Анекдоти про молодість

Подружнє ложе — чоловік з дружиною:
Дружина: — Любий, а давай ми будемо грати в рольові ігри?
Чоловік: — Давай.
Дружина: — Ти таксист, а я молода, симпатична дівчинка, яка доїхала, але у неї немає, при собі грошей розрахуватися за проїзд.
Чоловік: — Давай.
Дружина: — "Дядьку таксисте, в мене немає грошей розплатитися за проїзд... Відпустіть мене, будь ласка?"
Чоловік: — Іди...

Молода дівчина на сповіді:
- Отче, я згрішила. Я дозволила своєму хлопцю поцілувати себе.
- Це все, дитя моє?
- Не зовсім. Я дозволила потримати його руку у себе на коліні.
- І що далі?
- Потім він стягнув з мене одяг, а я не пручалась...
- Ну а далі? А далі що?
- А далі в кімнату зайшла мама...
- От с...а.

На зупинці стоїть дівчина з пишним бюстом, до неї підходить молодий чоловік і запитує:
- Дівчино, можна за 10 $ сосок вкусити?
- Ні, відійдіть від мене!
– А за 50?
- І за 50 не можна!
- Ну гаразд, а за 100??
Дівчина думає про себе, що мені 100 баксів зайвими будуть… і каже:
- Ну добре. Заходять за зупинку, вона знімає бюстгальтер, чоловік помацав, поцілував, притискався по-різному, хвилин п'ять стояв... Дівчина каже: - Ну, давай кусай вже, мені їхати треба.
Чоловік:
- Нііі!!!! Дорого.... ))

На прийомі у гінеколога молода жінка:
- Лікарю, у мене немає дітей.
– А чоловік у вас є?
- Так є. Сидоров Іван.
- Дивно, дивно, скажіть, нехай зайде до мене завтра.
Наступного дня приходить Сидоров.
- Слухай, Сидоров, не соромно тобі? Три роки вже жінки дев'ятого мікрорайону ходять від тебе аборти робити. А в сім'ї у тебе що? Чому не можеш дитину зробити?
- Я в неволі не розмножуюсь.

— Уявляєш, сьогодні в метро відразу троє молодих чоловіків встали і запропонували мені свої місця!
— І ти помістилася?

Лежить молода жінка в пологовому будинку. Щойно народила.
Підходить до неї акушерка:
— Дівчино, ви були б обережнішими з груповим сексом!
— А що таке?
— Та у вас негр народився... рудий... з блакитними очима.
— Так?!!! Хоч не гавкає?
— Ні.
— Слава Богу...

Іде п'яний мужик темним провулком уздовж паркану, а на зустріч йому молода дівчина. І ось проходить вона повз мужика, а він бере її і ставить до паркану раком, а вона йому відповідає:
- Може мені зняти колготки?
Чоловік:
- Не треба, я і так перелізу!

Молодий пілот заходить на посадку і вирішив пожартувати.
Звязується з диспетчером:
- Вгадай, хто?
Диспетчер вимикає всі лампи на посадковій смузі і відповідає:
- Вгадай, куди?

Вирішив мужик останніми неодруженими днями перед весіллям у футбол пограти і отримав бутсою просто точно по... Ну, до лікаря,туди-сюди, все розпухло, коротше, заклеїли, забинтували йому. Потім весілля, шлюбна ніч. Сидить, сумний, на ліжку. Тут з ванної випливає молода дружина, вся з себе, і каже:
— Ну, любий, те, що ти зараз отримаєш, ще ніхто не торкався.
Чоловік (знімаючи штани, похмуро):
— Та чого там, я взагалі ще в упаковці.

Молодий сперматозоїд питає старого:
— Розкажи, як яйцеклітину розрізнити, га?
- Ну, слухай. Як тільки залетиш усередину – шукай чорну крапку. Побачиш - одразу лети до неї і спитай: "Ти яйцеклітина?". Якщо відповість "так" - зливайся з нею. Зрозумів?
- Зрозумів!
Ну, дійшло й до діла.
Залітає він усередину, дивиться - величезна така ЧОРНА точка, підлітає він до неї і питає:
- Ти яйцеклітина?!
- Ні.
— А хто ж тоді?
- КАРІЄС!

