Анекдоти про гроші

— Ти чому ще труси не зняла, зараз майстер прийде опалення ремонтувати?

— А у нас що, зовсім грошей не залишилося?

— З батареї труси зніми!

Прицінився
Осінь. Вулицею йде красива дівчина з шикарною груддю. Біля казино стоїть неголений понурий невиспаний чоловік.
— Дівчино, дівчино, зачекайте!
Розумієте, я знаю, що моє прохання може видатись вам безтактним, але зрозумійте мене: весна, мені щастило всю ніч, я виграв купу грошей, виходжу — а тут ви!
Дозвольте мені вкусити вас за груди! Я розумію, це примха, але не менше з тим.
Звичайно, це не безплатно — я дам вам сто доларів.
— Хам! Та як ви смієте! Паскуда!
— Я розумію — двісті доларів!
— Збоченець! Ідіот!
— 1000!
— Відчепись, почваро!
— Послухайте, дівчино, це дуже важливо для мене.
Я дам вам 5000 доларів за те, щоби просто вкусити за груди! Просто замисліться над цим!
— Ну нехай. Тільки відійдімо осторонь.
Відходять, дівчина задирає блузку, він починає цілувати й лизати їй груди. Вона обурюється:
— Ну ти кусай уже, кусай!
— Не можу.
— Чому?
— Дорого.

Йде хлопець лісом, а на галявині на пеньку сидить стара і страшна бабця, хлопець аж сплюнув, а бабця каже:
- Я, між іншим, чаклунка, можу будь-які три твоїх бажання виконати, якщо ти виконаєш одне моє.
- Добре! я хочу класну машину.
- Вийдеш на дорогу - там тебе "крузак"300 вже чекає.
- Хочу багато грошей!
- В машині весь багажник буде забитий баксами.
- Хочу красуню-коханку!
- В машині на задньому сидінні буде від ніг до голови красуня-блондинка.
- То яку послугу я за все це маю зробити?
- Яку-Яку. Сексуальну звісно ж.
Зробив хлопець ту послугу і бігом з лісу. А бабця йому вслід:
- Синку, а скільки тобі років?
- Двадцять сім, а що?
- Та нічого... Такий великий, а в казочки віриш.

Жив-був хлопчик з великою головою, 80 сантиметрів у діаметрі. І одного разу йому мама сказала:
- Ішов би ти, сину, гроші заробляти - головою, наприклад...
Ну, хлопчик був слухняний і пішов... Увечері приходить з повною валізою грошей.
Мама:
- ?!
Синок:
- Так ось йду, дивлюся, паркан - а за парканом мужики в карти на гроші грають. Я голову в дірку просунув й кажу: Гроші на бочку, а то весь вилізу!

Якось одна людина зустріла джина, і той сказав йому:
— Я виконаю будь-які твої бажання, але щоб ти не загадав, — твій сусід, якого ти ненавидиш, отримає вдвічі більше.
— Хочу, щоб грошей у мене завжди було вдвічі більше, ніж у мого сусіда.
— Ну і сидіть обоє без грошей

- Дівчина, дозвольте я вас за груди вщипну.
- Відчепіться, хам!
- Дівчина, я вам 1000 гривень дам!
- Йдіть геть!
- П'ять тисяч дам!
- Сказано, йдіть геть, придурок!
- Ну, добре! Десять тисяч і один раз за груди...
- Ладно.
Зайшли в під'їзд, дівчина зняла ліфчик, молодий чоловік притиснувся щокою до однієї груди, гладить іншу.
- Ну, а щипати-то коли будете?
- Я чесна людина, дівчино, грошей немає - щипати не буду!

Двоє естонців заходять у бордель.
- Здрастуйте, у нас є 5 бааксів, ми хочемо мати тут секс.
Адміністратор закладу їм відповідає:
- Хлопці, за 5 доларів ви можете, хіба що, піти зайнятися сексом один з одним у кущах.
Естонці розвертаються та йдуть. Повертаються за 20 хвилин.
- Скажіть, а кому гроші віддати?

У метро за годину пік. Усі їдуть спресовані.
Раптом одна дівчина починає обурюватись:
— Ні, це хамство. Молодий чоловік, відсуньтеся від мене.
— Дівчино, ну що ви, заспокойтесь. Це не те, що ви думаєте. Я сьогодні получку отримав, це гроші згорнуті у мене в кишені.
Проїхало ще кілька станцій. Раптом дівчина каже:
— Юначе, тільки не кажіть мені, що вам додали зарплату.

