Анекдоти про гроші

- Що для вас важливіше - любов чи гроші?
- Любов, звичайно!
- А що ви любите?
- Гроші...

Козаки впіймали москаля та допитують його через перекладача.
- Кажи, москалю, куди скарбницю нашу з грошима подів.
- Говори, москаль, куда казну нашу с деньгами дел.
- Не скажу!
- Не зізнається клятий москалюга!
- Ах, не зізнається? Скажи йому, що ми його зараз за гак ребром зачепимо, руки-ноги повисмикуємо, і він одразу скаже!
- Мы тебя, проклятый москаль, сейчас за крюк ребром зацепим, руки-ноги повыдёргиваем, и ты сразу скажешь!
- Ну чё Вы ребята, сразу: за крюк, руки-ноги... Вон под сосной Ваша казна закопана.
- Не зізнається клятий москалюга та каже, що тортурів наших козацьких не боїться!

- Будь-який каприз за ваші гроші!
- В мене тільки сто гривень...
- Тоді не вередуйте)

Дама заходить до лікаря:
— Лікарю, я ось вирішила пройти профілактичне лікування, підкажіть, що мені підлікувати?
— Ну, для початку, треба зайти до косметолога, через погану зовнішність ви багато грошей витрачаєте на косметику.
— Так, ви маєте рацію.
— Також зайдіть до дієтолога, у вас багато зайвої ваги.
— Добре.
— Так! І зайдіть перевірити зір.
— А це навіщо?
— Та в мене на дверях великими літерами написано "ВЕТЕРИНАР"!
🤣🤣🤣

Золоте весілля. Чоловік питає у дружини:
— Дружино, ми стільки з тобою прожили, але ти ніколи не показувала, що в тебе в тій скриньці.
Дружина відповідає:
— Ну, давай покажу, тепер можна.
Відкриває скриньку, чоловік дивиться, там 3 яйця та 10000$.
Він запитує:
— Це що?
— Ну щоразу, коли я тобі зраджувала, я клала сюди одне яйце.
— Отже, за стільки років ти мені зрадила 3 ​​рази, а я жодного разу не помітив?! Я тебе прощаю! А гроші звідки?
Дружина відповідає:
— А як десяток яєць назбирався, я продавала!

- Чи знає хтось як переслати гроші в росію?
- Через Сергія Притулу. Дуже надійний переказ...

Студент приходить до лікаря та скаржиться:
— Чотири дні не ходжу в туалет, мабуть, у мене запор, допоможіть лікарю.
Лікар його оглянув, дістав з кишені гаманець і, простягаючи гроші студенту, каже:
- Сходи, поїж.

Померли грузин, москаль та єврей. І, потрапивши на прийом до бога, всі втрьох благали:
— Відпусти нас назад на землю, мало ми ще пожили, молоді зовсім.
— Добре,— відповів бог,— але тільки до першої спокуси.
І ось вони опинилися на землі, в якомусь будинку. Бачать: стіл накритий, жратви що аж стіл ломиться . Тільки-но сів грузин за стіл — зник.
А москаль та єврей вийшли з дому і пішли далі. Аж раптом бачать на дорозі 100 доларів лежать. Єврей нахилився за грошима і зникли обоє.

- Чим відрізняється програміст від політика?
- Програмісту платять гроші за програми, що працюють.

Запитання журналістів до путіна:
- Грошей нема, і мабуть ти будеш менше воювати?
- Ні - тепер ви будете менше їсти!

Стоїть даїшник під знаком 40 км. Повз їде машина — швидкість 41 км. Даїшник свистить. Машина зупиняється. Вилазить зачуханий дідок.
- Ви перевищили швидкість. Будете платити штраф або я заберу права.
- Немає грошей у мене.
- Тоді заберу права.
Тут повз летить іномарка. Даїшник свистить. Іномарка зупиняється. Вилазить амбал:
- А ну, хто свистів?!
Даїшник мовчить. Дідок - Даїшнику:
- Віддай права, а то скажу, хто свистів!

- Лікарю, від ваших свічок у мене печія.
- A ви що їx їсте???
- За такі гроші, що я маю з ними робити?

На іспиті:
- Юначе, покажіть мені ваші знання.
- Професоре, ну навіщо при всіх показувати гроші?

Дружина чоловіка пиляє:
- Вкрутити лампочку!
Чоловік з дивана:
- Відчепись! Я тобі що – електрик?
Дружина:
- Кран полагодь, тиждень вже капає!
Чоловік:
- Відвали! Я тобі що – слюсар?
Дружина:
- Бочок унітазу зламався!
Чоловік:
- Я тобі що – сантехнік???
На наступний день приходить чоловік додому: лампочки горять, кран не капає, бочок в туалеті працює …
Запитує дружину:
- Хто полагодив????????
- Сусіда попросила!
- Скільки заплатила?
- Та він грошей не взяв. Сказав: або дай мені, або заспівай!
- Сподіваюся, ти заспівала???
- Я ТОБІ ЩО – СПІВАЧКА???

Сьомочко, у тебе в кишені сто карбованців, ти попросив у батька ще сто, скільки в тебе буде грошей? — У мене буде сто карбованців. — Ти погано знаєш математику, Сьомочко! - Ні, це ви погано знаєте мого тата!

У кафе заходить людина з собакою і укладає з відвідувачами парі, що його пес зараз розмовлятиме. Але собака мовчить. Людина оплачує заклад і йде під загальний регіт.
- Через тебе я програв безліч грошей! - каже господар собаці. - Чому ти не заговорив?
- Дивак! - Відповідає пес. - Ти тільки уяви, скільки грошей ми загребемо завтра! Мораль: умій чекати, якщо хочеш заробити!

Сантехнік закінчив монтаж раковини у кабінеті психоаналітика.
- Я закінчив. Із вас п’ять тисяч гривень.
- Вам потрібні гроші?
- Так.
- Ви хочете про це поговорити?

Дружина говорить чоловіку:
— Все, тепер я вдома все роблю за гроші, зварити поїсти 50 гривень, підлогу помити 50 гривень, секс 100 гривень.
Увечері він їй:
— Давай сексом займемося.
— 100 гривень.
Він понишпорив по кишенях, знайшов 70.
Вона:
— Не вистачає.
Лягли спати. Серед ночі він прокидається, вона копається в сумочці.
Він:
— Ти що шукаєш?
Вона:
— 30 гривень тобі позичити.

- Хочеш, машину тобі подарую? Золото? Діаманти? Для тебе нічого не шкода!
- А лікування всіх зубів мені оплатиш?
- Ти що, хвора? Звідки у мене такі гроші?

У зоопарку директор із заступником вирішують, як можна заробити грошей. Директор:
- Значить так. Слона, ведмедя, тюленя і лева здаємо в цирк!
- А кенгуру?
- Кенгуру у боксерський клуб!
- А єнота?
- Єнота в пральню!
- А горилу?
- А горилу поголити, одягнути каску, і відправити виконробом на будівництво!