Анекдоти про маму

Маленький син забігає до кімнати до мами і гірко плаче. Мати:
- Сина, чому ти плачеш???
Син, крізь сльози:
— Ми з татом були на рибалці, тато спіймав велику рибу, а коли витягав вудку, волосінь обірвалася, і риба попливла.
Мама, посміхаючись:
— Ну, то що тут плакати, сину?! Ти вже дорослий хлопчик і мусиш розуміти, що в таких ситуаціях треба не плакати, а сміятися!
- Так я і засміявся!

Мама з дитиною 4-х років пішла в магазин за горілкою. У доньки заболіло вухо, і потрібно було зробити компрес. Жінка стоїть біля каси: в одній руці - дитина, а в іншій - пляшка. Касирка несхвально подивилася на матусю. Донька на захист мами:
- Моя мама не п'є, горілка - це мені!

Якось Вовочка запитує маму:
- Мам, а як я на світ з'явився?
- Ну, синку, взяли ми з татом стакан. Він плюнув, я плюнула, поставили на віконце, а на ранок ти з'явився.
На наступний день в школі:
- Тань, плюнь у стакан.
- Та ти що, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьху.
Вовочка теж плюнув і поставив стакан на вікно у своїй кімнаті.
Вночі в стакан впав тарган. Вранці Вовочка зі стаканом підходить до матері:
- Мам, роздави онука - на сина рука не піднімається.

Пацану виповняється вісімнадцять років і він просить батька:
— Тату, мені виповнилось вісімнадцять. Можна я піду нап'юся?
— Звичайно, синку.
— Тату, але коли я прийду, ти мене не чіпай, не бий, добре?
— Добре, синку.
На наступний ранок син прокидається весь в синяках, з фінгалом ...
син:
— Тату, ну я ж просив мене не чіпати!
— Синку, коли ти прийшов в жопу п'яний, я тебе не чіпав, коли ти назвав мене дибілом, я тебе не чіпав, коли ти обізвав маму шлюхою, я тебе не чіпав, але коли ти насрав на персидський килим, повтикав в гівно сірники і сказав, що цей їжачок буде жити з нами я не витримав!

Міняю постільну білизну на нашому з чоловіком ліжку. У спальню заходить донька (чотири рочки) і питає:
- Мам, ти що робиш?
Відповідаю:
- Не бачиш, постіль міняю.
В очах дитини з'явилися іскорки подиву й лукавства, після чого послідувало питання:
- Що обісцялись?

- Тату, а ти кого більше хотів, дівчинку, чи хлопчика?
- Маму!

- Мамо, а що сьогодні буде на вечерю?

- Сьогодні на вечерю, доню, буде одна грузинська страва – жришодали!

- Хто їв з моєї тарілки? - Запитав ведмідь-тато.
- Хто їв з моєї тарілки? - Запитала ведмідь-мама.
- Хто їв з моєї тарілки? - Запитав ведмежа-син.
І тільки Маша, дивлячись на ведмедів які розмовляють, зрозуміла: з коноплею треба зав'язувати.

Син підходить до батька:
- Тату, а як я появився?
- Колись твоя мама була кізкою, а твій тато козликом, то ми скакали, скакали і доскакались.
Син йде до мами:
- Мамо, тато сказав, що коли ти була кізкою, а він козликом, ви скакали, скакали і появився я!
- Ні, синку, все було не так.
Ось коли я була ластівкою, а дядько Василь орлом, то ми літали, літали і долітались.
А твій тато, як був к.злом так і залишився!.

- Хлопчику, негайно йди звідси! Це секретний урядовий об'єкт!
- Я до мами на роботу.
- Проходь.

Дівчина перед тим, як піти на вечірку в перший раз, запитала маму, мовляв, як відмазатися від приставань?
Мати:
- Якщо будуть приставати, відразу питай, як дитину назвемо?
Ну дівчина прийшла на вечірку, так всім і каже ... І дійсно - ДОПОМАГАЄ !!! Відстають, та ще в шоці.
Але попався один хлопець, то чи наколотий, то йому взагалі все паралельно було.
Затягнув він її за руку, нічого не питаючи, в темний куточок, використав ...
Дівчина в шоці, нічого толком не розуміючи:
- Ну а як дитину нашу назвемо?
Хлопець, зав'язуючи вузлом презерватив:
- Якщо вибереться - Девід Копперфілд !!

Зять тещі:
- Мамо, а ви в шахи грати вмієте?
- Якщо б... Якщо б вміла, то не віддала б королеву за коня...

Телефонний дзвінок, слухавка бере дитину. Пошепки:
— Алло?
— Доброго дня, а тато вдома?
Дитина тихо-тихо:
— Так, але він зайнятий...
— А мама вдома?
— Вона теж дуже зайнята...
— А ще вдома хтось є?
— Дядечки міліціонери та пожежники...
— Ну, поклич хоча б їх!
— Не можу, вони теж дуже зайняті...
— Господи, та чим вони всі так зайняті?!
Дитина все тим же пошепки:
— Вони мене шукають...

- Доброго дня, це радіо?
- Так...
- Мене всі чують?
- Так, всі.
- І в магазинах всі?
- Так.
- І на ринках?
- І на ринках і в магазинах.
- Добре... Петро, молоко не купуй, мама вже купила!

Чоловік дружині:
- Люба, ти не права.
- Ах, я не права, тоді, я брешу. Якщо я брешу, тоді, я - собака ... Мамо, він мене сукою обізвав!

Сварка в сім'ї:
- Ти свиня!
- А ти коза!
Батьки помітили,що дитина плаче:
- Синку, ти чого плачеш?
- А якщо мій тато свиня, а мама коза, то хто тоді я?

- Мамо, а якою ти була коли зустріла тата?
- П’яною!

Чоловік подарував своєму синові на п'ятиріччя мобільний телефон.
- Синку, якщо щось трапитися - дзвони, все владнаємо.
На наступний день, не встигнувши зайти в офіс...
Секретарка:
- Шеф, ваш син дзвонить.
- Так синку, що сталося?
- Тато, наша собака насрала на мамин улюблений килим. Що робити?
- Береш віник і совок, підмітаєш і в смітник, зрозумів?
- Зрозумів.
- І більше по таких дрібницях не дзвони.
Проходить 5 хвилин.
- Шеф, Ваш син знову дзвонить.
- Так синку, що сталося?
- Тато, до нас прийшов сусід, вони з мамою закрилися у вашій спальні і він знімає штани. Якщо він насере - я прибирати не буду!

Дівчинка підходить до мами і каже:
- У мене є дві новини, хороша та погана. З якого почати?
- Давай із гарної!
- Я більше так не буду.

Грав хлопчик на траві в машинку. Вона зламалася. Сидить плаче. Підходить наркоман:
- Хлопчику, що таке?
- Колеса втратив я.
- Ходімо, я тобі свої дам.
- Ні, мама сказала на траві сидіти.
- Капець мені б таку маму.