Анекдоти про гроші - сторінка 5

Дама заходить до лікаря:
— Лікарю, я ось вирішила пройти профілактичне лікування, підкажіть, що мені підлікувати?
— Ну, для початку, треба зайти до косметолога, через погану зовнішність ви багато грошей витрачаєте на косметику.
— Так, ви маєте рацію.
— Також зайдіть до дієтолога, у вас багато зайвої ваги.
— Добре.
— Так! І зайдіть перевірити зір.
— А це навіщо?
— Та в мене на дверях великими літерами написано "ВЕТЕРИНАР"!
🤣🤣🤣

На футбольному матчі:
- Хлопчику, а ти де ж гроші на такий дорогий квиток взяв?
- Батько купив!
- А де він сам?
- Вдома, квиток шукає...

- Алло, тату, радій - першу зарплату отримав!
- Ай да молодець, ай да синку! Ух, радий за тебе.
- Тату, можеш трохи грошенят мені позичити?
- Зараз, синку, нашкрябаю тобі.
- Тату, а чого ти не лаєшся - все-таки ж я гроші перші отримав, а вже до тебе за позикою?
- Ой, синку, нічого дивного - я свою першу зарплату так прогуляв, що довелося всій сім'ї з моїми боргами розраховуватись.

Зустрічаються два власники модних салонів одягу і починають скаржитися, у кого життя гірше: - Послухайте, Гольдберг, хіба у вас це проблеми? Ось у мене – жах! Щовечора мій син приходить до мене в салон, бере в мене гроші, одразу йде до манекенниць у роздягальню, пристає до них, вистачає їх за всі місця, а потім зникає з ними десь усю ніч. - І це – проблеми. Не смішіть мене. Ось у мене щовечора син приходить у мій салон, бере в мене гроші, одразу йде в роздягальню, до всіх там чіпляється, вистачає всіх за різні місця, а потім вештається з ними десь усю ніч. - То я не зрозумів, чому ж вам гірше, ніж мені? - Абрамовичу, ви просто як дитина! У мене ж салон чоловічого одягу!

Двоє естонців заходять у бордель.
- Здрастуйте, у нас є 5 бааксів, ми хочемо мати тут секс.
Адміністратор закладу їм відповідає:
- Хлопці, за 5 доларів ви можете, хіба що, піти зайнятися сексом один з одним у кущах.
Естонці розвертаються та йдуть. Повертаються за 20 хвилин.
- Скажіть, а кому гроші віддати?

Прикмета.
Якщо ви їхали в машині і вас дуже сильно трусонуло — вийдіть з неї і погляньте на бампери. Якщо погнувся передній — значить, до втрати грошей... Якщо погнувся задній — значить, до прибутку!

У мене на 2025 рік заплановані подорожі і нова машина. Грошей поки нема. Але я вірю в тебе, коханий!.. Коханого теж нема, до речі...

У моєму віці ніхто вже не страждає через кохання. Якщо я сумна, то у мене просто немає грошей, або крутить ноги на погоду. Все дуже просто.

Як тільки отримаю зарплату одразу сяду на карусель. Гроші повинні крутитися.

Ірина постійно просила в Бога гроші!.. Тепер сидить на касі в супермаркеті...

Щоб не сидіти без грошей я
прилягла...

Життя похмуре, сіре та буденне... Але все змінилося тоді коли прийшли вони - гроші на картку.

Моє найулюбленіше заняття це розподіл ще не зароблених грошей.

- Тату, мені треба гроші на нові окуляри!
- Я що схожий на банк?
- Незнаю, я погано бачу.

Хотіла відкласти грошей нa cтapicть. He виходить. Доведеться відкласти старість і бути молодою!

Роботадавці взагалі в курсі, що ми працюємо заради грошей, а не заради роботи?

Впіймав я нещодавно золоту рибку, загадав, щоб у мене завжди було багато грошей. Тепер працюю інкасатором, шкода тільки, зарплата маленька.

В іноземних вузах студенти платять гроші за те, щоб навчатися, а в наших - за те, щоб не вчитися.

- Не кричи на мене! Я потратила
гроші на потреби сім’ї!
- Ти купила парфуми і пляшку коньяку.
- Так! Бо сім’ї потрібна гарна і добра жінка))

Яка в мене орієнтація, якщо я збуджуюсь від грошей?