Анекдоти про чергу

Лікар виглядає з вікна психлікарні і бачить, що психи у дворі по черзі по землі повзають.
Тоді лікар просить свого молодого помічника піти подивитися, у чому там справа.
Години через дві помічник повертається весь брудний.
Лікар:
- Що там таке?
- Та там один хворий накреслив крейдою лінію на асфальті та пропонує штуку доларів тому, хто зможе проповзти під цією лінією.
- А чому вас так довго не було?
- А що, вам $1000 не гроші?

Приходить новий вчитель у клас:
— Мене звуть Клим Сосанович, я комуніст. А тепер всі вставайте по черзі і представляйтеся так само, як і я.
— Мене звуть Маша, я комуністка...
— Мене звуть Стьопа, я комуніст...
- Мене Вовочка, я ліберал.
- Вовочко, чому ти ліберал?!!
— Моя мама ліберал, мій тато ліберал, мої друзі ліберали, і я теж ліберал.
— Вовочко, а якби твоя мама була повією, твій тато — наркоманом, а друзі — підарасами, ким би ти тоді був?!
— Тоді я був би комуністом.

Купили два москалі коня. Привели його додому, оглянули і помітили, що він худий, мішок кісток. Вирішили вставити йому трубку у дупу і надути. Один дме-дує, дме-дує, втомився:
— Ванька, я втомився, твоя черга!

Другий дістає із дупи трубку і вставляє іншим кінцем:
- Вань, ти що робиш?!
- Я брезгую!

Здають мужики сперму в лікарні. Черга велика. Раптом підходить дівчина і стає мовчки в чергу. П'ять хвилин стоїть і мовчить. Десять. Народ дивується.
Підходить до неї мужик і запитує:
— А ви що, теж сперму здаєте?
А вона відповідає, не розкриваючи рота:
— Угу.

— Ти в курсі, як я зі своєю Оленкою познайомився?
— Нє-а, розкажи.
— Прикинь, в аптеці, в черзі за презервативами!
— Та ти що!?
— Ага. Я собі в запас брав, та й кажу аптекарці: "Шість презервативів". Дивлюся, дівчина, що стоїть позаду мене, посміхається. Я зрозумів, що настала моя зоряна година і кажу їй: "Дарма смієшся", і у віконце: "Сім презервативів". Черга за нами на ха-ха пробивається, я в променях слави!
— Кльово!
— Ну так... А вона мені у відповідь: "Що так мало? Бери одразу двадцять". Я офігел, черга прямо завмерла.
— І-і-і?...
— Ну, купую велику упаковку резинок, далеко не відходжу і їй так: "Мені, типу, почекати?" А вона: "Та вже, почекаєш", і аптекарці:
— "Упаковку тампонів".

Донька... повертається додому і бачить, що на кухонному столі гудить її вібратор. З іншого боку столу з налитою склянкою сидить її батько, поруч пляшка горілки і, схилившись вперед, він уважно слухає як той гудить. Перед вібратором стоїть налита склянка.
Вона підбігла, вимкнула вібратор і запитує.
- Ти що тут робиш?
- Та ось вирішив із зятем випити.
- А навіщо ти його включив?
- Його черга говорити тост.

Повертається чоловік додому. Зустрічає сусід.
- Здорово!
- Привіт!
- Ти знаєш, що у тебе дружина повія?
- Ну і що?
- Ти як йдеш - до неї коханці приходить!
- Ну і що? . .
- Цілий натовп йде!
- Ну і що?
- Так вони тут в чергу шикуються!
- Ну і що?
- Як що? Розлучайся!
- Ага, звичайно! Щоб потім як всі в черзі стояти?

Чоловік приходить на пошту відправляти посилку.
У залі – жодної людини, а приймальниця читає газету.
Чоловік звертається до неї:
— Я б хотів...
Приймальниця:
— Чоловік, встаньте в чергу!
І продовжує читати газету.
— Вибачте, але тут...
— Чоловік, я вам що, не зрозуміло сказала? Встаньте у чергу!
Читає газету далі. Тут мужик розлютився і як плюне їй у пику.
Приймальниця:
— Та ви що собі дозволяєте, хам! Наразі поліцію викликаю!
— А чому ви вважаєте, що це я? Подивіться, скільки тут народу!

