Анекдоти про козлів
Суддя:
- Вас звинувачують в тому, що ви порівняли свого сусіда з його козлом.
- А хто з них на мене скаржиться?
- Галю, що робити, мені мій хлопець зраджує.
- Ого! А хто, Ігор чи Павло?
- Та ні. Василь!
- От козел!
- Усі чоловіки думають лише про одне!
- Не кажіть, є ще козли, які про це навіть і не думають!
- Я вирішив стати вегетаріанцем...
- Ти і раніше був козлом...
Як не працюй - все рівно знайдеться козел, який працює менше, а отримує більше...
Зустріла колишнього... Каже став вегетаріанцем... Щось пізно до нього дійшло, що він козел)!
Купив папугу і питаю: ну що, дурнику, можеш говорити?
Відповідь вбила: я то можу, а ти, козел літати вмієш.
Маленькій дівчинці запитали:
— Яка різниця між хлопчиками, яких приніс лелека і тих, що знайшли в капусті? Прозвучала забійна відповідь:
— Одні виростають орлами, а інші козлами!
Приїхав Заєць на митницю - морквину розмитнити.
Ну, коротше, день мучився - ніяк! Тут лисиця йде:
- Привіт, зайчик! Чого сумний?
- Так, ось, - каже,-ніяк морквину не можу розмитнити…
- Зараз я спробую, - каже лисиця.
Пішла на митницю, день ходила - ніяк.
Сидить Заєць ще сумніший.
Йде Вовк. Ну, коротше, та ж історія, - день ходив - ні в яку!
Заєць зовсім вже розстроэний.
Тут йде Козел.
- У чому проблеми, косий?
- Так ось, так-то і так-то…
- Зараз, почекай, я - миттю!
Пішов Козел на митницю, повертається через 5 хвилин:
- Все, косий! Можеш забирати свої овочі!
- Як так?! Ні я, ні Лисиця, Ні Вовк за тиждень нічого зробити не могли, - а в тебе це зайняло всього 5 хвилин?!
Козел відповідає:
- Так я туди заходжу - а там всі СВОЇ!
Третя година ночі. Чоловік з жінкою сплять. Раптом дзвінок у двері.
Чоловік, матюкаючись, йде відчиняти. На порозі стоїть мужик, очевидно піддатий:
— Друже, ходімо зі мною, тут поруч, допоможеш мене підштовхнути.
— Ти, мужик, охринів, чи що? Три години ночі. Іди кого-небудь іншого проси.
Чоловік знову лягає в ліжко. Дружина запитує, хто приходив.
— Так, якийсь козел застряг, просив його штовхнути. Я його послав.
— Ти просто звірюка якийсь.
Пам'ятаєш, як у нас мотор заглох, та під дощем, і нас якийсь хлопець цілу годину штовхав?
Ти що, людину виручити не можеш?
Чоловік, знову матюкаючись, вилазить з ліжка, одягається.
Виходить у двір в повній темряві, машини жодної не видно. Кричить:
— Мужик! Ти де?
З темряви:
— Тут я! Іди сюди!
— Так де тут?
— Ну тут, на гойдалці!
На блокпості зупиняють автомобіль. Опускається скло, водій посміхається:
- Доброго дня, товарищу капітане! Ось, будь ласка: права, техпаспорт, доручення.
Із заднього сидіння лунає дитячий голос:
- Тату, а де козли?
Дівчина говорить своєму новому приятелеві:
— Раніше я думала, що всі мужики — козли, але після того як з тобою познайомилася, я різко змінила свою думку.
— І яка ж вона тепер?
— Козел — ти один.
Йде іспит з історії .....
Професор задає студентці питання:
- Як називалися документи які засвідчували ті чи інші повноваження представника?
- Ну незнаю ....
- МандаТи!
Дівчина обурено:
- На себе подивись, старий козел!
Йде мужик по вулиці. Дивиться, йде похоронна процесія. Попереду несуть труну, відразу за труною ведуть козла, а потім - чоловік 30-40 мужиків.
- Кого ховаєте?
- Тещу.
- А козел той у вас що йде попереду, він що, родич?
- Та ні, це просто він тещу забодав.
- О! .. Позичте на день?
- Запізнився, мужик. Дивись, за труною яка черга йде!
- Чому ти своєму песику дала таке дивне ім’я... Козел?
- А мені подобається кликати його на вулиці та спостерігати, як усі хлопці обертаються