиди дупою в піску, ліпи пасочки...

— Цікаво, що жінки находили в чоловіках раніше?
— Коли раніше?
— Коли ще не винайшли гроші!

- Підкажіть, куди найкраще зараз вкладати гроші?
- Зараз найкраще вкладати гроші в гаманець.