Лежить молода пара на ліжку, чоловік раптом:
- Візьми а?
Дружина:
- Ти що ні!
Чоловік:
- Ну, візьми
Дружина:
- Добре, але ти свій "кінець" медом намаж.
Виходить чоловік незабаром повертається назад.
- помазав
- Тепер іди цукром посип
Виходить незабаром повертається.
- Посипав
- Тепер іди горішки насип
Чоловік іде... 3 хвилини минуло... 5... 10... Дружина не стерпіла і кричить:
- Ну давай, візьму вже
Чоловік видає:
- Та ну тебе, тут такий смачний козинак получився…

На касі супермаркету молодий хлопець змусив усю стрічку своїми покупками. Касирка відбиває товар:
- Так..4 коробки шампанського, 3 ящики горілки, 5 кейсів пива, 5 ящиків мартіні, 40 пачок презервативів... З вас 35 тисяч.
- Ось будь ласка...
- Молодий чоловік, зачекайте!
– Що?
- А можна з вами!

Молодий сперматозоїд питає старого:
— Розкажи, як яйцеклітину впізнати?
— Ну, слухай. Як тільки залетиш усередину, шукай чорну точку. Побачиш — одразу лети до неї й спитай: "Ти яйцеклітина?". Якщо відповість "так" — зливайся з нею. Зрозумів?
— Зрозумів!
Ну, дійшло до справи.
Залітає він усередину, бачить — величезна така ЧОРНА точка. Підлітає до неї й питає:
— Ти яйцеклітина?!
— Ні.
— А хто ж тоді?!
— КАРІЄС!

Один рибалка розповідає іншому:
- Мені вчора такий сон наснився! Ніби я сиджу в човні, а поруч молода, зовсім гола дівчина...
- Ну, а ти що?
- Ну, тільки я до неї... а тут клює.
- Так, коли клює - це святе!

Начальник уважно розглядає свою нову секретарку... «Четверо дітей», - шепоче йому на вухо інспектор відділу кадрів.
- Не може бути, вона ще така молода...
- Не в неї, а у вас...

Молода пара збирається до нічного клубу:
- Василь, а куди поділося моє улюблене вечірнє плаття?
- Галя, ти в ньому не підеш!
- А, ну, розтисни кулак...

Відомого американського адвоката запросили до Одеси прочитати курс лекцій. Після однієї з них до нього підійшов молодий адвокат-єврей і спитав:
— Це правда, що у вашій країні, якщо людина впаде на тротуарі, вона може потім пред'явити домовласнику судовий позов на кругленьку суму?
— Абсолютно вірно. Чи не збираєтеся ви, колега, поїхати в Америку, щоб зайнятися там адвокатською практикою?
— Та боже борони! Мабуть, я краще поїду в Америку, щоб падати там на тротуарах!

Молодий моряк запитує у боцмана, як у відкритому морі можна задовольнити сексуальну потребу, не вдаючись до онанізму.
Боцман відповідає, що для цього є спеціальна бочка з діркою.
Моряк спробував сподобалося. Питає боцмана:
- А як часто можна?
- Та хоч цілий день у понеділок, вівторок, середу, п'ятницю, суботу, неділю...
- А в четвер що?!
- А в четвер тобі в бочці сидіти...

Концерт, виступає молода співачка. Заспівала пісню, відкланюється, хоче піти. Зал шумить, кричать:
- Давай ще!
Hу, заспівала ще раз, знову відкланюється, зал не вгамовується:
- Ще!
Що робити, третій раз співає ... А зал як і раніше ...
Hу, вона і каже:
- Панове, та скільки можна, я вже втомилася!
Голос із залу:
- Поки не навчишся!

Ненавиджу ходити по магазинам:
- горошок молодий, а я - ні
- овочі свіжі, а я - ні
- сир знежирений, а я - ні
- пиво нарозхват, а я - ні
- оливки з Греції, а я з Житомира
Боже, та за шо?