Анекдоти про дзеркало
Повертаючись додому пізно вночі після хорошої п'янки з чверткою горілки в задній кишені джинсів, мужик падає на дупу, розбиває чвертку і тим самим ріже собі дупу. Прийшовши додому він дивлячись в дзеркало заклеює рани лейкопластиром. Вранці його буде дружина суворим голосом і каже йому:
- Я не буду питати де ти шлявся так пізно!
- Я не буду питати чому вся постіль у крові!
- Я запитаю лише одне: ЧОМУ ВСЕ ДЗЕРКАЛО У ЛЕЙКОПЛАСТИРІ?
Ідуть по дорозі Білосніжка, Дюймовочка і Шрек.
Білосніжка каже:
— Ось я найкрасивіша і найпрекрасніша світі.
Дюймовочка:
— А я найменша і найприкольніша.
Шрек:
— А я найстрашніший і найжахливіший.
Йдуть далі, дивляться будинок, а на будинку написано - «дзеркало правди». Заходить туди Білосніжка. Виходить - ридає.
— Я насправді не найкрасивіша - виявляється ще є Спляча красуня.
Заходить Дюймовочка. Виходить теж ридає.
— Я насправді не найменша - виявляється є ще Хлопчик з пальчик.
Заходить Шрек - виходить - злий як бик і кричить:
— Хто такий Путін?
В одеській перукарні здивований клієнт із жахом вдивляється в дзеркало:
- Ну і стрижка! Мене ж тепер ніхто не впізнає!!!?
- Так і було задумано. Багатим будеш...
Їде якось ковбой на коні по спекотній техаській пустелі.
Бачить змію, що повзе по піску. Дістає Магнум-45 і, звісно ж, хоче її замочити.
Благала змія людським голосом:
— Відпусти, три бажання виконаю!
Почухав рєпу доблесний ковбой і каже:
— Хочу тіло, як у Арнольда, обличчя як у Міккі Рурка, а все інше — як у мого коня!
— Буде виконано!
Приїжджає він на заїжджий двір, підходить до дзеркала і бачить, що не набрехала йому змія: красень, обличчя, тіло — все норм! Знімає штани і до дзеркала:
— Та як же я міг забути, що я їхав на Бетсі?!!!!
Приходить чоловік додому і каже дружині:
— Роздягайся!
Дружина задоволена, думає: "Блін, так давно нічого не було, а тут на тобі!" Бігом, не гаючи часу, роздягається і в спальню чоловіка:
— Ні, до дзеркала давай і на руки стань.
Дружина: "Ну вообще! Мабуть порнухи надивився, ось це клас!"
Чоловік підходить, кладе голову їй між ніг, довго і задумливо дивиться в дзеркало і каже:
— Ні, борода мені не пасує.
Повертаючись додому пізно вночі після хорошої пиятики з чверткою горілки в задній кишені джинсів, чоловік падає на дупу, розбиває чвертку і тим самим ріже собі дупу. Прийшовши додому він дивлячись в дзеркало заклеює рани лейкопластиром. Вранці його буде дружина суворим голосом і каже йому:
- Я не буду питати де ти шлявся так пізно! Я не буду питати чому вся постіль в крові! Я запитаю лише одне: чому все дзеркало у лейкопластирі?
В одеській перукарні здивований клієнт із жахом вдивляється в Дзеркало:
- Ну і стрижка! Мене ж тепер ніхто не впізнає!!!?
- Так і було задумано. Багатим будеш...
Симпатична дівчина, купаючись в басейні, втратила свої плавки. Схопивши якусь табличку і прикривши спереду свою красу, вона побігла в готель. Раптом вибухнув гучний регіт.
- Hема чого над мною сміятися, - розсердилася вона. Але, подивившись на себе в дзеркало, прочитала напис на табличці:
- Тільки для дорослих. Глибина від 2 до 10 метрів.
На узбіччі дороги стоїть чоловік з коровою і кричить.
Зупиняється машина.
Чоловік просить підвезти його до села.
Водій повільно поїхав, а корова затрусила ззаду.
— Та ви швидше їдьте, - вимагає господар корови, - вона наздожене.
Додав водій швидкість, корова побігла швидше.
— Та жми на всю, - вимагає чоловік.
Машина пішла вже із швидкістю 70 км/год. Корова біжить ззаду, не відстає.
Водій вдивляється в дзеркало заднього виду і кричить чоловікові:
— Послухайте, я швидше не можу, корові зараз буде погано, вона якось дивно блимає лівим оком.
Господар корови (спокійно):
— Візьми правіше, вона пішла на обгін...
Буває дивишся на людину і розумієш наскільки він класний!
- Дякую тобі, дзеркало!
Хотіла зробити сьогодні червоні губи, але подивилась в дзеркало і зрозуміла, що червоних очей цілком достатньо.
Народна прикмета: не можна дивитись у дзеркало, коли їсиш, а то щастя своє проїсиш. І пити перед дзеркалом не можна - проп’єш. А в туалеті дзеркало краще зовсім не вішати...