Анекдоти про чоловіка і дружину

Прийшов чоловік з поля. Заморений. Жінка борщу подала.

- Галю, дай сто грам - Нема
- Як нема? Он стоїть же…
- Хай стоїть. Може до нас хто прийде, може ми кудись підемо…

Злий чоловік поїв борщу і пішов спати. Жінка притулилась до нього ніжно, пеститься…

- Відстань. Я не хочу.
- Та ну, не бреши. Стоїть же…
- Хай стоїть. Може до нас хто прийде, може ми кудись підемо…

На дачі п'яний чоловік поповзки пробирається додому, а назустріч йому змія повзе.
Чоловік:
- Ти куди повзеш?
Змія:
- Шшшшш...
Чоловік:
- Правильно, всі сплять, не будемо голосно розмовляти.

- Алло, це поліція? У мене пропав чоловік.
- Давно?
- Тиждень тому.
- Чому тільки тепер телефонуєте?
- Просто я знаю, що його більше тижня жодна жінка не витримає, значить, щось сталося...

Дружина чоловікові:
- Коханий, а що ти мені подаруєш на День народження?
- Он бачиш за вікном мерседес чорний стоїть?
- Так!
- Ось точно такого ж кольору колготки.

Сидить чоловік на березі річки та й ловить рибу, в одній руці вудка, а у іншій цегла. І тут іде повз нього молода дівчина та й запитує рибака:
- Що ти робиш?
- Ловлю рибу.
- А, навіщо тобі цегла у руці?
- Займешся зі мною сексом скажу.
- Та ти, що дурний чи, що? 
Та пішла собі дальше, але через якийсь час повертається і говорить до нього:
- Гаразд, я згідна!
Пішли вони у кущі, туди-сюди. 
- Так, навіщо тобі була потрібна цегла?!
- Та, бачиш на вудочку нічого не клює, а на цеглу ти вже третя.

Йде чоловік по вулиці, дивиться новий магазин. Та й думає зайти подивитись. Заходить, його відразу ж зустрічає усміхнений продавець:
- Добрий день! Ми дуже Вам раді, що б Ви хотіли придбати?
- Та, рукавички потрібні.
- Пройдіть, будь ласка, в той відділ.
Чоловік підходить:
- Добрий день, мені потрібні рукавички.
Йому у відповідь:
- Вам які: літні чи зимові?
- Зимові.
- Тоді пройдіть в он той відділ.
Пішов, запитує в черговому відділі:
- Добрий день, мені потрібні рукавички.
- Вам шкіряні чи ні.
- Шкіряні.
- Тоді Вам в он той відділ.
Пішов...
- Доброго дня! Мені потрібні зимові шкіряні рукавички.
Продавець:
- Вам з натуральним хутром чи ні?
- З натуральним, звичайно.
- Вам треба у відділ навпроти.
Чоловік злиться, але мовчки йде. У новому відділі з підвищеним голосом каже:
- Мені потрібні рукавички ЗИМОВІ ШКІРЯНІ з натуральним хутром.
- Вам з застібкою чи без?
- З застібкою
- Витягніть руку, розсуньте пальчики.
- Будь ласка.
- Вам треба в сусідній відділ.
- Та йолки-палки, що це таке, Ви що з мене знущаєтесь? Дайте мені рукавички і я піду.
- Не хвилюйтеся, ми просто хочемо продати Вам саме те що Ви хочете, щоб Ви отримали максимум задоволення від покупки. Ви рукавички підбираєте під це пальто?
- Так!
Йде далі по відділам. Підходить до наступного продавцеві і чуть не кричить:
- Мені потрібні зимові шкіряні з натуральним хутром і застібкою на ці руки до цього пальто рукавички!
- Вам застібка потрібна на кнопочки чи блискавку?
Чоловік на грані істерики:
- На кнопочки.
- Вам треба он до того продавця.
В цей момент відкриваються вхідні двері, в магазин заходить чоловік, який тримає на витягнутих руках вирваний з коренем унітаз, по краях якого залишилася ще плитка. Підходить до прилавка і кричить:
- Ось такий у мене унітаз, ось така плитка, дупу я вам вчора показував, дайте мені, нарешті, туалетний папір!

