Анекдоти про тещу

- Куме, а ви знаєте різницю між бідою і катастрофою?
- Що за питання, звичайно!
- А можете сформулювати?
- Ну ось, представте, захворіла теща. Біда?
- Біда...
- Але ж не катастрофа?
- Ні...
- А ось, уявіть, летіли б путін з лукашенком, літак впав і розбився. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Але ж не біда?

Приходить зять додому, сідає перед телевізором та кличе тещу.
- Мамо, сходіть но купіть мені сигарети даю 100 грн., решта ваша.
Теща побігла. Прибігає.
- Мамо, сходіть но купіть мені таранку і пиво даю 500 грн. решта ваші.
Теща бігом в магазин.
- Тут телефоний дзвінок - жінка: - Ти мамі пенсію віддав?
- Та віддаю, віддаю помаленько...

Дівчина перукар стриже хлопця і запитує:
— У Вас є теща?
— Ні... немає у мене тещі... пауза...
Знову запитує:
— У Вас є теща?
— Я ж сказав, тьху тьху, нема, пауза...
Знову запитує:
— У Вас є теща?
сНу, немає, що Ви пристали?
— А мені так стригти легше... Я, як спитаю про тещу, у Вас волосся дибки встає!!

По вулиці йде чоловік з рушницею і зустрічає знайомого. Той його запитує:
- Куди ти йдеш?
- До тещі на день народження. Дарунок їй купив: сережки.
- А рушниця навіщо?
- Дірочки у вухах зробити!

Останній день року. В маршрутці їде з роботи додому змучений чоловік і думає:
- Ну і що чекати в новому році ? Жінка - стерва, діти - спиногризи, теща - змія, друзі - зрадники, шеф - ідіот, зарплата - лайно.
Позаду стоїть ангел, записує то все в записничок і думає:
- Дивні у нього бажання, і кожен рік однакові. Та що поробиш - треба виконувати.

Мораль: думайте лише про хороше :)

- Коля відгадай загадку, в тебе є 10 тис. Дзвоню тобі я і прошу 5 тис, потім дзвонить тобі теща і теж просить 5 тис. Скільки грошей у тебе залишиться.
- 10 тисяч і два пропущених!🙃

Адвокат телефонує своєму клієнтові:
- Сьогодні вночі уві сні померла ваша теща, залишивши вам велику спадщину. Що замовити: похорон, бальзамування, чи кремацію?
- Замовте все, не хочу ризикувати.

Поліцейський зупиняє автомобіль і каже: - Ви перший, хто проїхав це перехрестя без порушень. Ось вам 10 тисяч гривень.

Водій:
- О! Права куплю!
- То ви без прав?

Жінка:
- Не слухайте його, чого по-п'яні не скажеш?
- То ви ще й п'яний?!

Теща:
- Я ж казала, що на краденій машині далеко не заїдеш!
- То у вас і машина крадена?

Голос з багажнику:
- Ну що там, кордон вже проїхали?

Чоловік з дружиною їдуть на машині й сваряться. Проїжджаючи повз одне село, вони раптом бачать пару свиней. Дружина:
– Твої родичі?
– Ага, теща з тестем.

П'яного мужика вночі зупиняє поліцейський і питає:
- Куди йдете?
- Іду на лекцію про шкоду алкоголізму!
- Хто ж тобі її вночі читатиме?
- Теща та дружина!

Пограбування банку. В грабіжника спадає з обличчя маска. Він питає у касира:
- Ти моє лице бачив?
- Так!
Вистріл. Труп.
- Ще хтось моє лице бачив?
З глибини залу:
- Моя теща! Але зараз вона вдома...

Перукарня. Дівчина стриже хлопця і питає:
- У вас теща є?
- Ні... немає у мене тещі... Пауза... Знову запитує:
- У вас теща є?
- Я ж сказав, тьху тьху, немає. Пауза... Знову питає:
- У вас теща є?
- Ну немає, що ви пристали?
- А мені так стригти легше... Я як запитую про тещу, у вас волосся дибки встає!

Заходить теща у вітальню з віником. Зять сидить на дивані і читає газету. Дивиться на тещу і питає:
— Мамо, ви підмітати чи летите кудись?

— Як сказати одним словом англійською: "Дружина і теща поїхали на дачу, і
взяли із собою дітей?"
— Yes!

- Якщо будеш жінко, слухняна, то на Новий рік повезу тебе до тещі.
- А на Паску?
- А на Паску - заберу!😏

Біля палацу арабського шейху зупиняється автобус. З нього виходять 20 жінок. Шейх питає:
- Це що, екскурсія?
- Ні, це ваші тещі приїхали...

Дружина чоловікові:
- Дорогий, ти не знаєш, де наша книга: Як прожити 100 років?
- Я її спалив.
- Чому?
- Так теща хотіла взяти почитати.

Зять тещі:
- Що з вами! Вся мокра, захекана?
- Йду з кумою, а якесь хлопчисько пустив пса і співає: «Алабай, алабай, кого хочеш вибирай!»...

На кухні теща готує пельмені. До неї підходить маленьке кошеня і просить у неї м'ясо:
- Няв, няв!
Теща відпихає його ногою:
- Відчепись!
Кошеня знову підходить і просить м'ясо:
- Няв, няв!
Теща знову пхає його ногою:
- Іди геть!
Він знову підходить і просить м'ясо:
- Няв, няв!
Теща знову, розсердившись копає його ногою. Заходить на кухню зять. Теща:
- Сідай, любий зять, я тобі пельменчиків зробила!
Зять сідає за стіл, теща накладає йому пельмені. До зятя підходить кошеня і лапкою просить пельмень:
- Няв, няв!
Зять:
- На, мій хороший, з'їж пельменчик!
Кошеня радісно з'їдає пельмень і замертво падає на підлогу. Зять тещі:
- Ах, ти .....! Отруїти мене надумала?!
І як дасть тещі, що та відлетіла аж у куток.
Тут кошеня, відкриваючи одне око:
- Yes!

Чоловік із дружиною їдуть на машині й сваряться.
Проїжджають через одне село і раптом бачать пару свиней.

Дружина:

— Твої родичі?

— Ага, теща з тестем.