Анекдоти про маму - сторінка 9

Вовочці на День народження тато подарував мобілу.
Наступного ранку тато йде на роботу, каже Вовочці:
- Якщо якісь проблеми, дзвони...
Годині о десятій дзвонить Вовочка:
- Тату, кішка нагадила у вітальні!
- Вовочко, ти ж дорослий, візьми віник, прибери!
О дванадцятій годині знову дзвінок:
- Тату, мама прийшла з якимсь чоловіком, обидва зачинились у спальні.
Я в замкову щілину дивлюся - мужик штани знімає. Так ось - за ним я прибирати не буду!

Мама збирає сина у похід.
– От, синку, поклала тобі масло, хліб і кілограм цвяхів.
– Але навіщо?
– Як навіщо?
Масло на хліб намастиш і поїси…
– А цвяхи?
– Ну от же вони, я ж поклала!

- Ложка за маму... Ложка за тата... Ложка за бабусю... Ложка за дідуся...
Малюк їв манну кашу і починав тихо ненавидіти усіх своїх родичів...

Радість мами - це коли малюк добре поїв, покакав, міцно поспав, чистенький, сміється і посміхається. І не важливо, що малюку вже 35 років.

Мама сварить доньку:
- Забороняю тобі так пізно приходити додому! Тобі ж тільки 17 років, я в твої роки...
- Знаю, знаю, сиділа вдома, бо мені було тільки п’ять місяців...

Ранок, снідають мама, тато, син. Син:
- Мам, відгадай: Про що постійно думає жінка? Слово із трьох букв!
Мати шльоп синові по затилку! Син, плачучи:
- Це дім !
Чоловік розвертається — шльоп дружині по затилку:
— Про дім, дурепа, треба думати, про дім!

Іде донька гуляти, а мама й каже:
— Якщо хлопчик полізе цілуватися, кажи "Мама не дозволяє", якщо полізе в запазуху кажи "Тато не дозволяє", а якщо в трусики, кажи, що там дуже гаряче! Прийшла донька додому, мама й питає:
— Ну що? Цілуватися ліз?
— Ні, я сказала "Мама не дозволяє".
— А в запазуху лазив?
— Ні, казала "Тато не дозволяє".
— Ну а в трусики?
— Я сказала, що там гаряче, а він каже, що в нього сосиска є, давай зваримо. Так ми її 3 рази варили, я 2 рази на смак
пробувала, а вона все одно сира!

Тато із маленьким сином відпочивають на морі

Син випадково застає тата із сусідкою, котрі займаються любов'ю:
— Тату, а що ти з тіткою робиш?
— Це я її накачую, як матрац, щоб вона на морі не потонула.
— Фігня все це. Маму минулого разу один дядько із сусіднього номера і спереду накачував, і ззаду накачував, потім вона йому 3 рази насос продувала, все одно ледь не потонула.

Мама повернулася з відпустки:
- Ну, Вовочко, як ти з татом тут поводився, поки мене не було?
Вовочка:
- Чудово, мамо! Щоранку тато брав мене з собою на озеро, ми запливали на човні на саму середину, а потім я вплав добирався до берега.
Мама:
- О Боже! Це дуже велике озеро!
Вовочка:
- Все добре! Важко було щоразу з мішка вибиратися…

4-річний хлопчик іде до батька
і каже йому:
- Тату, я вирішив одружитися.
- Чудово! І на кому?
- На бабусі! Вона сказала, що любить мене, і я люблю її, і вона найкращий кухар у світі, і вона розповідає найкрасивіші казки!
- Дуже мило, але ми маємо невелику проблему!
- Яка проблема?!
- Ну... вона моя мати. Ти не можеш одружитися з моєю мамою!
- Чому ні?! Ти ж одружився на моїй!

- Мамо, а що сьогодні буде на вечерю?

- Сьогодні на вечерю, доню, буде одна грузинська страва – жришодали!

У електричці напротив мами з п'ятирічною дівчинкою сидить чоловік з пишною, чорною бородою.
Дівчинка довго і пильно дивиться на нього. Той посміхнувся і питає:
— Що, нa тата схожий?
Дівчинка скривджено:
— Ні, на мамину пи*ду. А тато у мене гарний.

Наступного тижня моя дружина з дітьми їде погостювати у мами.
І я на два тижні, разом з диваном, телеканалом "Спорт", пивом, вудками, човном, численними друзями та сусідкою Ленком повільно порину в безодню "самотності"!!!

В кінці медового місяця молодята лаються:

- Ах так?! Я зараз же їду до мами! - заявляє молода дружина.

Після паузи:

- Але ти не особливо радій: я привезу її до нас!

Дружина годує доню грудьми.
Чоловік заглядає в дитячу і питає 5-річного сина: – Що мама робить?
Син: – Поставила малу на зарядку.

Маленька дівчинка:

— Мамо, ти мені казала, що у янголів є крила і вони можуть літати?

— Так, доцю.

— Учора увечері, коли тебе не було, я чула, як тато називав мою няню янголом. Коли вона полетить?

— Завтра зранку, сонечко.

Дівчинка підходить до мами і каже:
- У мене є дві новини, хороша та погана. З якого почати?
- Давай із гарної!
- Я більше так не буду.

Дівчинка 7-классниця, прийшовши з школи, говорить:
- Мама, я така дурна... така дурна...
- Що сталося, сонечко? Чому?
- Ну, дівчатка у нас такі просунуті, знають значення багатьох слів, а я... ні. Тому що ти зі мною не говориш на ці теми!
- Наприклад?
- Хто такі коханець, коханка?
- Коханець - це класний чоловік, друг сім'ї, помічник тата.
Донька:
- Зрозуміло. А хто така коханка?
Мати скрушно:
- Ох, доню... Це - злодійка...
Донька, округливши очі:
- Мамо, вона краде те, що погано лежить?
- Ні... вона краде те, що добре стоїть...

ЧОЛОВІК КАЖЕ ДРУЖИНІ:
- Слухай, давай відійдемо в спальню, а?
- Та незручно, бачиш - Син сидить, грається. Він же маленька дитина, як ми йому пояснимо, що ми так довго будемо робити в спальні? А якщо почує щось?
- Не бійся, я все влаштую.
Підходить до Сина:
- Слухай, Синку, іди до вікна і спостерігай. За кожну побачену тобою людину в усьому чорному дам тобі 50 гривень!
- Добре Тато...
Пішли вони в спальню. Через десять хвилин чують:
- 50...
Ще через десять хвилин:
- 100...
Через півгодини чують синочка крик:
- Слухай, тату, кохання з мамою тобі вийде занадто дорого - тут іде похоронна процесія...

Маленький син забігає до кімнати до мами і гірко плаче. Мати:
- Сина, чому ти плачеш???
Син, крізь сльози:
— Ми з татом були на рибалці, тато спіймав велику рибу, а коли витягав вудку, волосінь обірвалася, і риба попливла.
Мама, посміхаючись:
— Ну, то що тут плакати, сину?! Ти вже дорослий хлопчик і мусиш розуміти, що в таких ситуаціях треба не плакати, а сміятися!
- Так я і засміявся!