Анекдоти про гроші - сторінка 5

Дзвонять на біржу праці з будівельної контори:
— Нам потрібен маляр.
— Малярів немає, є гінеколог:
— Так нам маляр потрібен...
— Ну, він і маляром може, йому просто дуже гроші потрібні:
Взяли його, а через день знову телефонують:
— Пришліть, будь ласка, ще двох гінекологів.
— А навіщо Вам ще двоє?
— Так розумієте, вчора прийшли ми на об'єкт, а двері закриті, так нам Ваш гінеколог за 2 години всю квартиру через замкову щілину шпалерами обклеїв.

І як це у них так все виходить...
Прийшли – настрій підняли, головний біль зняли, сон покращили, сил додали…
Це я про гроші... на картці!

Щоб дружина не тринькала гроші, чоловік купив їй книгу "Як економити".

Тепер він не курить, не п’є і ходить на роботу пішки.

- До подруги мужик прив'язався, стверджував, що мільярдер. А вранці, після приємно проведеної ночі, сказав дякую і дав грошей на трамвай.
- Подруга, мабуть, сильно засмутилася?
- Та не надто, навіть задоволена. Трамвай двадцять мільйонів вартує.

Що спільного у грошей та говна?
Цим не варто розкидатися праворуч і ліворуч

Приходить чоловік у метро:
- Срать хочу, сил немає, тільки в мене немає грошей.
- Добре, йдіть геть у ту кімнату.
Він йде, через 2 хвилини вдається з величезними очима:
- Але там просто глибока наскрізна дірка!
- А що ви хотіли від безкоштовного туалету у метро?
- Але звідти іноді виходять комахи та чути страшні звуки!
- А що ви хотіли від безкоштовного туалету у метро?
- Ну добре...
Іде, приходить за півгодини задоволений:
- Ви знаєте, спочатку звуки хоч і були страшними, але коли я зробив справу, звідти долинуло задоволене гурчання і рохкання...
- Нічого страшного (знімає слухавку). Алло, Грицьку? Діставайте кнура, він наївся. (Звертається до чоловіка) Сало будете?

По океані пливе мужик у кориті. Підпливає до борту океанського лайнера і кричить:
- Капітана мені терміново!
На борт виходить капітан.
- Тобі чого?
- Гроші, коштовності, горілку та
швидко!
- А не пішов би ти…!
Чоловік засмучено:
- Тьху ти... Знову не пощастило.

Син запитує в Рабіновича:
- Тату, ось ти банкір, береш у людей гроші, а потім віддаєш назад.
Який тобі з цього сенс?
- Дивись, беру я шматок сала, відкриває холодильник, дістає сало, а тепер кладу його на місце.
Син нерозуміло дивиться:
-А руки-то жирні!

Лікар виглядає з вікна психлікарні і бачить, що психи у дворі по черзі по землі повзають.
Тоді лікар просить свого молодого помічника піти подивитися, у чому там справа.
Години через дві помічник повертається весь брудний.
Лікар:
- Що там таке?
- Та там один хворий накреслив крейдою лінію на асфальті та пропонує штуку доларів тому, хто зможе проповзти під цією лінією.
- А чому вас так довго не було?
- А що, вам $1000 не гроші?

До командира частини приходить дружина офіцера з проханням:
– Повпливайте на мого чоловіка. Він мені зраджує!
– Ну вже так відразу і зраджує. У вас що, є докази?
– Є! Ось знайшла у нього в кишені жіночі труси.
У цей момент лунає сигнал загальної тривоги. Командир пхає труси до себе в кишеню і говорить:
– Ладно, потім з ним розберемося.
Після закінчення тривоги, пізно увечері, командир, втомлений повертається додому. Сіли вечеряти. Дружина його запитує:
– А вам зарплату сьогодні давали?
– Ага. Піди, там візьми, в кишені.
Дружина повертається, тримаючи в руках гроші і трусики :
– Ну і жартівник ти у мене, Петя. Я третій день ці труси шукаю, а ти їх в кишені носиш.

— Семен Мойсейович, зробіть красивий жест – позичте мені ще трошки грошей!
— Моня, грошей не дам! Але жест показати можу.

Народилася дитина, мати несе її до ворожки, щоб дізнатися ким вона буде коли виросте.
Ворожка розкладає перед малюком колоду карт, пляшку горілки, гроші, презервативи і каже матері:
- До чого дитина потягнеться, тим у житті і буде; карти-картярем, горілка-алкоголіком, гроші-багатим, презервативи-бабником, Дитина не довго думаючи згрібає все в оберемок, мати в сльози!
Ворожка заспокоюючи мати примовляє:
— Ну, нічого, нічого, поліцейські нам теж потрібні.

Сьогодні пішов заплатив комуналку,
дивлюся - грошей ще й на шубу лишилося…

Іду куплю бурячок і оселедець, хай жінка радіє.

Одеса. Привоз. Ковбасний ряд.
- Чоловіче! Шо ви от цілу годину ходите, пробуєте і нічого не берете?! Вам шо, таки нічого не подобається?
- Подобається!
- Шо, грошей немає?!
- Є!
- Ну так купуйте!
- Навіщо?
- Щоб їсти!
- А я шо роблю?

- Скільки в тебе грошей, якщо міряти купками?

- Якщо міряти купками, то в мене ямка!

Шановні гроші, я хочу попросити вибачення, за той шкільний твір у 9 класі, на тему:

"Гроші в житті не головне". Я була дурна і наївна…

Скільки до психолога не ходи заспокоють тебе тільки гроші.

— Спасибі, дідусю! Скрипка, яку ти подарував мені на день народження, дійсно приносить мені купу грошей!
— Тобто ти вже так добре граєш?
— Ні, просто мені все рідні і сусіди платять, щоб я не грав…

Єврей прийшов у будинок розпусти. Приходить із останніми грошима, а йому кажуть:
- Та на ці гроші хіба що козу можна зняти.
- Ну, гаразд, давайте хоч козу... Через деякий час повертається.
Службовець каже:
- У вас ще решта залишилася. Можете сходити кіно подивитися. Приходить він у темний кінозал і бачить на екрані афроамериканець із азіаткою коханням займаються.
Дивиться і каже сусідові:
- Ну і розпуста!
А сусід відповідає:
- Та що розпуста? Ось перед цим єврей з козою був, оце розпуста.

- Алло, Олена Петрівна?
- Так!
- Вибачте, це вам знову із банка телефонують…
- Та поверну я, поверну вам кредит!
- Та фіг з ними, з грошима вже!
Колектори наші де?!