Анекдоти про гостей

- Маю п’ятнадцять гостей, але лише 10 стільців. В тебе не має п’яти стільців?

- Є. Як не має.

- Ото файно! То най ті п’ять зайвих до тебе йдуть!

- У нас у гостях заслужений морж. Розкажіть, як ви вперше опинилися в ополонці?
- Так само, як і всі: вирішив скоротити дорогу...

Після обіду гості пішли і почалася розмова чоловіка з дружиною:
- Люба, у нас знову вкрали тарілки!
- Які?
- Та ті, на яких написано «Ресторан Сьоме Небо»...

- Ти навіщо на холодильнику букву «Ж» намалював?
- Це не літера «Ж», це сніжинка.
- А п’яних гостей ти про це попередив?

Обідає сім’я. Зі столу падає ложка, чоловік встиг зловити на льоту і каже:
- Не хочу гостей.
Тут прибігає сусід:
- Агов, у тебе теща в ліфті застрягла!

У квартиру залетіла муха...
Нарешті, гості!

Ні, що за люди, га? Зайшла в гості чаю попити - на третій день відчуваю: якось не дуже мені тут і раді.

- Кохана, ти заспіваєш нам сьогодні?
- Навіщо? Гості і так вже розходяться.
- Так, але дуже повільно.

Один чоловік дуже любив горох, але приховував свою пристрасть від молодої дружини, побоюючись його наслідків.
Одного разу він, припускаючи що буде відсутній цілий день, дозволив собі поїсти супчика з гороху, вважаючи, що до вечора наслідки перестануть турбувати.
Увечері дружина зустріла його, радісно щебечучи:
- Дорогий, я приготувала тобі сюрприз. Дозволь, я зав'яжу тобі очі!
Вона зав'язує йому очі, веде в кімнату, саджає на стілець.
Лунає телефонний дзвінок, вона йде, взявши з нього обіцянку не розв'язувати очей.
Чоловік сидить і посміхається, очікуючи сюрприз. Раптом його наздоганяє страшне бажання - наслідки супчика все ще дають знати про себе!
Прислухаючись до голосу дружини, він дозволяє собі трохи розслабитися і блаженно усміхається.
Дружини все немає, а бажання залишається, він дозволяє собі ще раз, потім ще раз ...
Чуючи, що дружина прощається, він дає останній залп - тремтять скла - розраховуючи списати неприємний запах на кішку.
Повертається дружина, цілує його, розв'язує очі, кажучи:
- Сьогодні рівно три місяці як ми одружені!
Чоловік бачить гостей, що сидять за столом, які кричать:
- Сюрприз!

Кабінет боса.
У приймальні сидять гості з Китаю.Заходить бос, вітається і каже секретарці:
-Катюня,мені чай,будь ласка,а цим трьом вишмаркам-кава.
- Двом вишмаркам - я перекладач.

Чоловік з жінкою сидять у гостях. Жінка принюхується, скривилась і каже:

-Я тебе просила шкарпетки поміняти! -Я поміняв! Мало того,я знав що ти не повіриш і звиздіти будеш!

Тому старі поклав у кишеню! На ДИВИСЬ!!!

Приходить чоловік додому з пилососом.
- О, коханий, ти купив пилосос!
- Ні, не купив, я зустрів твою подругу Аню. Ми пішли до неї в гості, випили чаю, зїли шоколаду, потім вона роздягнулася і ніжним голосом каже: "Візьми все, що захочеш!"
- І?!
- Ну я взяв пилосос, на господарстві пригодиться!

— Глибоко тобі співчуваю, сусіде.
— Що трапилось?
— Я купив своїй дружині шубку.
— А яке це відношення має до мене?
— А те, що моя дружина сьогодні збирається в гості до твоєї.

— Кохана, до нас сьогодні гості зайдуть, приготуй щось будь ласка на вечерю.

— Не питання, а як приготувати — щоб ще прийшли чи щоб більше не приходили?

Мама повертається з Вововчкою з гостей і лає його:
-Мало того що ти заснув, коли тітка Сима співала романс ... Але ти ще й прокинувся, коли вона брала верхню ноту, і крикнув:
- Так впустіть же в будинок собаку…

На корпоративі метеорологів було від 5 до 10 гостей. Місцями до 12. А відчувалось, як 20.

Батьки повернулися з дачі, де провели всі вихідні:
Тато: Ну, привіт, сину, як провів час?
Син: Все чудово, писав курсову. У понеділок буду здавати.
Мама: Точно? І друзів не приводив?
Син: Ні, ні. Нікого не кликав.
Тато: І дівчину в гості не запрошував?
Син: Ні, звісно!
Мама: Тобто ти всі вихідні провів сам у порожній квартирі за уроками?
Син: Ну так!
Тато: Оце ти лошара!
Мама: І ще й педик.

Приходить теща в гості і каже зятю:
– У мене для тебе дві новини: одна погана, а інша хороша!
– Мамо, я бачу, що ви живі і здорові, а яка гарна новина?

Розмовляють американець з москалем. москаль питає:
- Скільки кімнат в твоєму домі?
Американець:
- У мене все звичайно. Кімната для мене, кімната для дружини, кімната для дітей, комп'ютерна кімната, кімната для тренажерів, ванна для мене, дружини і дітей, вітальня для гостей ... А у тебе?
- Ну ... У мене майже те ж саме, тільки без перегородок.

Якщо до вас приїхало багато гостей і вам немає де покласти їх на ніч, візьміть більше горілки, і вони самі знайдуть собі місце.