Анекдоти про собак

- А ти знаєш, хто першим полетів у космос на собаках?
- Чукчі...?
- Блохи!

Чоловік йде від коханки. Одягаючись, помічає в дзеркалі засос на шиї.
Що ж робити? Так нічого і не придумавши, їде додому. Заходить в хату, і тут на нього кидається його собака. Раптом чоловікові спадає на думку рятівна ідея. Він починає боротися з собакою, рве на собі костюм і у такому вигляді йде в кімнату до дружини.
- Наша собака зовсім озвіріла, - говорить він дружині.
- Дивися, як вона мене за шию укусила!
- І не кажи, - відповідає дружина, розстібаючи блузу.
- Вона мені усі груди теж покусала.

Не переплутай каструлі, наказує дружина чоловікові.
- Ось в цій - тобі борщ, а в цій - собаці.

- Знову ти йому більше м'яса поклала!
- Бо він росте.

Подружжя за обідом. Чоловік намагається непомітно спихнути свою тарілку собаці.
Дружина це помітивши:
- Коханий, ти ж не хочеш свою їжу собаці віддати, правда?
- Ластівка моя, ну звичайно ж ні, тільки помінятися.

Приходить чоловік у гості до свого друга, разом із ним у квартиру забігає величезний пес. Поки вони п’ють чай на кухні, собака бігає по квартирі, рве шпалери, фіранки, скидає горщики для квітів і гадить на підвіконня. Коли, нарешті, гість збирається йти додому, собака на завершення справи робить калюжу на килимі.
Господар із надією у голосі:
- Ну, я сподіваюся, ти забереш свою собаку?
- А я думав це твоя...

- Тату, давай заведемо собаку.
- Собака - це дороге задоволення.
- Тату, якщо ми матимемо собаку, то це буде корисно і мені, і тобі.
- Яким чином?
- Я вчитимуся відповідальності, а ти - намагатимешся більше заробляти.

Американський анекдот.
Приходить маленький хлопчик зі школи і каже мамі:
- Мам, у мене є проблема, в школі хлопці кажуть слова, які мені незрозумілі.
- Які? - питає мати.
- Pussy і Bitch, - відповідає син.
- Ну, все дуже просто. Pussy - це кішечка як наша Мурка, а Bitch це собака-дівчинка, як сусідська Альма.
Малюк сказав мамі спасибі, але побіг до тата, який копирсався з чимось в гаражі.
- Тату, хлопці в школі говорять різні слова, мама мені пояснила, але мені здається, що вона мені не те сказала.
- Скільки разів говорив, що з такими питаннями до мами не варто звертатися.
Бере з полки Playboy, відкриває розворот і обводить фломастером інтимне місце.
- Ось все, що всередині цього кола, і називається Pussy.
- Зрозуміло! А що таке Bitch?
- А Bitch - це все, що за цим колом.

— Б’юся об заклад, що мій сусід цього тижня знову гнав самогон, — каже один житель села іншому.
— З чого ти взяв?
— Його кролі знову набили пику моїй сторожовій собаці...

Студент сільгоспу вивчив на іспит лише будову блохи. Ну, тягне він квиток — там будова собаки. Ось він і починає:
— Собака — тварина на чотирьох лапах, вкрита шерстю. А в шерсті водяться блохи... І далі про бліх все що знає.
Викладач:
— Добре. Розкажіть нам про будову корови.
— Ну, корова, ця тварина на чотирьох ногах, харчується травою, вкрита вовною. А ось в шерсті водяться блохи, та й далі за текстом.
— Гаразд, годі. Розкажіть нам тоді про будову риби.
— Риба живе у воді, вовни в неї звичайно немає, але якби вона в неї була, то в ній обов'язково водилися б блохи…

- Доктор, я працюю як кінь, їм як свиня, втомлююся як собака, що мені робити?
- Не знаю, я не ветеринар.

Бачу в газеті оголошення: "Продається собака, що говорить". Приходжу на адресу, виводять до мене собаку.
— Ось можете поспілкуватися.
Запитую її: "Як ти навчилася розмовляти?"
Собака відповідає: "Самоучка. Мені в житті все давалося важко. В юності я працювала рятувальником в Альпах і один раз потрапила під снігову лавину.
Потім служила в Іраку саперним псом, знешкоджувала ігілівські міни. Підірвалася, три доби у реанімації. Тепер ось залікую посттравматичний синдром".
"Боже, чому Ви продаєте такого неймовірного собаку?!",- як крик душі у мене вирвалося.
- Та тому що вона весь час бреше! Не була вона ні в якому Іраку!

- А чим харчується ваш собака?
- Та вчора вкусила за коліно одного чоловіка.
- Навіщо? Адже тепер є новий корм зі смаком коліна чоловіка!

- Олю, чому в тебе немає чоловіка?
- Та не знаю Галь, навіть оголошення подала в газеті..
- Яке?
- Та все просто, написала " шукаю вірного і доброго спутника на все життя" .
- І хтось відгукнувся?
- Так, з притулку для собак подзвонили...

Сер Баскервіль вечеряє в своєму замкові. Раптом він чує жахливе виття:
— Беріморе, що це?!
— Це — собака Баскервілів, сер.
І тиша. А потім знову — лунає страхітливий крик.
— А це що, Б-беріморе?
— Це — кішка Баскервілів, сер.
І знову все затихло. Тиша, тиша приникає всюди...
— Боже мій, Беріморе, що це за... за моторошна тиша?!
— Це — риба Баскервілів, сер.

- Хто розумніший, кішка чи собака?
- Кішка, звичайно!
- З чого це?
- А ти коли-небудь бачив, щоб десять кішок тягли в тундрі упряжку з чукчами!

Стоїть молодий сержант ДАІ на дорозі і зупиняє мерседес. У мерседесі відчиняється вікно і сержанту ліплять на чоло 100 баксів:
- На тобі, собака!
Мерседес дає газу і їде геть. До розгубленого сержанта підходить майор і каже:
- Собака - це я, а ти ще щеня!

П'яний повертається вночі додому. Входить у двір, а з будки вискакує собака і починає на нього гавкати. Чоловік:
— Тихо, дурепа! Дружина прокинеться — де ти спатимеш тоді?

- Доброго дня, Ніно. Ваша дочка знову залізла до мене надвір.
- Знову?!
- Так, вона знову ганяється за моїм собакою, щоб її потискати.
- Ну, буває, діти є діти...
- Так, але вашій - 24 роки, і вона - п’яна.

Чоловік дружині:
- Люба, ти не права.
- Ах, я не права, тоді, я брешу. Якщо я брешу, тоді, я - собака ... Мамо, він мене сукою обізвав!

- Ти де був?
- З собакою гуляв.
- У нас же немає собаки.
- А ми з нею на вулиці познайомилися.