Анекдоти про тещу

Зять тещі:
- Що з вами! Вся мокра, захекана?
- Йду з кумою, а якесь хлопчисько пустив пса і співає: «Алабай, алабай, кого хочеш вибирай!»...

Щоб заощадити на бензині, Іван відвозив тещу на дачу в суботу, а забирав у листопаді.

Моя теща найзразкова у світі!
- В якому сенсі?
- Немає жодного анекдоту про тещу, який би до неї не пасував.

Теща, що приїхала з села, звертається до зятя:
- Що це у вас у каструльці було? Насилу відмила!
- У каструльці? Тефлонове покриття...

Теща до зятя:
- Зятю, відріж мені ковбаски!
- Скільки Вам?
- Та скільки не шкода!
- Вибачте, мамо, я так тонко різати не вмію...

Однокімнатна квартира. На ліжку чоловік та дружина. Поруч на дивані теща. Чоловік пристає до дружини:
- Ну давай. Ну давай!
– Незручно, мама почує.
- Ну давай. Ну давай!
Роздається ритмічний скрип. Через деякий час крик дружини: "О, мамa!"
- Що, доню?
- Купи завтра хліба.
Теща сама собі: "Ось зять то ненажерливий! Шостий хліб за ніч".

Приходить теща в гості і каже зятю:
– У мене для тебе дві новини: одна погана, а інша хороша!
– Мамо, я бачу, що ви живі і здорові, а яка гарна новина?

Поліз чоловік чистити криницю. Почистив, кличе тещу, щоб мотузку йому кинула і витягла з колодязя.
А теща йому:
— Назвеш мамою, витягну.
Мучився мужик, мучився - язик не повертається тещу мамою назвати. Та образилася, розвернулася і пішла. Мужик покричав, поматюкався, ні чого робити, сам якось вибрався, весь обдерся, нігті поламав, злий, як чорт. Вискочив з колодязя, вбіг у будинок - і за рушницю. Теща побачила і бігом в кукурудзу ховатися. Зять за нею по кукурудзі крадеться і ласкаво так:
— Мамуууляя, де ви?

— Як сказати одним словом англійською: "Дружина і теща поїхали на дачу, і
взяли із собою дітей?"
— Yes!

Чоловікові подарували папугу. Дорогого, гарного. Але… дуже лайливий.
— І жінка твоя, й теща твоя, й сам ти, хазяїн… трам-тарам-тарам!
Чоловік умовляв-умовляв, клітку накривав — нічого з тим папугою зробити не може.
Подумав — і засунув його в морозилку холодильника. Хвилин із десять тривав стукіт і жахлива лайка, й раптом — тиша.
Чоловік відчиняє дверцята — папуга, тихо:
— Прошу вибачення, був неправий, дуже розкаююсь. І дружина ваша, й теща, й ви самі — чудові люди. Помилився, вибачте!
Мужик, розчулено:
— Та годі, з ким не буває, забудь!
Папуга, ще тихіше:
— Вибачте, а можна спитати? А що вам курка зробила?!

Перехожий побачивши траурну процесію підходить до чоловіка, що несе труну, знімає капелюха і питає: - Кого ховаємо? - ТЕЩУ. - А, чому труну боком несете? - А коли на спину перевертаємо - хропіти починає.

Подарував тещі дуже крутий робот пилосос. Вона назвала його Валерія, і вона відгукувалася і робила роботу.
Але, сьогодні він перестав відгукуватися, перепробувано все, відгукнувся на Валерій.
Теща, дуже голосно:
- Валера, хоч ти і змінив стать, але драяти підлогу ти зобов'язаний, скотина !!!

Мент зупиняє машину й каже:
— Ви перший, хто проїхав це перехрестя без порушень. Ось вам 1000грн.
— О! Права куплю!
Мент: — То ви без прав?
Жінка: — Не слухайте його, чого по п’яному ділу не скажеш?
Мент: — То ви ще й п’яні?!
Теща: — Я ж казала, що на краденій машині далеко не заїдеш!

П'яного мужика вночі зупиняє поліцейський і питає:
- Куди йдете?
- Іду на лекцію про шкоду алкоголізму!
- Хто ж тобі її вночі читатиме?
- Теща та дружина!

Пограбування банку.
У грабіжника в метушні сповзає маска з обличчя.
Грабіжник підходить до касира.
— Ти бачив мене?
— Так бачив.
Постріл, труп.
— Хто ще бачив моє обличчя?
Із глибини зали:
— Теща моя, але вона зараз удома...🤣🤣🤣

Чоловік дзвонить своїй тещі:
— Заберіть свою дочку до себе. Ми прожили з нею лише місяць, а я вже не можу!
Теща:
— Вибач, після 14 днів виробник повернення не приймає!

Пізній вечір. Чоловіка немає вдома. Дружина хвилюється.
— Напевно, він з іншою жінкою, я давно підозрювала…
Теща:
— Навіщо ти думаєш одразу про погане? Можливо, він просто потрапив під машину.

Чоловік із дружиною їдуть на машині й сваряться.
Проїжджають через одне село і раптом бачать пару свиней.

Дружина:

— Твої родичі?

— Ага, теща з тестем.

Приходить зять додому, сідає перед телевізором та кличе тещу.
- Мамо, сходіть но купіть мені сигарети даю 100 грн., решта ваша.
Теща побігла. Прибігає.
- Мамо, сходіть но купіть мені таранку і пиво даю 500 грн. решта ваші.
Теща бігом в магазин.
- Тут телефоний дзвінок - жінка: - Ти мамі пенсію віддав?
- Та віддаю, віддаю помаленько...

Булo в тeщі тpи зятя. Βиpішилa вoнa дізнaтиcя, який її більшe любить.
Пoїхaли вoни нa pічку відпoчивaти. Йде стapший зять пo беpезі. Тещa, пoбaчивши йoгo, стpибнула у вoду і кричить "Рятуйтe! Тoну!"
Зять cкoчив у вoду і врятував її, а вранці знайшов під вікном Тавpію з напиcом "Улюблeному зятю від тeщі". Щe pаз поїхали на річку відпoчивати. Йдe ceрeдущий зять пo бeрeзі. Тeща, пoбачивши йoгo, cкoчилa в вoду і кpичить "Рятуйтe! Тoну!".
Зять cкoчив в вoду і вpятувaв її, a вpaнці знaйшoв під вікнoм дев’ятку з нaписoм "Улюбленoму зятю від тещі". Третій рaз пoїхaли нa pічку відпoчивaти. Йде мoлoдший зять пo беpезі. Тещa, пoбaчивши йoгo, cтpибнула у вoду і кpичить "Рятуйтe! Тoну!". Зять бeлькнув щocь під ніc, та й пішoв сoбі. Βpaнці знaйшoв під вікнoм Μеpседесa, з нaписoм "Ηaйкpaщoму зятю від теcтя".