Анекдоти про чоловіка і дружину

- Ви заміжня?
- Так, другий раз!
- Діти є?
- Шестеро! Двоє від першого чоловіка і двоє від другого чоловіка!
- А ще двоє?
- Ці особисто мої!

Дружина - чоловікові:
- Ось і зима прийшла: пора від непотребу позбавлятися.
Чоловік:
- Я не піду!

- Ти знаєш, мені здається, що у нас у холодильнику хтось живе...
- Чому ти так думаєш?!
- Та дружина щовечора туди їжу носить!

Приходить мужик в бібліотеку і питає:
- Де тут у вас книга «Чоловік - володар жінок»?
Бібліотекар:
- Фантастика на третьому поверсі.

Голос дружини з спальні:
- Де ти, мій принц?
Голос чоловіка з туалету:
- Тут я, моя принцеса! На білому коні!

Чоловік прийшов додому п’яний, весь побитий и почав заклеювати лейкопластирем рани. Вранці встав, а жінка його питає:
— Василю, ти вчора знову п’яний був?
— Ні.
— А яка твереза людина лейкопластир на дзеркало приклеює?

Розмовляють американець з москалем. москаль питає:
- Скільки кімнат в твоєму домі?
Американець:
- У мене все звичайно. Кімната для мене, кімната для дружини, кімната для дітей, комп'ютерна кімната, кімната для тренажерів, ванна для мене, дружини і дітей, вітальня для гостей ... А у тебе?
- Ну ... У мене майже те ж саме, тільки без перегородок.

Західно Українське село. На вулиці зустрічаються два кума.
— Куме, я Собі у Місті такого Папугу купив! Він таке говорить, офігієте! Ходіть, самі почуєте!
Прийшли вони до хати, кум зняв покривало, – в клітці сидить красень-папуга.
— Ану, Попка, кажи! – і папуга починає:
— Москалі підаррраси! Москалі підарраси!!!
— Ну як? – Запитує у кума.
Кум не довго думаючи, як дасть йому в морду! Чоловік впав, трохи прийшов до себе і, витираючи кров з носа, питає:
- куме за що?!
- і ти його, падло, у клітці тримаєш?!

Сидить суботнього ранку сім'я, снідають... Раптом у дорослих бажання сексуальне розігралося, вони швиденько переморгнулися... Дружина тут же встає з-за столу і каже:
- Щось у мене апетит пропав, я доїдати не буду.
І піднімається на другий поверх, у спальню. Чоловік швиденько доїв, підхопився і теж бігом у спальню. Діти ніяк не зрозуміють, що з батьками відбувається. Старший каже молодшому:
- А ну-ка збігай на другий поверх, подивися, що там таке.
Молодший піднімається, потім повертається бігом, сідає за стіл і починає швидко-швидко їсти. Старший запитує:
- Що сталося, чого це ти так швидко їси?
- Там нагорі, тих, хто не доїдає, тато таке з ними робить...

Ранок. Трамвай, заходить стара бабуся, хлопець підривається зі свого місця, бабуся сідає і дякує йому. Раптом з іншого місця встає ще один хлопець, вказує на своє місце і каже:
- Ти не замислившись зробив добро, поки я сидів і дивився, ти більше заслужив на це місце.
Хлопець вдячний сів, слідом встав інший чоловік і каже:
- Тобі вистачило сміливості визнати свої помилки і зробити іншу добру справу. Сідай, ти заслужив це місце.
Слідом встав ще один мужик, з таким самим посилом, і так слово за слово весь трамвай почав мінятися місцями. Нарешті зі свого місця встав останній чоловік і каже:
- Ну що, бабуся, вставайте!…

Анестезіолог летить у відпустку. Чує стюардеса оголошує:

— Чи є серед пасажирів анестезіолог? Терміново підійдіть до 12 місця.

Він підходить до зазначеного місця, а там якийсь чоловік горілку в чарки наливає.

— Ви хто? — запитує анестезіолог.

— Хірург. Не звик я, знаєш, пити без анестезіолога!

В магазині спортивного обладнання жінка вибирає тренажер. Вставши на бігову доріжку, вона каже чоловікові:
- Любий, якщо ти її мені купиш, я буду виглядати як старшокласниця.
- Люба, це лише бігова доріжка, а не машина часу.

Донька знайомить батька зі своїм хлопцем. Коли той пішов, батько запитав:
- А скільки заробляє твій майбутній чоловік?
- Ви, чоловіки, всі однакові! Коли я з ним познайомилася, він відразу запитав: А скільки заробляє твій батько?

- Для чого потрібен чоловік у сім’ї?
- Щоб рятувати жінку від мишей і павучків!

- Як ви знайшли свою другу половинку?
- Половинку не знайшла, а знайшла цілого чоловіка і вже сама його пиляла...😉

Чоловік:
- Гуси-гуси.
Гуси:
- Га-га-га.
Чоловік:
- Їсти хочете?
Гуси:
- Так-так-так.
Чоловік дістаючи сокиру:
- Ми теж.😉

Приходить чоловік в зоомагазин, злякано так оглядається і запитує:
— У вас крокодили є?
Продавець:
— Є.
— А ось такі є? (Показує один метр).
— Є.
— А ось такі? (Показує півметра. )
— Є.
— А такі? (Показує десять сантиметрів. )
— Є.
— А такі? (Показує один сантиметр. )
— Є. Берете?!
— Н-ні, не можу, все одно страшно!

Чоловік - дружині:
- Ох ти моя пташка!
- А яка?
- Мозгоклюйка)

Поліцейський зупиняє чоловіка.
Чоловік:
- Але чому, я нічого не порушив?
Поліцейський:
- Ти думаєш, ​​моя сім’я чекатиме поки ти порушиш?

Вночі чоловік прокидається від незрозумілого шуму. Бачить - злодій нишпорить по шухлядах.
Чоловік йому:
- Ей! Ти що там шукаєш?
- Гроші!
Чоловік, перевертаючись на інший бік:
- Ну-ну... Якщо знайдеш - розбуди!