Анекдоти про чоловіка і дружину - сторінка 31

Дружина - бухгалтер приїхавши із санаторію, за показами електролічильника, вирахувала, скільки днів чоловік не ночував дома!)

Презервативи не гарантують безпеку під час сексу. Одного мого знайомого, чоловік його подружки все одно застрелив, хоча він був в презервативі.

Запам’ятай - жінка з чорним поясом по карате - це міцна сім’я, виховані діти, ввічлива свекруха, люблячий і вірний чоловік!

В чоловіка давно не було сексу, тому він ходив в шльопанцях, щоб згадати звук...

- Чому у вашого чоловіка фінгал під оком?
- В холодильнику холодець, борщ, голубці, ковбаса, а він: Нема що їсти!..

Нецензурні слова ніколи не прикрашали дівчину, але після таких слів її прохання завжди стало набагато зрозумілішим для чоловіка.

В мене найкращий в світі чоловік. Зранку 10 разів поцілує... 20 разів обніме... 100 раз скаже люблю! Шкода тільки, що в дитячий садок довго збирається...

Кожна дівчина мріє, щоб чоловік взяв її на руки, кинув на ліжко і прибрав весь будинок, поки вона спить...

Читаю оголошення в газеті: Хочу зустріти дівчину - без зайвої ваги... Подумала і написала: Хочу зустріти чоловіка. Буду рада зайвим сантиметрам...

- Галю, ти не хочеш вийти заміж?
- Та ти що, в мене хом’як жив - здох, а чоловік то така відповідальність!

Місце жінки на кухні: там вона повинна сидіти поставивши ноги на стіл, попивати вино, та спостерігати, як її чоловік готує вечерю!

Сидить чоловік біля річки і рибалить. Аж тут чує здалеку:
- Іди в сраку!
За деякий час чує вже ближче:
- Іди в сраку!
І тут бачить, як повз нього на човні пропливає чоловік і веслує ложкою.
- Ти б ще виделку взяв!
- Іди в сраку!

Для жінки, чоловік - як пиріжок: комусь подобається з капустою, а комусь з яйцями.

Кажуть мені сьогодні: Чоловікам потрібна підтримка, вірність та секс... Тепер скажіть... На холєру я борщ вчилася варити?

Приходить чоловік готовий такий, а жінка віником по писку...
- Ну шо, скотино, будеш ще пити?
- Ні!
- Я питаю будеш ще пити?
- Ні!!!
- Останній раз питаю, будеш пити?
- Ну добре, вмовила, наливай:)

- Що можна зняти з голої жінки?
- Тільки голого чоловіка...

Продає чоловік півня на базарі. Підходить жінка і питає:
- Хороший півень?
- Хороший.
- Кур топче?
- І курей, і гусей, і індичок топче.
- Так навіщо продаєте?
- На мене поглядати став.

Чоловік пробив колесо, припаркувався на узбіччі, дістає домкрат і починає знімати колесо. Тут підходить інший чоловік:
- Ти що робиш?
- Так от, колесо знімаю.
Другий чоловік дістає монтіровку, і як дасть по лобовому склу:
- А я, мабуть, магнітолу візьму...

Розгнівана дружина чоловікові:
- Ні, ну п’яний, нехай... А чого спина подряпана, га?!
- Ти не повіриш... йти не міг... орел приніс...

Приходить чоловік з роботи і прямо з порога:
- Так, дружина, швидко роздягайся і в ліжко!
Дружина дар мови втратила, 25 років разом прожили такого не було, щоб з порогу і відразу в ліжко. Швиденько роздяглася і в ліжко. Чоловік стрибає до неї, накривається з головою ковдрою і каже:
- Дивись, дружина, годинник купив, світиться!