Анекдоти про маму - сторінка 7

Маленький хлопчик каже матері:
- Мам! Я знаю, чому дівчатка не мають пісюна!
- Чому?
— Він не тримається на них і відвалюється!
- Чому ти так вирішив?
- Я знайшов твій під подушкою

— Мамо, я не хочу до бабусі
- Заткнися і копай

-Йой, хлопці, мама вас так файно вбрала, такі однакові костюмчики, ви шо близнюки?
- Пані, не морочать голову. Ваше посвідчення і техпаспорт!

Мама сварить доньку:
‌- Забороняю тобі так пізно повертатися додому! Тобі ж тільки 17 років, от я у твої роки...
‌- Знаю, знаю, - перебила її донька, - сиділа вдома, бо мені було п'ять місяців.

- Тату, чому мою сестру звуть Роза?
— Тому що твоя мама любить рози.
- Дякую тато.
— Нема за що, Курити.

Чоловік приходить додому з ринку, віддає дружині пакет з
яйцями, а вони брудні і дрібні. Та починає кричати, він бере яйця йде у ванну починає мити, дружина не відстає.
Дзвонить телефон, меленький син бере трубку:
- Тато вдома?
- Тато у ванні яйця миє!
- .... А мама?..
- А мама там же - тата за яйця гризе.

Якось Вовочка запитує маму:
- Мам, а як я на світ з'явився?
- Ну, синку, взяли ми з татом стакан. Він плюнув, я плюнула, поставили на віконце, а на ранок ти з'явився.
На наступний день в школі:
- Тань, плюнь у стакан.
- Та ти що, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьху.
Вовочка теж плюнув і поставив стакан на вікно у своїй кімнаті.
Вночі в стакан впав тарган. Вранці Вовочка зі стаканом підходить до матері:
- Мам, роздави онука - на сина рука не піднімається.

Вечір. Всі лягають спати. Батьки кажуть Вовочці:
— Іди спати, і ми пішли лягати.
Двері в спальню закрили, а Вова став підслухувати.
Мама каже татові:
— Я хочу від тебе дівчинку.
Вовочка вривається до спальні з криком:
— А мені велисопед і лижі!!!

Мама повертається з Вововчкою з гостей і лає його:
-Мало того що ти заснув, коли тітка Сима співала романс ... Але ти ще й прокинувся, коли вона брала верхню ноту, і крикнув:
- Так впустіть же в будинок собаку…

Село. Вечір. Під будинком на лавці сидять мама з донькою. Між ними такий діалог:
- Я тобі казала, що всі хлопці однакові?
- (понуривши голову) Казали...
- Я тобі казала, що їм усім одного треба?
- Казали...
- Я тобі казала впиратися? Ти впиралася?
- Так впиралася я...
- Та як же ти впиралася?!
- Та як-як? Головою в кермо...

Зустрічаються два наркомани на Великдень:
- Христос воскрес!
- Та ти що?! Коли?!
- Не знаю. Мені мама вранці сказала...

Приходить мама за дитиною до дитячого садка. Дивиться, діти сидять у пісочниці з телефонами, а вихователька на лаві спить.
- Що ж ви спите? У вас діти розбіжаться...
- Та куди ж вони подінуться? У нас Wi-Fi лише в межах пісочниці.

Дочка дзвонить матері та скаржиться:
— Мамо, цей невдячний чоловік знову не хоче їсти гречку!
— Доню, а ти розкажи йому, як ти старалася, коли її варила!
— Оп-паньки, то її треба варити?

Молодий хлопець пішов до магазину купити кефір. В магазині за ним по п'ятах ходить літня жінка і пильно на нього дивиться.
Хлопець жінці:
- В чому справа? Чому ви за мною ходите?
Жінка:
- Ой, ви знаєте, в мене помер син зовсім недавно, а ви на нього так схожі!
Хлопець:
- А, розумію.
Жінка:
- А чи не могли б ви, коли я буду виходити з магазину, помахати мені рукою і крикнути ДО ПОБАЧЕННЯ, МАМО! Мені так приємно буде!
Хлопець:
- Так, звичайно, які проблеми.
Ну, літня жінка вся така вдячна, виходить із магазину, на виході обертається і хлопець їй на весь магазин:
- ДО ПОБАЧЕННЯ, МАМО!
Жінка дуже задоволена йде. Трохи пізніше хлопець вже з кефіром підходить до каси. Касирка:
- З вас 700 гривень.
Хлопець:
- За один кефір?
Касирка:
- А ваша мама сказала, що ви за неї заплатите!

Приходить зять додому, сідає перед телевізором та кличе тещу.
- Мамо, сходіть но купіть мені сигарети даю 100 грн., решта ваша.
Теща побігла. Прибігає.
- Мамо, сходіть но купіть мені таранку і пиво даю 500 грн. решта ваші.
Теща бігом в магазин.
- Тут телефоний дзвінок - жінка: - Ти мамі пенсію віддав?
- Та віддаю, віддаю помаленько...

Вчитель запитує учнів:
- Діти, скажіть, скільки буде 7х7 ? Hу скажи, Вовочка.
- Я не чую, Іван Миколайович.
Вчитель підходить до Вови ближче і запитує:
- Скільки буде 7х7?
- Hе чую, Іван Миколайович.
- Обманюєш. А ну давай поміняємося місцями.
Вовочка заходить за вчительський стіл і запитує:
- Іван Миколайович! Коли ви перестанете ходити до моєї мами ?
- Ти диви! І справді не чути з цієї парти...

- Знаєш, що робити, коли ти йтимеш з дівчиною вночі з дискотеки, і до неї почнуть чіплятись?
- Що?
- Тікай! І пам'ятай: гарних дівчат багато, а ти у мами один!

- Мамо, тату… А можна я буду спати разом з вами у вашій кімнаті?

- Ні… не можна, бо в нас в кімнаті живе бабай!

- Ааа, так от, кого ви товчите там всю ніч…

Мама:
— Тітка Наташа йде, що потрібно сказати?
Син:
— Ну не знаю…
Мама:
— Ну, а що я завжди говорю?
Син:
— Пішла нарешті, коза! Знову всю ковбасу та сир зжерла!

Вчителька в школі пропонує дітям придумати речення, в якому слово "чудово" вживається двічі.
Маша:
- Вчора тато купив мамі чудове плаття, в якому мама чудово виглядала.
Петя:
- Моя бабуся готує чудове печиво, яке я чудово їм.
Вовочка:
- Ну, вчора за вечерею, моя сестра оголосила, що вагітна, а батько сказав: "Чудово, блін, чудово!"