Анекдоти про гроші - сторінка 11

Якби жириновський знав, скільки грошей його внуки заощадили на його похороні, то він би перекинувся в канаві

До командира частини приходить дружина офіцера з проханням:
- Повпливайте на мого чоловіка. Він мені зраджує!
- Ну вже так відразу і зраджує. У вас що, є докази?
- Є! Ось знайшла у нього в кишені жіночі труси.
У цей момент лунає сигнал загальної тривоги. Командир пхає труси до себе в кишеню і говорить:
- Добре, потім з ним розберемося.
Після закінчення тривоги, пізно увечері, командир, втомлений повертається додому. Сіли вечеряти. Дружина його запитує:
- А вам платню сьогодні давали?
- Ага. Піди, там візьми, в кишені.
Дружина повертається, тримаючи в руках гроші і трусики:
- Ну і жартівник ти у мене, Петрику. Я третій день ці труси шукаю, а ти їх в кишені носиш.

Приїхали чоловік з жінкою на базар вибирати чоботи, ходили, ходили і все йому мале. Жінка питає:
— Слухай, а чому в тебе нога така велика ?
— Розумієш люба, в дитинстві я жив у селі, грошей на черевики не було, того мобуть і виросла така велика.
— Та краще б ти без трусів ходив

- Слухай, Ізя, я знаю геніальний спосіб, як у ресторані безкоштовно поїсти.
- Ану, Абраме, розповідай.
- Йдеш у гарний заклад незадовго до закриття. Замовляєш закусочку, найкращі страви, десерт, коньяк. Коли всі офіціанти розійдуться, останній підійде до тебе, а ти кажеш: А я вже заплатив вашому товаришеві, який пішов.
Наступного дня пішли до ресторану. Замовляють все за повною програмою та сидять. Нарешті підходить останній офіціант:
- Вибачте, але настав час закривати, прошу оплатити замовлення.
Абрам:
- Але ж ми вже вашому колезі гроші дали.
Ізя:
- До речі, нам ще довго чекати на здачу?

Як назвали дитину в казахській сім'ї після того, як отримали від держави гроші за народження дитини?

Кешбек.

Померли грузин, москаль та єврей. І, потрапивши на прийом до бога, всі втрьох благали:
— Відпусти нас назад на землю, мало ми ще пожили, молоді зовсім.
— Добре,— відповів бог,— але тільки до першої спокуси.
І ось вони опинилися на землі, в якомусь будинку. Бачать: стіл накритий, жратви що аж стіл ломиться . Тільки-но сів грузин за стіл — зник.
А москаль та єврей вийшли з дому і пішли далі. Аж раптом бачать на дорозі 100 доларів лежать. Єврей нахилився за грошима і зникли обоє.

– Чим жінка схожа на автомобіль?
– Чим вона старша, тим більше грошей потрібно на ремонт

Мій брат працює хірургом в Москві. Ріже москалів, ще й гроші отримує.

Сьомочко, у тебе в кишені сто карбованців, ти попросив у батька ще сто, скільки в тебе буде грошей? — У мене буде сто карбованців. — Ти погано знаєш математику, Сьомочко! - Ні, це ви погано знаєте мого тата!

Куме, я чув ваш син у Москві працює. - Так, так ! Працює в крематорії - палить москалів, а йому за це ще й гроші дають

Самоізоляція – це ознайомлювальний тур на пенсію. Грошей немає і зайнятися нічим.

Призначили зайця дільничним у лісі.
Спіймав лисицю та питає:
— Чиє хутро?
— Моє!
— Брешеш… Обдурила…
Посадив зайць лисицю до в'язниці. Сидить вона, а до неї підсаджують гусака. Лисиця питає:
— А тебе за що?
— Блін… Заєць докопався, на які гроші я щороку на Південь літаю…

Приходить бабуся до банку, знімає всі гроші з рахунку, йде. Через п'ять хвилин повертається і знову кладе все на рахунок.
— Навіщо? - Запитує службовець.
— Та я, синку, перерахувала лише…

— Ти чому ще труси не зняла, зараз майстер прийде опалення ремонтувати?

— А у нас що, зовсім грошей не залишилося?

— З батареї труси зніми!

Батько з друзями грає в покер.
На столі величезна купа грошей.
Підбігає маленький син і заглядає до карт:
— Тату, а чотири тузи це добре?
Батько крізь зуби:
— Так добре...
Всі одразу йдуть у пас, батя забирає гроші, а син:
— Жаль, що в тебе їх не було.

— Відколи ми почали давати нашому Ізєчці гроші за хороші позначки, він став носити додому тільки п'ятірки!
— Абраме, і що ти думаєш з цього приводу?
— Схоже, вони ділять виручку з учителем, люба…

Якось одна людина зустріла джина, і той сказав йому:
— Я виконаю будь-які твої бажання, але щоб ти не загадав, — твій сусід, якого ти ненавидиш, отримає вдвічі більше.
— Хочу, щоб грошей у мене завжди було вдвічі більше, ніж у мого сусіда.
— Ну і сидіть обоє без грошей

Дзвонять на біржу праці з будівельної контори:
— Нам потрібен маляр.
— Малярів немає, є гінеколог:
— Так нам маляр потрібен...
— Ну, він і маляром може, йому просто дуже гроші потрібні:
Взяли його, а через день знову телефонують:
— Пришліть, будь ласка, ще двох гінекологів.
— А навіщо Вам ще двоє?
— Так розумієте, вчора прийшли ми на об'єкт, а двері закриті, так нам Ваш гінеколог за 2 години всю квартиру через замкову щілину шпалерами обклеїв.

І як це у них так все виходить...
Прийшли – настрій підняли, головний біль зняли, сон покращили, сил додали…
Це я про гроші... на картці!

Щоб дружина не тринькала гроші, чоловік купив їй книгу "Як економити".

Тепер він не курить, не п’є і ходить на роботу пішки.