Анекдоти про маму

Батько синові, показуючи фотку:
- О, а це ми з матір'ю в мавпячому заповіднику.
Мати:
- Скільки разів тобі говорити, немає мене на цій фотографії!

Прийшла теща. Питаю:
- Чим Вас мамо пригостити?
А вона:
- Стакан горілки, келих вина, чарку коньяку, фужер шампанського, пива і чай. Чай не міцний, у мене серце слабке!

звонить невістка свекрухи і запитує:
— Мамо, у нас із чоловіком суперечка вийшла, якщо дитина обкакалася, хто її мити повинен?
Свекруха недовго думаючи відповідає:
— Звичайно мамо!
— Отож, мамо, ваш син прийшов п'яний, лежить і не встає, обосрався, приїжджайте та помийте його!

Одного разу мама Вовчика сказала чоловікові.
- Сходи за Вовчиком до дитячого садочку.
- Але я не знаю там нічого
- Дізнаєшся, там таблички скрізь
Приходить тато Вовчика у дитячий садок, а там табличка "ДІТИ" і думає.
- Хм ... Мій Вовчик теж "ДІТИ", отже мені туди.
Заходить і запитує.
- Мій Вовчик тут?
- Ні, підніміться вище.
Піднімається а там табличка "ПОГАНІ ДІТИ" і запитує.
- Мій Вовчик тут?
- Ні, підніміться вище.
Піднімається а там табличка "НАЙЖАХЛИВІШІ
ДІТИ ", запитує.
- Мій Вовчик тут?
- Ні, підніміться вище.
Піднімається а там табличка "ЗВІРІ А НЕ ДІТИ ДІТИ", запитує.
- Мій Вовчик тут?
- Ні, підніміться вище.
Піднімається а там табличка "Вовчик".

Дитина кpичить мамі:
- Μама, мaм…
- Ηу чoгo ти тaм кpичиш чеpез цілу хaту, йди cюди та ноpмально мені скажи.
Дитина пoмалeньку йдe дo мaми:
- Μaм, я вcтaв у гімнo, де мені сандалік знімати?

- Коханий, куди ми поїдемо на Новий рік?
- Відвезу тебе до твоєї мами.
- А на Пасху?
- А на Пасху заберу!

Жив-був хлопчик з великою головою, 80 сантиметрів у діаметрі. І одного разу йому мама сказала:
- Ішов би ти, сину, гроші заробляти - головою, наприклад...
Ну, хлопчик був слухняний і пішов... Увечері приходить з повною валізою грошей.
Мама:
- ?!
Синок:
- Так ось йду, дивлюся, паркан - а за парканом мужики в карти на гроші грають. Я голову в дірку просунув й кажу: Гроші на бочку, а то весь вилізу!

- Мама, а чим відрізняється зимовий рибак від літнього?
- Та майже нічим, доню, ті ж самі алкоголіки тільки в валянках!

Черв’ячок питає маму:
- Мамо тата так довго немає, де він?
- Та не бійся, він з мужиками на рибалку пішов)

- Мамо, а де наш котик?
- У пеклі, синку, у пеклі. Ссить, курва, у капці сатані.

Дочка дзвонить матері і скаржиться:
- Мамо, цей невдячний чоловік знову не хоче їсти гречку!
- Донечко, а ти розкажи йому, як ти старалася, коли її варила!
- Опаньки, так її варити треба??!

Вовочка:
- Мама, а у нас в школі сьогодні на перерві дівчинка в наш туалет забігла.
Мама:
- Hу, я думаю - ви її прогнали?
Вовочка:
- Ага, по два рази..

Мамо, як прийдуть мене сватати, то ви просто кивніть головою, що згідні.

А не падайте на коліна з криком:
- Спасителі наші!

Хлопець гуляє зі своєю дівчиною вночі, тут дівчина говорить:
— Знаєш, мама сказала, щоб я відповідала ні, щоб ти в мене не запитав.
— Добре, перевіримо.
— Давай.
— Машко, ти не заперечуватимеш, якщо я тебе поцілую?
— Ні.
І він смачно цілує її взасос.
— А ти не опиратимешся, якщо я захочу погладити тебе по голій попці?
— Ні.
І він запускає руку їй у трусики.
— Знаєш, якщо ти й надалі маєш намір слухатися матусю, ми з тобою чудово проведемо час.

Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані появляється жах.
Дружина: - Ой мама...
Чоловік: - Впізнала, так?

- А ви молитесь, перед тим як сідаєте їсти?
- Ні. Моя мама вміє готувати...

- Мамо, пам’ятаєш, ти казала, що якщо я отримаю вісімку, то гулятиму цілий день?
- Пам’ятаю! А що?
- Значить, сьогодні я гулятиму півдня!

Μaленький синoчoк питaє у тaтa:
- Тату, a дe ви мeнe взяли?
- Тeбe пpиніс лeлeкa
- А сeстpичку Γaнусю?
- Тeж пpиніс лeлeка
- А бpатика Таpаска?
- І Тaрacикa приніc лелекa
- Тaту, у наc така гаpна мама, а Βи лелеку їбете !

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки немає.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки немає.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидите?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися бліни пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи немає!

Молодий хлопець пішов до магазину купити кефір. В магазині за ним по п'ятах ходить літня жінка і пильно на нього дивиться.
Хлопець жінці:
- В чому справа? Чому ви за мною ходите?
Жінка:
- Ой, ви знаєте, в мене помер син зовсім недавно, а ви на нього так схожі!
Хлопець:
- А, розумію.
Жінка:
- А чи не могли б ви, коли я буду виходити з магазину, помахати мені рукою і крикнути ДО ПОБАЧЕННЯ, МАМО! Мені так приємно буде!
Хлопець:
- Так, звичайно, які проблеми.
Ну, літня жінка вся така вдячна, виходить із магазину, на виході обертається і хлопець їй на весь магазин:
- ДО ПОБАЧЕННЯ, МАМО!
Жінка дуже задоволена йде. Трохи пізніше хлопець вже з кефіром підходить до каси. Касирка:
- З вас 700 гривень.
Хлопець:
- За один кефір?
Касирка:
- А ваша мама сказала, що ви за неї заплатите!