Анекдоти про комп'ютер

Дружина приїхала додому після тривалого відрядження. Я, ідучи на роботу вранці, сказав їй:
— Не вмикай мій комп'ютер. Те, що побачиш, може тобі не сподобатися!
Приходжу додому ввечері, а вона зла.
Запитую:
— Що трапилося?
Вона говорить:
— Ну включила я твій комп'ютер. Лазила цілий день, думала там дівки голі чи листування з коханкою. А там нічого!
— І тобі це не сподобалося?
— Ну так!
— Я ж попереджав!

Сидить програміст за комп’ютером. Раптом стукіт у двері. Відкриває, а там стоїть стара, вся в чорному і з плоскогубцями.
- Ти хто?
- Я смерть!
- А чому ти без коси, а з плоскогубцями?
- А я за компом!

- Алло, у вас миші є?
- Ні.
- А коли будуть?
- Не знаю.
- Це магазин комп’ютерів?
- Ні, це квартира.

- Чому на моніторі комп’ютера, за яким працювала блондинка, видно сліди від кулькової ручки?
- Тому що вона помилки виправляє ручкою.

Дружина телефонує чоловікові:
— У мене комп’ютер не працює.
— А кнопочку таку велику натискала?
— Натискала.
— А шнур у розетку вставлений?
— Зараз візьму ліхтарик, подивлюся...
— А ліхтарик навіщо?
— Та електрики немає...

Дзвінок в службу технічної підтримки:
- У мене комп’ютер не бачить принтер, я вже і монітор на нього повернула, а він все одно пише, що його не бачить. Що робити?
- Пальцем показували?

Чоловік приходить додому з роботи, а дружина сидить втуплена у комп’ютер. Вона запитує його, не обертаючись:
- Любий, хочеш щось перекусити?
- Так, кабель від інтернету.

Прийшла секретарка влаштовуватися на роботу у фірму.
Директор її запитує:
- Комп’ютером володієте?
- Звичайно, Word, Excel.
- Іноземні мови?
- Англійська, французька, німецька, китайська...

Блондинка скаржиться:
— Мій комп’ютер не бачить принтер. Я вже й монітор до нього повернула, а він однаково пише, що не бачить. Що мені робити?
— Пальцем покажи.

Звичайна розмова у подружжя після 20 років спільного життя:
- Що шукаєш? - Запитує дружина, не відриваючись від комп'ютера.
- Та цю... як її...
- Подивися там, - продовжуючи дивитися в монітор.
- О точно!

Жид приходить у нотаріальну контору:
— Здрастуйте, а у вас добра компанія?
— Так, авжеж.
— А ліцензію ви маєте?
— Звичайно, ось дивіться.
— Я дивлюся у вас всі юристи — жінки; а вони в суді мої права зможуть захистити?
— Безумовно, все наші співробітники дуже компетентні в своїй галузі.
— А от я ще комп’ютерам не довіряю, можна вручну заповіт написати?
— Авжеж. Ось вам папір, ручка.
— Останнє питання: скажіть, “нікому” і “ні*уя” пишеться разом чи окремо?

- Що ви найчастіше включаєте для отримання інформації: радіо, телевізор, комп’ютер?
- Праску.

Поставив на продаж комп’ютерну мишу, за кілька днів зателефонували — чоловік поцікавився з приводу оголошення, мовляв, скільки коштує й де забирати, домовились і попрощались до наступного дня. За кілька годин хтось телефонує з його номеру. Беру слухавку, а там якась жінка. Я:
— Алло.
Вона, так вкрадливо:
— А як вас звати?
— Антон, а що?
— А скільки вам років?
— А навіщо вам?
— Ой, вибачте, ви в мого чоловіка чомусь як Мишка підписані, от я й зателефонувала дізнатись, що це за Мишка в нього в контактах така.
— Комп’ютерна, комп’ютерна мишка! Купити в мене її хоче.
— Вибачте, до побачення.

Запитує якось інвалід колясочник у комп'ютерному клубі.
- Пацани, а як тут ходити?
- Покрути колесо.

Пашка, в мене комп’ютер не працює.
- А ти пробувала кнопочку натиснути таку велику?
- Так! Все рівно не працює!
- А в розетку включений?
- Не знаю… зараз візьму ліхтарик і подивлюся.
- А ліхтарик навіщо?
- Та світло відключили…

Батько і мати ввечері йдуть у гості і кажуть синові:

- Залишишся один, ні зa що не заходь у папин кабінет. Ні за що не відкривай книжкову шафу. Нізащо не залізай на верхню полицю. Ні за що не бери книгу в чорній обкладинці. Ні за що не читай з п'ятої до сто п'ятої сторінки...
Повернулися… Дивляться – не допомогло.
Як син сидів за комп'ютером, так і сидить. 🤣🤣🤣

- Навіщо комп’ютери пищать, коли натискаєш відразу багато клавіш?
- Щоб будити програмістів які заснули на клавіатурі!

Розмовляють американець з москалем. москаль питає:
- Скільки кімнат в твоєму домі?
Американець:
- У мене все звичайно. Кімната для мене, кімната для дружини, кімната для дітей, комп'ютерна кімната, кімната для тренажерів, ванна для мене, дружини і дітей, вітальня для гостей ... А у тебе?
- Ну ... У мене майже те ж саме, тільки без перегородок.

Чоловік дуже поспішає, виходить на узбіччя, галасує, і тут відразу ж під'їжджає таксі. Він сідає в машину і їде.
Водій:
— Який же Вам везе! Прямо як Мойші.
— Якому ще Мойші?
— Був такий чоловік. У нього все виходило. Він був прекрасний спортсмен. Співав, як оперний баритон, танцював, як зірка Бродвею. Послухали б ви, як він грав на фортепіано!
— Ну і ну!
— Пам'ять, як у комп'ютера. Ніколи не забував привітати з днем ​​народження. Мойша прекрасно розумівся на вині, завжди знав, які страви замовити в ресторані і якою виделкою їх їсти. Він міг полагодити що завгодно. Не те що я. Завжди знав, як об'їхати корки де можна зрізати. Не те, що я.
— Ось це людина!
— А ще він завжди був галантний з жінками, поступався їм і ніколи не сперечався, навіть якщо мав рацію. Авжеж Мойша вмів задовольнити жінку! А як він одягався! Охайний костюм, начищені до блиску туфлі...
— Просто неймовірна людина! А де ви з ним познайомилися?
— Взагалі-то, я ніколи його не зустрічав.
— Звідки ж ви стільки про нього знаєте?
— Я одружився з його вдовою.

Ранок, понеділок, невелика фірма, початок робочого дня, приходять співробітники, вмикають комп’ютери.
Тут ввалюється один співробітник з великого похмілля.
Директор:
- Що, знову у вихідні пили?
Співробітник:
- Пив, але якби тут нормально платили, я б ще й їв.