Анекдоти про маму - сторінка 10

Мамо, а ти знаєш, як бідна тварина мучилась, щоб ти носила цю шубу?

- Синку, не можна так про тата.

У Львові на футболі фани заводять «Хто не скаче, той москаль!». Підривається півстадіону. Позаду сім’я (тато, мама, дитина років 5ти). Дитина питає:
— Пап-пап, а што ані крічат?
— Пригай давай...

Хлопчик мамі:
- Мама, купи собачку
- Моня, відчепися!
- Мамо, ну будь ласка, купи собачку!
- Я сказала-Ні!
- Мамо, ну мені дуже треба, щоб ти купила собачку!
- Слухай, Моня! Продай її комусь іншому!

Вовочка питає маму:
- Мам, а хто мій тато?
- Дід Мороз.
- Як це? – дивується Вовочка.
- Як-як прийшов вночі, зробив подарунок і більше його ніхто не бачив.

Один продавець намагався продати засіб проти комарів одному фермеру. Той йому і каже:
- Давай я тебе, синку, голим прив'яжу на ніч до стовпа у себе у дворі, намажу твоїм засобом, і якщо вранці у тебе не буде жодного комариного укусу, то я куплю все, що у тебе є !
Той погодився і залишився намазаний і голий стояти біля стовпа.
На ранок вся сім'я фермера прибігла, щоб перевірити результат.
Дивляться , а той стоїть ледве живий, такий задроченний, а на тілі - жодного укусу.
- Синку, а чого це ти такий замучений ?
- Чуєш, дід, от ти мені скажи: у того он сраного теляти мама є?

- Тату, мама водить машину краще, ніж ти!

- Ну, я б не сказав...

- Але ж ти сам казав, що із затягнутим ручним гальмом не зміг би проїхати і метра, а мама так проїхала аж 12 кілометрів.

Однокімнатна квартира. На ліжку чоловік та дружина. Поруч на дивані теща. Чоловік пристає до дружини:
- Ну давай. Ну давай!
– Незручно, мама почує.
- Ну давай. Ну давай!
Роздається ритмічний скрип. Через деякий час крик дружини: "О, мамa!"
- Що, доню?
- Купи завтра хліба.
Теща сама собі: "Ось зять то ненажерливий! Шостий хліб за ніч".

- Мамо, а як це - "середне яйце"?

- Такого не бувае, доню! Є лiве й праве. А тобi нашо?

-Та, в рецептi написано "вiзьмiть два середнix яйця"...

Приходить теща в гості і каже зятю:
– У мене для тебе дві новини: одна погана, а інша хороша!
– Мамо, я бачу, що ви живі і здорові, а яка гарна новина?

Син запитує у батька:
- Що таке "реально" і що таке "гіпотетично"?
— Синку, як би тобі пояснити, краще розберемо на прикладі.
- Добре.
— Іди б до мами і спитай переспала б вона за лям баксів з негром.
Хлопчик повертається:
— Каже, що переспала б.
— Ось, а тепер спитай у сестри.
— Вона так само згодна.
— А тепер у діда спитай, чи він переспить з негром за мільйон доларів.
— Дід теж згоден.
— Ось бачиш, гіпотетично у нас є 3 млн доларів, а реально — дві повії та підорас.

Три дитини в садку хвалиться: 1. Мені мати Пепсі-колу купує, там можна приз виграти. 2. А мені мама Нескафе купує, там можна поїздку до Дісней-ленду виграти. 3. А мені мама сік купує, бо його можна пити.

Мама навчила мене долати неможливе: “Закрий рот і їж суп”.
Мама навчила мене поважати чужу працю: “Якщо ви зібралися повбивати одне одного, йдіть на вулицю, я тільки що підлогу вимила”.
Мама навчила мене вірити в бога: “Молися, щоб ця гидота відіпралася”.
Мама навчила мене мислити логічно: “Тому що я так сказала, ось чому”

Мамо!.. Мамочко!
- Що, синку?
- У мене під ковдрою якесь чудовисько!
- Яку з нічного клубу привів, така і лежить

– Мамо, а тато у молоді роки скромним був?
– Звичайно, інакше ти мав би років на три більше.

Батько вичитує сина:
- Ми з мамою в твоїй шафі знайшли порножурнали. Питається, нахера ми тоді платимо за інтернет?

Сім'я відпочиває на нудистському пляжі.
– Тату, яка різниця між чоловіком і жінкою? – питає синочок.
– Тсс! Тихше! – каже батько, знітившись. – Ось дивись. Бачиш, який розмір ноги у мами?
– Бачу, – відповідає син.
– А бачиш, який розмір ноги у мене?
– Так, бачу.
– Ну от: різниця – між ногами! – закінчив лекцію батько.

У чоловіка здувся живіт. Пішов до лікаря. А лікар вирішив пожартувати й каже:
— Ого, та ти вагітний!
Чоловік у паніці:
— Дайте найсильніший засіб, щоб був викидень!
Лікар дає йому проносне:
- Пий по одній таблетці на день.
Ну, чоловік одразу жменю випив. Іде вулицею на нервах, і тут його прихопило. Думає: "Все, народжую". Оглядається, бачить відкритий каналізаційний люк. Присів над ним і "скинув вантаж".
А там сантехнік, кричить:
— Ой, матінко! — і намагається вилізти весь у лайні.
У чоловіка взагалі дах поїхав, він штовхає його ногою назад у люк і кричить:
— Нема в тебе мами, заразо! Сирота ти!

Батько йде на роботу та залишає Вовочку вдома з мамою.
— Вовочко, якщо щось трапиться, дзвони мені на роботу.
Через якийсь час Вова дзвонить.
Батько:
— Що трапилося?
— Тату, кішка на килим нагадила!
— Ну, так прибери!
Через якийсь час знову Вовочка дзвонить:
— Тату, тут до мами прийшов якийсь дядько!
— Ну?
— Вони пішли разом до спальні!
— Ну і?
— Я підглядав у вічко, а дядько почав знімати штани! Так от, тату, я за ним прибирати не буду!

Сім'я їде в машині. Маленький син запитує в мами:

- Мам, а ти мені машинку купиш?
- Звичайно! І машинку тобі купимо, і гараж до неї купимо, і друзів алкашів купимо, щоб все, як у батька було!

Сім'я їде в машині. Маленький син запитує в мами:

- Мам, а ти мені машинку купиш?
- Звичайно! І машинку тобі купимо, і гараж до неї купимо, і друзів алкашів купимо, щоб все, як у батька було!

Хлопець гуляє зі своєю дівчиною вночі, тут дівчина говорить:
— Знаєш, мама сказала, щоб я відповідала ні, щоб ти в мене не запитав.
— Добре, перевіримо.
— Давай.
— Машко, ти не заперечуватимеш, якщо я тебе поцілую?
— Ні.
І він смачно цілує її взасос.
— А ти не опиратимешся, якщо я захочу погладити тебе по голій попці?
— Ні.
І він запускає руку їй у трусики.
— Знаєш, якщо ти й надалі маєш намір слухатися матусю, ми з тобою чудово проведемо час.