Чоловіка, який стоїть у черзі нахабно штовхає жінка і йде далі. Чоловік ображено:
- Ну от, взяла і штовхнула.
Тут жінка обертається і дивиться на нього.
Він:
- Ну от, ще й налякала!!!

Чоловік приходить на пошту відправити посилку. У залі - жодної людини, а працівниця читає газету. Чоловік звертається до неї:
- Я б хотів...
Працівниця:
- Чоловіче, встаньте в чергу!
І продовжує читати газету.
- Вибачте, але тут ...
- Чоловіче, я вам що, не ясно сказала? Встаньте в чергу!
Читає газету далі. Тут чоловік розлютився і як плюне їй в пику.
Працівниця:
- Та ви що собі дозволяєте, нахаба! Зараз поліцію викличу!
- А чому ви думаєте, що це я? Подивіться, скільки тут народу!

Заходжу в аптеку. Питаю:
- У вас є баночки для аналізів?
- А вам для кала чи сечі?
- А яка різниця?
- Для кала з ложечкою...
Голос в кінці черги: - А для сечі з трубочкою!..

Стоїть їжачок в черзі в аптеці. Позаду нього два зайця.
- 50 презервативів - каже їжачок.
Зайці починають сміятися. Їжачок не розгубився, уважно подивився на них і каже:
- П’ятдесят два...

Вчителька питає дітей, хто ким хоче стати у майбутньому.
Ну, всі казали хто ким.
Дійшла черга до Вовочки:
- Я хочу стати сексологом!
- Чому?
- Все дуже просто. Подивіться у вікно: бачите, там дві жінки йдуть та їдять морозиво? Причому, перша лиже , а друга кисає . Як ви вважаєте, хто з них одружена?
Вчителька в збентеженні:
— Ну, мабуть, та, що облизує…
— Ні, та, що має кільце на правій руці. А ось таких як ви, я і лікуватиму.

- У мене 6а черга, 2а підчерга, яка чергується з першою по непарним дням, а в тебе шо?
- Критична інфраструктура.

У магазині маленький хлопчик:
- А у вас є зошити в кружечок?
- Немає.
Позаду чоловік:
- Хлопче, не мороч тітці голову. Глянь, яка черга стоїть.
Хлопчик відходить, підходить цей чоловік:
- Доброго дня, дайте мені глобус України.

Жінка прийшла в поліцію.
- У мене пропав чоловік, його немає ось вже 4-й день.
- Пишіть заяву.
Написала, подає, прочитали.
- Що йому передати, якщо ми його знайдемо?
- Передайте в першу чергу, що моя мама не приїде...

Заєць із ведмедем знайшли скарб, і сперечаються, кому він дістанеться. Ведмідь пропонує:
- Давай, хто кому більше зубів виб'є, того й скарб.
Заєць погодився, б'є перший.
– Скільки?
- Раз, два, три... шість.
Черга ведмедя вдарив.
– Скільки?
- Сісірі.
- Як чотири?
- А бофі нема.

Блондинка каже своїй подрузі:
- Уявляєш, у мого хлопця роздвоєння особистості.
- Нічого собі, і як же ти з ним живеш?
- Ну як, як по черзі!

Йде мужик по вулиці. Дивиться, йде похоронна процесія. Попереду несуть труну, відразу за труною ведуть козла, а потім - чоловік 30-40 мужиків.
- Кого ховаєте?
- Тещу.
- А козел той у вас що йде попереду, він що, родич?
- Та ні, це просто він тещу забодав.
- О! .. Позичте на день?
- Запізнився, мужик. Дивись, за труною яка черга йде!

Викладаю на касову стрічку дві пляшки білого вина, коньяк, шампанське, мартіні, і в кінці котячий корм. Якийсь мужик в кінці черги питає:
- Що, в кота День народження?