Анекдоти про зір

- Цікаво, як кроти орієнтуються під землею, куди їм копати?
- У них слух хороший. Вони чують, де росте морквина.
- А навіщо їм морквина?
- Для зору корисно.

- Я пиріжки з чорницею люблю, тому у мене зір 100%.
- А я з грибами - у мене 150% зір.
- Це як?
- Бачу те, чого немає.

Один чоловік зробив операцію з омолодження особи. "Ну, треба походити, питати народ - чи помолодшав я?"
Вийшов, іде, задоволений іде. Підійшов до зупинки.
— Дівчино, як ви думаєте, скільки мені років?
- Ну, думаю 27
- Ні, мені 42!
Прийшов у бар чоловік.
- Скільки мені років? - Запитує він у людей біля цієї стійки
- 32? 30? 29? - почали гадати відвідувачі бару
- Ні ні ні! Мені 42.
Повернувся чоловік до зупинки, задоволений собою. Бачить, бабуся стоїть.
- Доброго дня! Як думаєте, скільки мені років?
- У мене, синку, зір - ні до біса, давай я тебе "там" помацаю - відразу визначу.
Ну, мужику цікаво стало - як це так, "там" помацає і визначить - і погодився. Мне стара хвилину, мне дві. Зрештою, каже.
- Тобі 42 роки.
- Як ви дізналися!? - Здивувався мужик
- У барі почула.

Істинна правда
Пацієнт запитує в лікаря:
— Лікарю, а правду кажуть, що від моркви зір покращується?
— Правду кажуть! Ви коли-небудь бачили зайця в окулярах?

Жінка крутиться перед дзеркалом, їй не подобається своє відображення... от і каже чоловіку:
- Мені здається, я страшна! Скажи мені який-небудь комплімент.
Чоловік:
- У тебе чудовий зір!

Один чоловік зробив операцію з омолодження особи. "Ну, треба б бути схожим, питати народ - чи помолодшав я?"
Вийшов, іде, задоволений іде. Підійшов до зупинки.
- Дівчино, як ви думаєте, скільки мені років?
- Ну, думаю 27
- Ні, мені 42!
Прийшов у бар чоловік.
- Скільки мені років? - Запитує він у людей біля цієї стійки
- 32? 30? 29? - почали гадати відвідувачі бару
- Ні ні ні! Мені 42.
Повернувся чоловік до зупинки, задоволений собою. Бачить, бабуся стоїть.
- Вітаю! Як думаєте, скільки мені років?
- У мене, синку, зір - ні до біса, давай я тебе "там" доторкнуся - відразу визначу.
Ну, мужику цікаво стало - як це так, по яйцям вона визначить - і погодився. Мне стара хвилину, мне дві. Зрештою, каже.
- Тобі 42 роки.
- Як ви дізналися!? - Здивувався мужик
- У барі почула.

Дама заходить до лікаря:
— Лікарю, я ось вирішила пройти профілактичне лікування, підкажіть, що мені підлікувати?
— Ну, для початку, треба зайти до косметолога, через погану зовнішність ви багато грошей витрачаєте на косметику.
— Так, ви маєте рацію.
— Також зайдіть до дієтолога, у вас багато зайвої ваги.
— Добре.
— Так! І зайдіть перевірити зір.
— А це навіщо?
— Та в мене на дверях великими літерами написано "ВЕТЕРИНАР"!
🤣🤣🤣

— Мені доктор казав що треба їсти рулет з чорницею, зір буде 100%!

— Краще їси з грибами, буде 150%!

— Це як?

— Ну будеш бачити те, чого немає.

- Ти спиш?
- Ні.
- А чого очі закрив?
- Зір економлю...

Побачити жахливого отруйного павука - це дурниця! По-справжньому страшно стає, коли він зникає з поля зору...

— Ізя, ти спиш?
— Не-а...
— А шо очі закрив?
— Зір економлю...

У Галі було все! Окуляри, які покращують зір. Ліфчики, які збільшують груди. Взуття, яке додає зросту... Все... Окрім того, що вкорочує язика.

Медкомісія у військоматі. Перед лікарем стоїть абсолютно голий здоровий хлопець і скаржиться на слабкість зору. Лікар піднімає руку з ручкою і питає:
— Що ви бачите?
— Нічого! Абсолютно нічого!
Доктор жестом підкликає медсестру, розстібає її сорочку і починає м'яти її груди.
— А що ви зараз бачите?
— Тільки неясні контури.
— Голубчику! Може твої очі і підводять тебе, але твій «менший друг» чітко показує напрямок казарми!

- Лікарю, справді мій зір покращиться коли я щодня їстиму моркву?
- Звичайно! Ви колись бачили зайця в окулярах?

Заміж треба виходити за старшого від себе чоловіка, щоб коли ти почнеш втрачати красу, він почав втрачати зір!

Одружуйтеся дівчата із старшими за себе, бо коли ваша краса почне пропадати, то в нього почне падати зір)

Жінки, котрі мріють побачити ідеального чоловіка, і чоловіки, котрі мріють побачити ідеальну жінку... Їжте моркву! Вона зір покращує!)))

Коли бабця заходить в маршрутку, то в 30% пасажирів зазвичай погіршується зір, в 30% пасажирів недуга ніг, а 40% пасажирів раптом дуже уважно починають вивчати архітектуру міста.

Причина мого підозрілого погляду - поганий зір... Але не завжди...

У носорога дуже поганий зір, та знаючи яка в нього маса - це вже не його проблеми!