Анекдоти про гостей

Після трудового дня дружина йде додому, вся така замучена... Біля під'їзду стоїть машина чоловіка. "О, дорогоцінний уже вдома. А чому так рано?".
Заходить у квартиру, у коридорі розкидані черевики, джинси, у душі вода тече... "Точно вдома. Рано прийшов. Напевно сюрприз приготував!". Заходить у ванну. Шторка зачинена. Вона миє руки, запускає одну руку за шторку, намацує ЙОГО і зі словами: "Дзвіночки мої - квіточки степові!" робить характерне перебирання пальцями. Виходить із ванної, йде на кухню приготувати щось смачненьке. На кухні картина маслом: сидить чоловік, п'є чай...
Хвилинне мовчання, далі діалог:
- Ти що тут робиш?
- Чай п'ю.
- А в душі хто?
- Тато приїхав у гості.

Хлопець під час кінофестивалю познайомився з дівчиною – іспанкою та запросив її увечері до себе додому у гості. Вдень він вдається до свого друга - лікаря:
- Розумієш, я ввечері іспанку в гості запросив, а ти знаєш - там
такі палкі жінки... Ну, загалом, дав би ти мені чогось такого, щоб мені перед нею не осоромитись.
Лікар-приятель прописав йому пігулки, хлопець їх прийняв, як було
вказано у рецепті. Наступного дня вони знову зустрічаються:
— Ну, кажи, як ти вчора?
— Чудово, вісім разів.
- А вона?
— А вона не прийшла...

Зустрічаються двоє друзів, один не одружений, другий одружений. Другий питає:
— Ти чому не одружишся?
— Жінку шукаю трифазну.
— А це ще як?
— Щоби в гостях була красуня, на кухні хазяйка, а в ліжку повія.
За декотрий час зустрічаються: — Ну що, знайшов трифазну жінку?
— Та знайшов, тільки в неї зсув по фазі.
— …?
— Вона в ліжку хазяйка, на кухні красуня, а в гостях повія.

Грузинське весілля. Тамада вимовляє тост, раптом різко замовкає, і запитує всіх гостей:
- Хто набздів?
Один чоловік встає:
- Я
Тамада каже:
- Пішов геть із весілля!
Наступного дня 2 друга, які були присутні на цьому весіллі, розмовляють:
- Гарне було весілля, веселе! Тільки я так і не зрозумів, за що вигнали Набзділа?

Карлсон, який мешкає на даху, напросився в гості до жінки. Вона запитує:

— А раптом чоловік повернеться?

— А я у вікно.

— То ж п'ятнадцятий поверх!

— Я Карлсон, узяв і полетів. Тільки розташувалися — загримів ключ у замку. Жінка схопила Карлсона та викинула у вікно. Входить чоловік:

— Хто в нас був?

— Нікого не було.

— А чиї на стільці штани із пропелером?

У Вовочки в гостях знайома тітка. Вона збирається йти. Мама Вовочку виховує:
— Що треба сказати?
— Не знаю!
— Подумай, Вовочко! Що я завжди говорю, коли тітка Наташа від нас йде?
— Нарешті звалила, дурепа! Знову всю ковбасу та сир зжерла!

- Ти де вчора був?
- Та до друга в гості ходив. Всю ніч в шахи грали.
- Ну і хто кого?
- Ніхто нікого!!! Ми в шахи грали.

Чоловік ходить по квартирі в трусах. Дружина:
- Любий, одягнися, скоро гості прийдуть.
- Нічого, нехай бачать, як ти мене годуєш, який я худий.
- Ну ти б тоді і труси зняв.
- Навіщо?
- Щоб бачили, за що тебе годувати.

- У нас у гостях заслужений морж. Розкажіть, як ви вперше опинилися в ополонці?
- Так само, як і всі: вирішив скоротити дорогу...

Приходить чоловік у гості до свого друга, разом із ним у квартиру забігає величезний пес. Поки вони п’ють чай на кухні, собака бігає по квартирі, рве шпалери, фіранки, скидає горщики для квітів і гадить на підвіконня. Коли, нарешті, гість збирається йти додому, собака на завершення справи робить калюжу на килимі.
Господар із надією у голосі:
- Ну, я сподіваюся, ти забереш свою собаку?
- А я думав це твоя...

