Анекдоти про морозиво

- Мамо, я закохався.
- А як її звати? А вона вміє готувати? А яку музику вона слухає? А який у неї улюблений поет? Вона займається спортом? Ви вже цілувалися? Чому раніше не сказав? Дати грошей, морозиво їй купиш, коли гуляти будете?

- Тато, я закохався.
- Баба?
- Баба.
- Норм.

Йде урок. Вчителька запитує дітей:
- Катруся, ким ти хочеш бути?
— Балериною!
— А ти ким хочеш бути, Ігор?
- Космонавтом!
— Сашко, а ти ким хочеш бути?
- Сексопатологом!
- ??? Поясни...
- Дуже просто. Подивіться у вікно. Бачите, там йдуть дві дівчини та їдять морозиво. Причому перша лиже, а друга смокче. Як ви вважаєте, хто з них заміжня? Вчителька (червоніє):
— Hу, ... мабуть, та яка смокче...
- Ні. Та в якої кільце на руці. А ось таких, як ви, я і лікуватиму.

Вчителька питає дітей, хто ким хоче стати у майбутньому.
Ну, всі казали хто ким.
Дійшла черга до Вовочки:
- Я хочу стати сексологом!
- Чому?
- Все дуже просто. Подивіться у вікно: бачите, там дві жінки йдуть та їдять морозиво? Причому, перша лиже , а друга кисає . Як ви вважаєте, хто з них одружена?
Вчителька в збентеженні:
— Ну, мабуть, та, що облизує…
— Ні, та, що має кільце на правій руці. А ось таких як ви, я і лікуватиму.

- Офіціанте, чому
ви подаєте всі страви холодними?
- Ви замовили горілку, вінегрет, холодець і морозиво, що саме підігріти?

- Мамо, мамо купи солодку вату, ні краще морозиво, ні ще краще цукерку...
- Та чого ти хочеш?!
- Пива хочу, але ти все одно не купиш!

Віз рефрижератор партію живих пінгвінів для зоопарку. Але раптом заглох. Спека. Сталося це біля поста дорожньої поліції. Водій рефрижератора підходить до поліціянта і каже:
- Слухай, командир, допоможи! Жарко, боюся пінгвіни передохнуть! Треба б їх в зоопарк як-небудь доправити?!
- Придумаємо що-небудь. Поліцейський починає зупиняти всіх підряд водіїв по дрібницях, але не штрафує , а просить підкинути парочку пінгвінів до зоопарку. За годину відправили майже всіх пінгвінів. Залишилося два пінгвіна.
Поліцейський гальмує круту тачку, де сидять два бандюка.
Поліцейський:
- Хлопці, відвезіть пінгвінів в зоопарк.
- Немає проблем!
Беруть пінгвінів і їдуть. Проходить три години. Повз цей пост проїжджає та сама машина з тими ж бандюками. На задньому сидінні сидять задоволені пінгвіни з морозивом і кульками. Поліцейський гальмує цю веселу компанію. Поліцейський:
- Хлопці, я ж просив їх у зоопарк відвезти.
- В зоопарку вже були, в кіно були, зараз в цирк їдемо!

В школі. Вчителька питає:
- Діти, ким ви будете коли станете дорослими?
- Інженером
- Економістом
- Юристом
Вовка:
- Сексопатологом.
Вчителька:
- Вовочка, а ти хоч уявляєш чим займаються сексопатологи?
- Звичайно
- Поясни
- Ну от наприклад, Марія Іванівна, йдуть по вулиці 2 жінки, у обох в руках морозиво. Одна лиже його, а інша кусає. Яка з них заміжня?
- Нууу...Я думаю та що кусає.
- Ні, Марія Іванівна. Заміжня та, у якої обручка на пальці, а таких як ви буду лікувати я.

Поїхав хлопець кататися на велосипеді. Повертається додому на «крутому» джипі. Батько й мати шоковані:
— Де взяв? Хочеш підвести нас під суд? Ти хоч знаєш, скільки така «цяцька» коштує? Та всіх наших статків не вистачить, щоб розплатитися!
— Не панікуйте! Цю машину я купив.
— Як? За які гроші?
— Проїжджав я повз ген отой особняк. Вийшла з нього тітонька й каже: «Хлопчику, чого ти їздиш на велосипеді? Ось купи в мене джип за п’ять гривень». А в мене якраз були ті п’ять гривень, що ви мені на морозиво дали. Я й купив.
Побігли батько й мати до тієї тітоньки:
— Це ви нашому синові авто продали за п’ятірку?
— Я. Нехай катається на здоров’я!
— Але ж чому?!
— Розумієте, мій чоловік сказав, що іде у відрядження на міжнародний симпозіум, а сам подався з новою секретаркою на Багами. Вчора зателефонував і каже, що довелося зробити незаплановані витрати, то щоб я продала джип і вислала йому грошей. Я так і зробила.

Хлопець з дівчиною гуляють в парку. Ні морозива, ні води, ні квітів ніде не продають. Висить оголошення: "Не смітити, не плювати! Штраф — 40 гривень!". Хлопець дівчині:

— Плюй, я пригощаю.

Йду я така собі, їм морозиво.
Назустріч два нахаби:
— Дівчина, дайте лизнути!
— Дала б, але труси знімати нема бажання ...

- Як ваші справи?
- Все в шоколаді!
- Заміж вийшла?
- Ні, морозиво купила...

Заходить батько з дочкою у кафе.
Офіціант:
- У нас сьогодні акція, дітям все безкоштовно!
Батько:
- Ну тоді мені одне морозиво, а для дочки, три кухля пива, і велику тараньку...

Нічого не хочу!.. Хіба що тільки відпочити, а ще морозиво, тістечко, шоколадку, мартіні, якихось цукерок, туфлі, сумочку, спідничку, браслетик і літо, море, сонце, пляж! А так нічого не хочу...

- Не їж так багато морозива!
- Чому?
- Пукнеш - відморозиш собі ноги!

- Хочеш морозиво в стаканчику?
- Я не люблю морозиво в стаканчику.
- Чому?
- Тому, що в стаканчику я люблю віскі.

- Мама, ти обіцяла мені, що, якщо я поводитимуся добре, ти купиш мені морозиво!
- Але ти поводився погано!
- А можна я попрошу у тебе морозиво в кредит?

Спочатку ви кажете, що пам’ятаєте морозиво по 50 копійок, а потім дивуєтесь, чого у вас коліна на погоду крутить.

Я зрозуміла, що з ним нічого не вийде, коли у кав’ярні я замовила собі коньяк, а він - морозиво...

Перехідний вік - це коли в спеку не знаєш, що хочеш більше: морозиво чи пиво.

В зоопарку:
- Дівчино! Не треба так настирливо годувати бегемота морозивом, в нього голова з іншої сторони!🙂