Анекдоти про чоловіка і дружину - сторінка 29

Йде жінка вночі. Підходить до кладовища, боїться пройти. Бачить, що йде чоловік, просить проводити. Ідуть разом, мужик анекдоти розповідає.
Жінка сміється, каже:
- Який ви веселий чоловік.
Мужик каже:
- Бачила б ти мене при житті.

- А це еліксир кохання. Він надає дамам краси, а чоловікам - впевненості.
- Це віскарь?
- Не вийобуйся, пий давай.

Відома авіакомпанія наймає на роботу пілота. На це місце претендують німець, англієць і українець.
Директор компанії запитує у німця:
- Давно літаєте?
- Три роки.
- І скільки хотіли б отримувати?
- Три тисячі. Тисячу - мені, тисячу - дружині, тисячу - на страховку.
Запитує у англійця:
- Давно літаєте?
- Шість років.
- І скільки хотіли б отримувати?
- Шість тисяч. Дві - мені, Дві - дружині, Дві - на страховку.
Запитує в українця:
- А ви давно літаєте?
- Боже, я і літати-то толком не вмію, і висоти боюся. А отримувати хочу дев'ять тисяч.
- Як це?
- Ну як же: три - мені, три - вам ...
Директор авіакомпанії зовсім очманів:
- Стоп, а літати хто буде?
- Як хто - німець, він же за три згоден!

Ранок. Мама, тато та син снідають. Син:
- Мамо, відгадай: Про що постійно думає жінка? Слово з трьох букв!
Мати як дасть сину ляпаса!
Син плачучи:
- Це - "ДІМ"!
Чоловік розвертається та як дасть жінці ляпаса:
- Про дім, дура, треба думати, про дім!

Влаштувався чоловік на роботу в поліцію. Місяць на службі, другий, усе нібито нормально, аж на початку третього місяця його терміново викликає до себе начальник.
— Васько, ти чому це зарплату вже два місяці отримувати не приходиш?
— А у вас що, ще і зарплату платять?
— Ну, звичайно!
— А я думав, дали пістолет — і крутися, як хочеш!

Приїхав чоловік у відрядження. Зайшов у туалет на вокзалі, дивиться на стіні напис фарбою "Дівчата. Дешево тел. 096-....".
Зателефонував. Йому сказали куди підїхати на таксі. Чоловік доїхав до адреси, розплатився, дивиться поруч лише напіврозвалений будинок і дід сидить на лавці.
- Діду, аде тут... ці повії?
- Та зроду таких тут не було! А ось таких як ти, таксисти по 10 штук в день взувають!

Дружина приходить додому і каже чоловікові:
- Знаєш, Васю, мені сьогодні так пощастило! Підходжу до сміттєпроводу, а там пара туфель стоїть. Такі гарні! Я поміряла - мій розмір.
чоловік:
- Та-а-а, і правда пощастило.
Через пару днів дружина знову розповідає:
- Слухай, заходжу в під'їзд, а там шуба норкова висить. Поміряла - мій розмір.
Чоловік, зітхнувши:
- Так, тобі щастить. А мені от чомусь ні. Уявляєш, дістаю вчора труси з-під подушки - не мій розмір!

— Ви стверджуєте, що не повідомляли про зникнення кредитної картки, тому що злодій витрачав набагато менше вашої дружини?
— Саме так, ваша честь.
— Тоді навіщо ж Ви все ж повідомили зараз?
— Схоже, картку знайшла дружина злодія!

- Ти коли-небудь говорив дружині, що про неї думаєш?
- Так. Хочеш шрам на голові покажу?

Чоловік повертається з полювання...
— Як полювання, любий?
— Нормально, місяць не купуватимемо м'ясо...
— Ти убив лося?
— Ні... Пропив зарплату.

