Анекдоти про маму

Село. Донька до матері:
- Мамо, я йду на побачення з хлопцем.
- Доню, будь обережна. Сільські хлопці зараз думають лиш про одне.
- Про секс?
- Про посівну.

Їде мужик у відрядження, і просить сина:
— Якщо до твоєї мами прийде незнайомий чоловік, відірви дошку в паркані.
Приїжджає після відрядження, дивиться - паркан цілий!
Радіє, заходить в будинок і запитує у дружини:
— Ну, як у тебе справи?
— Та все нормально, лише якийсь дурень почав паркан розбирати, три рази ремонтувати довелося!

Вечір. Мама з сином вчать уроки...
- Мам, а як правильно писати - «флюкончик» чи «флякончик?»
Мама стомлено:
- Пиши «пізірьок» і лягай спати!

Тато збирає доньку в дитячий садок.
- Без фублі не піду!
- Що за фубля? Я на роботу спізнююсь. Бери свою фублю і давай скорше!
Донька виносить ляльку, без ноги, лису, без ока, страшну. Тато:
- Фу, бля!
- Мама її також так називає!

Мамо, приготуй мені сніданок.
— Якщо я сплю з твоїм татом, це не означає, що треба називати мене мамою.
— А як мені тебе називати?
- Як завжди - Ігор.

Дівчина з інтелігентної сім’ї їде в інше місто і вступає в інститут. Через місяць їй дзвонить мама:
- Донечко, як ти там? Кажуть, у вас там студенти п’ють, палять, вживають наркотики, займаються сексом, вступають в релігійні секти...
Донька здивовано:
- У релігійні секти?

Наречений говорить своїй нареченій:
— Мені хочеться, люба, відразу ж після весілля поїхати на море.
— Добре, коханий, поїдемо на море...
— Не поїдемо, а полетимо, люба.
— Як скажеш, коханий.
Мати нареченої тихо шепотить дочці:
— А чи не за багато твій майбутній чоловік командує?
— Залиш, мамо, нехай він вже скаже свою останню волю...

Невропатолог задає чотирирічному пацієнту питання:
- Скільки у киці лапок?
- Чотири.
- А скільки у киці вушок?
- Два.
- А скільки у киці оченяток?
- Два.
- А скільки у киці хвостиків?
- Мамо, цей дебіл ніколи не бачив кішок?

- Вовочко, а чого це ти раптом заговорив матом?
- Мамо, я сьогодні у дворі допомагав лагодити дядькові Васі машину і щоб не забути, я повторюю назви деталей.

Сидять в парку закохані. Тут з кущів вискакує маньяк з ножем. До дівчини:
- А ну встань,бігом. Як тебе звати?
Дівчина встала, перелякана,каже:
- Юля.
- Ні,не буду тебе вбивати. Мою маму теж звали Юля. А тебе як звати? - каже до хлопця.
- Вася,але всі мене кличуть Юля.

Заходить теща в вітальню з віником, де зять сидить на дивані й читає газету. Той піднімає голову, дивиться на тещу:

— Мамо, ви підмітати, чи летите кудись?

Село. Вечір. Під хатою на лавці сидять мама з дочкою. Між ними наступний діалог :
— Я тобі казала що всі хлопці однакові?
— (понуривши голову) Казали...
— Я тобі казала, що їм всім одного треба?
— Казали...
— Я тобі казала впиратися? Ти впиралася?
— Та впиралася я...
— Та як же ти впиралася?!
— Та як-як? Головою в руль...

Народився в сім'ї хлопчик. Німий. Рік мовчить, два, п'ять, десять мовчить. В один прекрасний день мама налила синочку тарілку супу. Сидить, дивиться як син їсть. Раптом син кладе ложку і говорить:
- Суп несолоний!
- Господи, заговорив. Заговорив!
- Та я завжди говорив.
- А що ж ти мовчав всі ці роки?
- Та просто все нормально було...

— Вовочка, чому ти не зробив уроки? — питає вчителька.
— Та у нас вдома постійно сваряться мама з татом.
— Маму твою бачила, а хто твій тато?
— Ось це вони весь час і з'ясовують.

Курча б’ється головою об стіну і каже:
- Ганьба! Який сором!
Прийшла мама:
- Синку, в чому річ?
- Мамо, правда що мій тато півень?
- Так, синку!
- Ганьба! Який сором!!!

- Алло, доця! Я завтра зранку чекаю вас. Що там мій зятьок поробляє?

- Він, мамо, ість квашені огірочки, сельодку, морську капусту і запиває все це кислим молоком…

- Я дивлюся, що він готовий, навіть обісратися, тільки щоб до мене не їхати!

У п'ятирічної дитини тато гінеколог, мама отоларинголог.
Дитину запитують:
— Ким ти хочеш стати, коли виростеш?
— Лікарем, як тато.
— А чому не як мати?
— А я у вухах нічого не розумію.

Вечір. Всі лягають спати. Батьки кажуть Вовочці:
— Іди спати, і ми пішли лягати.
Двері в спальню закрили, а Вова став підслухувати.
Мама каже татові:
— Я хочу від тебе дівчинку.
Вовочка вривається до спальні з криком:
— А мені велисопед і лижі!!!

— Доню, ну чому ти не хочеш за нього заміж?
— Мамо, ну він же рудий!
Батько з дивана:
— Та дурниці — рік життя з тобою, і він буде сивим!

В маршрутці їде дядько і їсть величезне яблуко. Навпроти сидить дитина і показує на дядька пальчиком, каже:
- Мамо, мамо, подивися, яке у того дядька... Яблище!