Анекдоти про чоловіка і дружину - сторінка 29

Жінка дзвонить чоловікові на мобільний:
- Іване, де ти є?
- На полюванні.
- А хто це там дихає голосно?
- Ведмідь.
- А стогне чому?
- Поранив я його.
- А чому голос жіночий?
- Ну, знаєш! Я взагалі-то мисливець, а не ветеринар!

Багато хто думає, що якщо дружина не в гуморі, отже, у неї проблеми.
Насправді, якщо ваша дружина не в гуморі, то проблеми неодмінно з’являться у вас.

Лікар каже:
- Щоб ваш чоловік швидше видужав, йому потрібно більше пити й гуляти.
Дружина:
- Лікарю, я тоді дивуюся, як він взагалі примудрився захворіти?!

Привів чоловік п'ятирічну дочку до себе на роботу.
Дівчинка заходить, з цікавістю оглядається і раптом починає плакати.
Усі повскакували із-за столів, кинулися до дитини:
-Що трапилося? Чому ти плачеш?
А та до тата:
- Тату, а де ж усі клоуни та виродки, з якими ти працюєш?

Чоловік на прийомі у фахівця з сімейних відносин:
- Лікарю, ви уявляєте, вона веде щоденник, до якого заносить усі наші сварки та скандали, аж до найдрібніших подробиць!
- Ну і що? Багато дружин ведуть щоденники. У цьому немає нічого незвичного.
- Так, але моя веде його на тиждень вперед!

П’яний мужик прийшов додому і хвилин 40 розв’язує шнурівки, падає, крекче. Нарешті розв’язав, постояв хвилину і почав знову взувати черевики, тихенько матюкаючись. Дружина:
- І куди ти скотиняка?! Все життя мені зіпсував!
Мужик знову роззувається і шепоче:
- Нарешті - то, а то я подумав, що не туди попав...

Зранку спитав спокійно дружини: - Ти чайник поставила?

Поки мовчки чистив зуби, взнав, що вона мені не рабиня, що я її не ціную, перестав в ній бачити жінку і нам пора розлучатись, бо знайшов іншу…

Ніфіга собі, чайку попив.

Чоловік зі сльозами на очах обіймає свою машину, цілує капот, дверцята,
грати радіатора.

Сусід запитує:  - Продаєш, чи що? 

- Та ні, дружина права отримала.

Чоловік сказав, що між нами немає іскри...
Довелося купити електрошокер...
Зараз прокинеться - ще раз спитаю...

Раніше ніколи не запивав та не закушував алкоголь.
Мовляв, настільки міцний хлопець, що це мені ні до чого.
Тепер, коли мене запитують, чому я почав закушувати, я киваю вліво.
Зазвичай, там сидить моя дружина, і я дуже погано пам'ятаю, звідки вона взялася.

На роздоріжжі стоїть чоловік і запитує в іншого, що проїздить на підводі:
— Далеко до Стрия?
— Та ні, поруч.
— То я сяду?
— Сідайте...
Їдуть пів години, годину, другу. Чоловік знову запитує:
— Далеко до Стрия?
— О, тепер уже далеко!

Жінка дзвонить чоловікові:
- Любий, вибач мене, будь ласка, я тобі помилково дала таблетки не від проносу, а від нервів. Як ти?
- Ну, як... абсолютно спокійний, хоч і обісрався.

Чоловік з дружиною їдуть на машині й сваряться. Проїжджаючи повз одне село, вони раптом бачать пару свиней. Дружина:
– Твої родичі?
– Ага, теща з тестем.

Вчора мій чоловік заявив моєму батькові, що той виростив змію...

На що тато з гордістю відповів, що виростив не просто змію, а королівську кобру.

Розмовляють два приятеля.
- Скоро у тебе золоте весілля. Ти вже вирішив, що подаруєш дружині?
- Пам'ятається, на срібне весілля я відвіз її в Гімалаї ... Може... з'їздити і привезти її назад?

Дружина телефонує чоловікові з курорту:

- Як там справи?
- Твоя кішка здохла.
- Фу! Який ти нетактовний! Треба мене якось підготувати.
- А як?
- Ну, сказав би, що вона сиділа на даху, а потім впала і розбилася. Зрозумів?
- Так.
- Ну, а як там моя мама?
- Сидить на даху ...

Йде Міністр з дружиною, вона привіталася з двірником.
Чоловік:
- Хто це?
Дружина:
- Колись вчились разом, він кликав мене заміж!
- Ось бачиш, якби, ти тоді погодилася, то була би дружиною двірника!
- Якби, я тоді погодилася, то зараз міністром був би він...

Гуцул в горах приймає пологи в своєї дружини. Вже не перший раз. Світла немає, запалив свічку. Витягає одну дитину:
- «О, хлопчик! Івасиком буде». Перерізав пуповину. Дитину загорнув і поклав. І знову щось там витягає. Каже:
- «О, дівчинка. Марічкою буде». А старший син каже:
- «Тату, гасіть свічу, бо вони на світло лізуть!».

На дачі п'яний чоловік поповзки пробирається додому, а назустріч йому змія повзе.
Чоловік:
- Ти куди повзеш?
Змія:
- Шшшшш...
Чоловік:
- Правильно, всі сплять, не будемо голосно розмовляти.

Ранок, село на Заході України, 30-ті роки ХХ ст. До криниці підійшов чоловік і схилився, щоб випити води. Це побачив дід, підбіг і застерігає:

- Чоловіче, не пий! Москалі воду отруїли!
- Что ви гаварітє?
- Я гаварю: пєй мєдленна, вада халодная, горла прастудіш.