Найсекретніший секрет сімейного щастя.
Береться інтерв'ю в жінки, котра прожила зі своїм чоловіком 50 років без єдиної сварки:
- Мадам, але як Вам вдалося прожити весь цей час без сварок?
- Та все просто. Коли ми обвінчалися, мій чоловік посадив мене на віз і повіз на своє ранчо. Поки ми їхали один з коней спіткнувся і він спокійно сказав: "Раз".
Через 15 хвилин, все в тій же поїздці цей же кінь спіткнувся ще раз і він сказав: "Два".
І вже коли його ранчо було в прямій видимості цей же кінь спіткнувся втретє.
Він сказав: "Три" - і пристрелив його.
Я, звичайно, почала кричати, закотила істерику, почала жаліти бідну тварину...
- І що ж?
- І він сказав "Раз"...

- Скільки коштує ця шуба для моєї дружини?
- Вона обійдеться вам в 30 000 євро.
- Почекайте, якось неправильно це все... Давайте ще раз.
- Вона обійдеться...
- О, правильно - вона обійдеться.

Ранок, сніданок. Мама, тато, син. Син:
- Мам, відгадай: про що постійно думає жінка? Слово з трьох букв!
Мати шльоп синові запотиличник! Син, плачучи:
- Це - "ДІМ"!
Чоловік розгортається - шльоп дружині запотиличник:
- Про дім, дура, потрібно думати, про дім!

Викликала жінка слюсаря.
— Розумієте, у мене щось сталося з шафою. Коли по вулиці їде трамвай, двері злітають з петель. Може, петлі замінити або підвернути? Слюсар зняв туфлі, заліз у шафу і став чекати трамвая, щоб зрозуміти в чому справа. Раптом прийшов чоловік. Бачить туфлі чоловічі, підходить до шафи, відкриває двері і бачить – мужик!
— Ти що тут, сволота, робиш?

Приходить додому п'яна жінка. Чоловік з спальні:
- Сонечко, що це в тебе там впало?
- Моя шубка...
- А чому з таким гуркотом?
- Твоє сонечко з неї вилізти не встигла!

Йде чоловік по вулиці і тут навпроти нього проходить дуже гарна дівчина з пишними формами
- Дівчино, дай за цицьку вкушу
- Ти шо, в мене хлопець є!
- Дам 100 баксів
- Та яких 100 баксів, відчепись!
- Дам 500!
- Та відчепись ти!
- Дам 5000 баксів!!! Вже! Налічкою!
- Ну добре тільки скоро, йдем в двір.
Мне він ті цицьки, мне, та й каже:
- Йой такі гарні цицьки, такі пишні, великі так би взяв пригорнувся і так блрбрлрбрлрб.
- Та задовбав вже, кусай давай!
- Та нє, дорого.

Їде чоловік в автобусі і лається:
- Що за молодь пішла! Нахабні, невиховані! Самі сидячи їдуть, місця поступитися неможуть!
Його питає кондуктор:
- Що Ви обурюєтеся? Ви ж сидите!
- А дружина-то стоїть!

Дружина на кухні, чистячи 127-му рибу, каже чоловікові:
— Я тебе як людину прошу, на риболовлі - ПИЙ ГОРІЛКУ!

Чоловік заходить у Одесі в магазин сувенірів. Бачить маленьку бронзову фігурку кішки. На ціннику написано: "кішка - 100 гривень, її історія - 10 000 гривень."
- Я можу купити кішку без історії? - запитує він.
- Звісно, - відповідає продавець, - Але за історією Ви, все одно, повернетесь.
Чоловік купує маленьку бронзову кішку і йде по місту. Раптом він помічає, що слідом за ним спочатку йде одна кішка, потім інша, потім ще і ще... За півгодини за ним уже йдуть тисячі кішок. Чоловік в паніці починає тікати. Кішки не відстають, біжать за ним. Тоді він розмахується і кидає маленьку бронзову фігурку кішки в річку. Всі кішки, які до цього бігли за чоловіком, вмить стрибають у воду слідом за статуеткою і тонуть.
Чоловік йде назад, в той же магазин сувенірів.
- Я ж Вас попереджав, що Ви повернетеся за історією, - каже йому продавець.
- До біса історію! - відповідає чоловік. - У Вас є маленький бронзовий сепаратист?

Приходить чоловік додому з чудовим букетом квітів, жінка встала в позу:
- І що? Мені тепер ноги розставити?
- А, що в нас нормальної вази нема?