Розмова чоловіка й дружини:
- Слухай, що ми подаруємо цього разу моїй мамі на День народження?
- А що ми дарували минулого разу?
- Минулого разу ми подарували їй стілець.
- Ну а тепер підведемо до нього електрику.

Пастор до дружини:
- Сьогодні я ощасливив сім осіб.
Дружина:
- В який спосіб?
Пастор:
- Одружив три пари.
Дружина:
- То ж тільки шість осіб?
Пастор:
- Так. Але і я ж одружував їх не безкоштовно.

В магазині спортивного обладнання жінка вибирає тренажер. Вставши на бігову доріжку, вона каже чоловікові:
- Любий, якщо ти її мені купиш, я буду виглядати як старшокласниця.
- Люба, це лише бігова доріжка, а не машина часу.

Донька знайомить батька зі своїм хлопцем. Коли той пішов, батько запитав:
- А скільки заробляє твій майбутній чоловік?
- Ви, чоловіки, всі однакові! Коли я з ним познайомилася, він відразу запитав: А скільки заробляє твій батько?

- Для чого потрібен чоловік у сім’ї?
- Щоб рятувати жінку від мишей і павучків!

Б’юті поради для чоловіків:
- Помийся
- Поголися
- Вдягнися в чисте і випрасуване.
- Ти неперевершений!
Чоловік: Знов ці завищені стандарти краси!

Чоловік:
- Гуси-гуси.
Гуси:
- Га-га-га.
Чоловік:
- Їсти хочете?
Гуси:
- Так-так-так.
Чоловік дістаючи сокиру:
- Ми теж.😉

Приходить чоловік додому і каже дружині:
— Роздягайся!
Дружина задоволена, думає: "Блін, так давно нічого не було, а тут на тобі!" Бігом, не гаючи часу, роздягається і в спальню чоловіка:
— Ні, до дзеркала давай і на руки стань.
Дружина: "Ну вообще! Мабуть порнухи надивився, ось це клас!"
Чоловік підходить, кладе голову їй між ніг, довго і задумливо дивиться в дзеркало і каже:
— Ні, борода мені не пасує.

Чоловік приходить додому і бачить за фіранкою босі ноги. До дружини:
— Це що таке?
— А що ти думаєш, що всі мої прикраси, шуби – це на твою зарплатню?
— Я питаю: Що це таке?
— А квартира, машина – на твою зарплату?
— Це що таке?
— А як ти вважаєш, чому ти отримав таку високу посаду?
— Я востаннє питаю: Чому годувальник босоніж стоїть?!

Дружина дзвонить чоловікові:
- Вітя, ти де? Мені скуууучно.
- У сусідки Галі в шафі.
- що ти там робиш?
- Слухаю Миколу, який прийшов від тебе і розповідає про нашу з ним рибалку.

Влаштувався чоловік на роботу в поліцію. Місяць на службі, другий, усе нібито нормально, аж на початку третього місяця його терміново викликає до себе начальник.
— Васько, ти чому це зарплату вже два місяці отримувати не приходиш?
— А у вас що, ще і зарплату платять?
— Ну, звичайно!
— А я думав, дали пістолет — і крутися, як хочеш!

Дружина вранці чоловіку:
- Милий, вставай, я тобі кашу зварила.
- Із чого?
- З пельменів.

Чоловік вирішив бути присутнім на пологах. Увійшов в палату... непритомність... відкачали. Дружина почала народжувати - непритомність - відкачали і так ще пару разів. Отямився, йому кажуть:
- Вітаємо, ви стали татом!
- Хто?
- Донька!
- Ну слава Богу, хоч не буде мучитися, так як я!

До бару забігає мужик, підбігає до стійки і каже барменові:
- Давай, наливай швидше, поки не почалося.
Бармен наливає, чоловік випиває.
- Давай ще наливай, швидше, швидше, поки не почалося.
Бармен наливає, чоловік випиває.
- Давай, давай, не спи, наливай ще, доки не почалося.
- Чоловіче, ви платити за випивку збираєтеся?
- Ну от починається.