Суддя запитує у підсудного:
- Де ви взяли Mercedes?
- Продав BMW, грошей назбирав і купив.
- Де ви взяли BMW?
- Продав мотоцикл, дозбирав грошей і купив.
- Де ви взяли мотоцикл?
- Продав велосипед, грошей назбирав і купив.
- Де ви взяли велосипед?
- А ось за це я вже відсидів.

Два алкаша, Іван і Петро, прокидаються вранці з бодуна. Жерти охота, башка тріщить, а в холодильнику завалялася одна сосиска і грошей нуль.
Іван бере сосиску і каже:
- Є ідея! Пішли в бар.
Приходять вони, замовили їжі і випивки, поправили здоров'я. Іван дістає сосиску, розстібає штани, вставляє її в ширінку й каже:
- Петре, на коліна і смокчи!
- Та ти що, Іване???!
- Соси, я тобі сказав!
Петро на коліна встав і смокче. Бармен, побачивши таке, закричав:
- Гей ви, гомосеки, нумо пішли звідси!"
Змоталися вони по-швидкому, Іван:
- Ну що, пішли в інший бар?
Після сьомої забігайлівки Петро каже:
- Фффууу, нажерлись, напилися, мож вистачить? А то я втомився і коліна болять.
- Гаразд, зав'язали, тим більше - я після третього бару загубив сосиску.

Один боксер каже іншому:
- У мене сьогодні в метро циган попросив грошей на операцію!
- І ти дав?
- Дав.
- Багато?
- Та небагато... Але операцію робити доведеться!

- Напевно, уроки гри на фортепіано для твоєї доньки коштували тобі багато грошей?
- Навпаки. Завдяки їм я купив сусідню квартиру за півціни.

- Ти чого такий похмурий?
- Та сьогодні один роздовбай мені зуб вибив і гроші відібрав!
- Гопник чи що?
- Ні, стоматолог!

Діалог у хімчистці:
- Ви жирні плями з дивану виводите?
- Так!
- Ось гроші! Ось адреса! А жирну пляму на дивані звати Андрій.

- Алло, Олена Петрівна?
- Так!
- Вибачте, це вам знову із банка телефонують…
- Та поверну я, поверну вам кредит!
- Та фіг з ними, з грошима вже!
Колектори наші де?!

Поїхав хлопець кататися на велосипеді. Повертається додому на «крутому» джипі. Батько й мати шоковані:
— Де взяв? Хочеш підвести нас під суд? Ти хоч знаєш, скільки така «цяцька» коштує? Та всіх наших статків не вистачить, щоб розплатитися!
— Не панікуйте! Цю машину я купив.
— Як? За які гроші?
— Проїжджав я повз ген отой особняк. Вийшла з нього тітонька й каже: «Хлопчику, чого ти їздиш на велосипеді? Ось купи в мене джип за п’ять гривень». А в мене якраз були ті п’ять гривень, що ви мені на морозиво дали. Я й купив.
Побігли батько й мати до тієї тітоньки:
— Це ви нашому синові авто продали за п’ятірку?
— Я. Нехай катається на здоров’я!
— Але ж чому?!
— Розумієте, мій чоловік сказав, що іде у відрядження на міжнародний симпозіум, а сам подався з новою секретаркою на Багами. Вчора зателефонував і каже, що довелося зробити незаплановані витрати, то щоб я продала джип і вислала йому грошей. Я так і зробила.

- Що робити, якщо до вас прийдуть злодії та шукатимуть гроші?
- Я вас благаю. Я буду сміятися і шукатиму разом з ними.

На футбольному матчі:
- Хлопчику, а ти де ж гроші на такий дорогий квиток взяв?
- Батько купив!
- А де він сам?
- Вдома, квиток шукає...

Продавщиця в ювелірному:
- Вибачте, а чому у вас гроші такі мокрі?
- Ви вже пробачте мені, просто чоловік плакав дуже, коли мені їх віддавав.

Вчитель дізнався, що одного хлопчика дражнять Мойше-дурник. На перерві він запитав хлопців, чому вони його так обзивають.
— Та він і справді дурник! Якщо дати йому велику монету в п'ять шекелів і маленьку в десять, він вибере п'ять, тому що думає, що вона більше. Ось, дивіться...
Хлопець дістає дві монети і пропонує Мойше вибрати. Той, як завжди, вибирає п'ять.
Учитель з подивом запитує: - Чому ж ти вибрав монету в п'ять шекелів, а не в десять?
— Подивіться, вона ж більше, пан учитель!
Після уроків вчитель підійшов до Мойше.
— Невже ти не розумієш, що п'ять шекелів більше тільки за розмірами, але на десять шекелів можна купити більше?
— Звичайно розумію, пан учитель.
— Так чому ж ти вибираєш п'ять?
— Тому що, якщо я виберу десять, вони перестануть давати мені гроші!