Приходить хлопець в гості до приятеля. Бачить величезного кота доволі злісного вигляду. Запитує:
- А котика можна погладити?
- О, звичайно!.. Зараз тільки принесу йод та бинти...

Приходить чоловік додому з пилососом.
- О, коханий, ти купив пилосос!
- Ні, не купив, я зустрів твою подругу Аню. Ми пішли до неї в гості, випили чаю, зїли шоколаду, потім вона роздягнулася і ніжним голосом каже: "Візьми все, що захочеш!"
- І?!
- Ну я взяв пилосос, на господарстві пригодиться!

- Кохана, ти заспіваєш нам сьогодні?
- Навіщо? Гості і так вже розходяться.
- Так, але дуже повільно.

Прийшла під вечір одна подруга (років 40-45) до іншої в гості. Посиділи, побалакали, чайку попили, глянули — половина першої. Вирішили розходитися, а щоб не страшно було, одна одну пішла до середини шляху проводжати, тим більше, що вдома в межах прямої видимості. Дійшли до середини, стоять, прощаються. Тут з кущів з'являється чоловік, беру одну з них за руку і тягне в кущі.
Та від страху оніміла, потім згадала, що треба щось кричати, і закричала.
Ефект був приголомшливим - чоловік кинувся навтьоки що було сил. Вона обертається і бачить, що подруга надривається від сміху. Звісно, вона обурилася:
— Мене, мовляв, ледь не зґвалтували, а ти смієшься!
Подруга прийшла до тями і запитує:
— Ти хоч пам'ятаєш, що кричала?
- Не пам'ятаю, а що?
- Так, ти кричала: УРА-УРА

Мама повертається з Вововчкою з гостей і лає його:
-Мало того що ти заснув, коли тітка Сима співала романс ... Але ти ще й прокинувся, коли вона брала верхню ноту, і крикнув:
- Так впустіть же в будинок собаку…

Один фермер прийшов у гості до іншого:
— А чому в тебе півень у штанях ходить?
— Та дружина ненавмисно вилила на нього окріп, ось дупа і облізла, а щоб він не мерз, пошили йому штани.
— Він що, досі не обріс?
— Пір'я виросло, але так прикольно дивитися, як він однією лапою курку тримає, а іншою штани знімає!

На весіллі один із гостей бере мікрофон і з доброзичливим виглядом, сяючим поглядом та з паузами каже:
— Шановні! Дорогі гості! Прошу хвилиночку уваги!
Усі замовкають, він продовжує:
— Зараз. Я хочу. Щоб наречена. При всіх… зробила мені мінет!
Зависла тиша. Усі в шоці. І поооовільно, з очима, що налилися кров’ю, підводиться наречений.
Гість:
— Ні-ні, САМЕ наречена!..

Грузинське весілля. Тамада виголошує тост, раптом різко замовкає, і питає у всіх гостей:
- Хто набздів?
Один чоловік встає:
- Я.
Тамада говорить:
- Пішов геть з весілля!
Наступного дня 2 друга, які були присутні на цьому весіллі, розмовляють:
- Гарне було весілля, веселе! Тільки я так і не зрозумів, за що Набзділа вигнали?

Батько і мати ввечері йдуть у гості і кажуть синові:

- Залишишся один, ні зa що не заходь у папин кабінет. Ні за що не відкривай книжкову шафу. Нізащо не залізай на верхню полицю. Ні за що не бери книгу в чорній обкладинці. Ні за що не читай з п'ятої до сто п'ятої сторінки...
Повернулися… Дивляться – не допомогло.
Як син сидів за комп'ютером, так і сидить. 🤣🤣🤣

У Вовочки в гостях мамина подружка. Вона збирається йти. Мама Вовочку запитує:
- Що треба сказати?
- Не знаю!
- Подумай, Вовочка! Що я завжди говорю, коли тьотя Оля від нас йде.
- Нарешті звалила. Знову всю ковбасу і сир зжерла!