Анекдоти про чоловіка і дружину - сторінка 25

Чоловік і жінка повертаючись додому.
- Ти мені своєю міні-спідницею весь вечір зіпсувала...
- А ти мені своїм міні... - все моє життя!..

Приходить мужик в бібліотеку і питає:
- Де тут у вас книга «Чоловік - володар жінок»?
Бібліотекар:
- Фантастика на третьому поверсі.

Всі жінки рахують, що чоловікам потрібно тільки одне. Але жодній жінці не потрібен чоловік, якому це не потрібно.

Шукаю чоловіка зі стрижнем. P.S. Фото стриженя не присилати!

Прихожу я, значить, в РАГС, щоб вийти заміж, а мені кажуть: «Чоловіка потрібно мати з собою!». Поясніть мені ще раз, будь-ласка: За що я плачу податки?

- Швидка? Мій чоловік проковтнув ручку!
- Ми виїжджаємо!
- А мені що робити?
- Поки що, пишіть олівцем...

Оголошення: Міняю одного чоловіка 50 років на два по 25. Варіант п’ять по 10 не пропонувати...

Похолодало, ось думаю, або другу ковдру купити, або чоловіка завести. Чоловік, звичайно, обійме, але ковдра не бісить...

Я все ще вірю, що в чоловічому статевому органі головне не довжина, не товщина і навіть не форма, а чоловік, який бовтається на ньому!

Навіть найкрасивіша дівчина сумнівається в своїй красі, а чоловік з пузом і в труселях завжди шикарно виглядає...

Думка чоловіка вітром турбує бамбук але не колихає!)

Що сказати чоловікові, якщо прийшла додому під ранок і в чоловічих трусах?

Під час польоту в салоні почувся скрегіт і скрип коpпусу. Один з пасажирів поблід, y нього виступив холодний піт на лобі, і він вчепився пальцями в кpісло. Чоловік, що сидів поруч сказав спокійно:
- Hе треба так хвилюватися! Я часто літаю і можу вас запевнити, що хлопці там в кабіні знають, що роблять!
Пасажир відповідає:
- Я пілот! Я знаю, що вони там роблять!

Якщо ви йдете до коханки, паркуйтеся на місце її чоловіка і залишайте свій номер телефону. Він обов’язково подзвонить вам, щоб ви прибрали свою машину)

Подружжя насолоджується круїзом. Дружина занадто перехилилася через перила, і матрос, який проходить палубою, зауважує:
- Обережно, пані, ви можете впасти за борт.
- Чого ви втручаєтеся? - Накидається на нього чоловік. - Це не ваша дружина, а моя!

Молодята під час весільної подорожі розміщуються в каюті класу «люкс».
- Не могли б ви будити нас кожні три години, - звертається чоловік до покоївки, простягаючи їй долар.
Дружина, проводжаючи її за двері, простягає п’ятидоларовий папірець і тихо поправляє:
- Щогодини...

Карлсон, який мешкає на даху, напросився в гості до жінки. Вона запитує:

— А раптом чоловік повернеться?

— А я у вікно.

— То ж п'ятнадцятий поверх!

— Я Карлсон, узяв і полетів. Тільки розташувалися — загримів ключ у замку. Жінка схопила Карлсона та викинула у вікно. Входить чоловік:

— Хто в нас був?

— Нікого не було.

— А чиї на стільці штани із пропелером?

- Ви перший хто проїхав на цьому перехресті без порушень, ось вам 1000 гривень.
- О! Права куплю!
- Ви без прав?
Дружина:
- Не слухайте його, чого по п’яні не скажеш?
- Так Ви і п’яні?
Теща:
- Я ж казала, що на краденій машині далеко не вийдеш!
Голос з багажнику: Що кордон вже переїхали?

Командир частини приходить додому, а йому дружина з порога каже:
— Ну що, розформовують вашу частину?
— Да ти що! Нічого подібного! Звідки ти це взяла?
— Баба Маня на базарі сказала.
— Брехня все це! Частина як стояла, так і стоятиме. Я командир, я краще знаю!
Наступного дня приходить додому:
— Люсю, сходи на базар, дізнайся у баби Мані, куди мене переводять.

Чоловік кожної неділі, виходячи із храму, подавав безхатькові по 10 гривень. Одного разу подав 5, той питає:
- Чому завжди 10, а зараз 5 гривень?
- Я віддав сина до коледжу.
- То є файно! Але чому за мій рахунок?