Анекдоти про хворих

Лікар виглядає з вікна психлікарні і бачить, що психи у дворі по черзі по землі повзають.
Тоді лікар просить свого молодого помічника піти подивитися, у чому там справа.
Години через дві помічник повертається весь брудний.
Лікар:
- Що там таке?
- Та там один хворий накреслив крейдою лінію на асфальті та пропонує штуку доларів тому, хто зможе проповзти під цією лінією.
- А чому вас так довго не було?
- А що, вам $1000 не гроші?

Мужик приходить в бар і бачить, що на стійці стоїть величезний пивний кухоль майже повний сто доларовими купюрами.
- А це навіщо? - Запитує він у бармена.
- Це у нас тут прикол такий. Кидаєш в кухоль стольник, я даю тобі три завдання, впораєшся, келих твій.
- А шо за завдання?
- Кидай сотню, скажу.
Цікавість серйозна річ, дістав мужик стольник і кинув у кухоль.
- Значить так, треба випити пляшку текілли з горла і не зморщитися, у мене за стійкою бару сидить пітбуль, у нього зуб хитається, треба вирвати голими руками, нагорі в квартирі живе бабка, їй вісімдесят, мріє ще разок занятися сексом. Ось тобі три завдання!
- Ну ні, з цим ніхто не впорається!
Сидить мужик, пиво п'є, а самого жаба за стольник тисне. Та хрін з ним, спробую ...
Бере пляшку текілли і, на подив усім, вливає її в горло не скривившись.
Потім зникає за стійкою бару. Звідти довго чується метушня, ричання пса, вереск, мати. Відвідувачі ляскають, свистять ... Тут все затихло, з'являється закривавлений мужик в лахмітті і з величезною рішучістю в очах запитує:
— Ну де ця бабця з хворим зубом?

- Давай пограємо в сексуальні ігри.
- Давай.
- Ти будеш лікарем - а я хворим.
- Добре.
- Добрий день лікарю. Я цілий день хочу жінку. Допоможіть!
- Я платний лікар...

Лікар поглянув із вікна божевільні й бачить, що психи надворі почергово повзають по землі.
Тоді лікар просить санітара піти й подивитись, у чому там справа. Години через дві той повертається, увесь брудний. Лікар:
— Що там таке?
— Та там один хворий накреслив крейдою лінію на асфальті й пропонує 1000$ тому, хто спроможеться проповзти під цією лінією.
— А чому вас так довго не було?
— А що, для вас 1000$ — не гроші?!

- Алло! Марія Іванівна? Вовочка не зможе прийти сьогодні до школи, він хворий.
- Добре, а з ким я розмовляю?
- Це я, мій тато!

Зустрічаються два чоловіки.
— Ну, як справи?
— Погано!
— А що таке?
— Та розумієш, геморой замучив...
— А що це таке?
— У тебе колись зуби боліли?
— Так.
— Ну от і уяви: повна дупа хворих зубів.

Приходить їжачок до сови.
- Сова ти в нас сама розумна, скажи, в мене ліва долоня чухається.
- Це їжачок до грошей.
- А ще в мене права п'ятка чухається.
- Це до хвороби. Будеш хворий.
- І ще в мене потилиця чухається.
- Слухай їжачок, ти давно мився?

Хворому, якому робили обрізання, помилково зробили операцію зі зміни статі. Хворий, з жахом:
- Лікарю, невже в мене більше ніколи не буде ерекції?!
- Буде, але тільки чужа...

- Люба, я вирішив назвати нашого сина Лексус!
- Ти що, хворий?
- Але у нас в сім’ї буде Лексус!
- Еге ж, і хворий.

Прийшла якось інспекція лікарів до психіатричної лікарні, та й намалювали значить мотоцикл на стіні. А хворим кажуть:
- Хто його заведе, того з лікарні випишемо.
Ну, всі стрибають на стіну, а один осторонь посміхається зі сміху. Лікарі запитують:
- Чому тобі смішно?
- Так куди вони поїдуть, я бензин злив.

Іспит в медичному. Приймає тітка, у якої немає вух - одні дірки. Заходить перший студент, все відмінно відповів, вона йому:
- Вам додаткове питання. Ось подивіться на мене, ви нічого виняткового не помічаєте?
Він відповідає:
- Ха, звичайно, помічаю! У вас же вух немає!
Вона як закричить:
- Та ви хам, та як можна такій хворій людині говорити, який з вас лікар? Геть звідси - вам два!
Він виходить, розповідає все друзям.
Заходить наступний, теж ідеально відповів і вона йому те ж питання задала. Він відповідає:
- Та ні, все нормально. Вона кричить: ви ідіот, у мене немає вух, а ви кажете, що все нормально! Вам два!
Він в шоці виходить розповідає все третьому студенту. Третій заходить, все відповідає. Тітка його запитує, чи помічає він в ній щось незвичайне. Він придивляється...
- Так-так-так... у вас контактні лінзи!
Вона:
- Правильно! Ну нарешті хоч один! А як ви здогадалися?
Студент:
- Так окулярам-то триматися нема на чому!

Село на Західній Україні. У хатину хворого свинячим грипом стукає кум.
- Кума, як там Петро?
- Та поїхав до москви!
- Як до москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити!
- Він те ж саме сказав!

- Куме, Ваша вчора в церкві весь час кашляла, що аж люди на неї оглядались. Чи бува не хвора?
- Ні, це вона просто новий плащ одягла.

- Пацієнт, ви смертельно хворі, і жити вам залишилося не так вже й довго!
- Боже! Скільки ж це «недовго», доктор ?!
- Десять!
- Чого десять? Років? Місяців? Днів?
- Дев'ять ...

Поліклініка. З кабінету психіатра виходить лікар, зупиняє медсестру й питає:
- Оленко, яке сьогодні число?
- 12 квітня, день космонавтики. А в чому річ?
- Та я тут із хворим розмовляю, треба перевірити - чи орієнтується він у часі.

- Не хвилюйтеся! Операція апендициту - одна з найпростіших!
Хворий в жаху з загрозою своєму здоров’ю зривається зі столу і мчить до виходу. Його зупиняє якийсь лікар клініки:
- Ви куди? Адже, медсестра сказала правду!
- Доктор, але говорила це вона не мені, а хірургу!

Маляр фарбує стіну в психічній лікарні. Підходить хворий:
- Ти міцно за кісточку тримаєшся?
- Так - відповідай той.
- Тоді я драбину забираю.😎

Прийшла комісія в психічну лікарню. Намалювали на стіні мотоцикл і сказали - хто заведе, випишемо. Ну всі хворі і так, і сяк пробують, а один у куточку собі сидить і тихенько сміється. Думають лікарі, хоч один нормальний. Підходять до нього:
- А ти що, не хочеш мотоцикл завести?
- Він не заведеться.
- Чому?
- А я свічки повикручував!

- Хворий, як ви засинаєте?
- Добре. Рахую до трьох і засинаю.
- Як, лише до трьох?
- Ну, іноді до пів четвертої.

- Ваші документи?
- Мої документи.
- Пред'явіть документи!
- А нащо вам?
- Хочу подивитись.
- Купіть собі і дивіться.
- Ви що хворий?
- А ви що лікар?
- Я інспектор поліції.
- А я електрик.
- Ви що пили?
- Пив і їв, а що не можна було?
- Ви що клоун?
- А ви хочете в цирк?
- Хочу ваші документи перевірити!
- А я хочу на море.
- У вас всі вдома?
- А ви хочете в гості?..
- Я вам зараз штраф випишу!
- А газету теж можете виписати?
- Та ви псих! Їдьте звідси щоб я вас не бачив!