Анекдоти про поліцію

Три чоловіки напилися до умату на відпочинку і вирішили пробратися у замок турецького шейха. Заходять, а там дівчина неземної краси, ну і давай займатися з нею коханням... Раптом, топіт, шейх зі слугами повернувся з полювання. Зайшов, побачив, що коїться і прямо у гнів:
— Я не буду вас вбивати, я велітиму своїм слугам вас покарати, відповідно вашим професіям.
— Хто із вас ким працює?
— Я поліцейський !
— Відстрелити йому причинний орган.
— Я пожарник.
— Спалити йому причинний орган.
Відповідь третього вразила всіх наповал.
- Я продаю льодяники!!!

Лежить п'яний чоловік під алкогольним магазином, підходить поліцейський:
- Ви чого це тут лежите ?!
- А я тут в рекламних цілях ...

Пішов чоловік на роботу, а жінка залишилась вдома одна. Дзвінок у двері. Відкриває - коханець. Ну, випили чаю, обнімання, поцілунки, пішло діло до гарячого. Аж раптом - дзвінок у двері. Вона коханця голого на балкон випхала, а там зима, холодно...сама двері відкриває - знову коханець! Та сама історія...і так знову і знову... Ось вже пятий раз у двері дзвонять. На цей раз коханець-поліцай. Ну знову діло до гарячого і знову дзвінок у двері! Поліцай на балкон вибіг, встиг лише фуражку захопити. Прийшов додому чоловік. Ну, поїв, попив, у туалет сходив тай просить в жінки ласки. А пять коханців стоять на балконі голі, мерзнуть, трусяться. Тоді поліцай каже одному:
- Біжи зараз до дверей, а далі я знаю що робити. Зрозумів?
- Та зрозумів...
Вибігає з балкону, біжить до дверей. Чоловік в шоці! Що то за голий мужик по спальні бігає?! За ним вривається голий поліцай у фуражці й питає:
- Тут голий мужик пробігав?
- Пробігав...
- Група захвату! За мною...

Вночі поліція зупиняє п'яну дівчину.
- Куди поспішаєте?
- На лекцію!
- Хто ж у таку годину читає лекції?
- Мій чоловік!

Поліцейський приходить додому раніше ніж завжди, дивиться дружина на ліжку лежить, на столі цукерки, вино і два келихи.
- Де коханець?
- Що ти, любий, який коханець?
- Знайду-застрелю його і тебе.
Шукає по всьому будинку. На балконі немає, за шторами немає, у шафі немає, у ванній немає, у коморі немає. Присідає, щоб заглянути під ліжко, звідти висовується рука і простягає купюру 1000 грн.
- Ох блін, і під ліжком теж немає!

Поліцейський приходить додому раніше ніж завжди, дивиться – дружина на ліжку лежить, на столі цукерки, вино і два келихи.
— Де коханець?
— Що ти, любий, який коханець?
— Знайду – застрелю його і тебе.
Шукає по всьому будинку. На балконі немає, за шторами немає, у шафі немає, у ванній немає, у коморі немає. Присідає, щоб заглянути під ліжко, звідти висовується рука і простягає купюру 100 $
— Ох блін, і під ліжком теж немає!

Чоловік прийшов у поліцію:
- Мене хочуть вбити.
- Хто?
- Моя дружина.
- Свідки є?
- Є. Двісті чоловік на весіллі чули, як вона сказала: "Дізнаюся, що мені зраджуєш - уб'ю".
- Ну і що?
- Я їй вчора зрадив.

У чоловіка дружина пішла на пляж і не повернулася. Він заявив в поліцію. Поліцейські прийшли через тиждень.
- У нас для Вас 3 новини, хороша, погана і чудова.
- Давайте спочатку погану.
- Ваша дружина потонула - ми її витягли з води.
- А яка хороша?
- Ми з неї зібрали відро здоровенних раків.
- А яка чудова?
- Завтра ми її знову витягнемо і запрошуємо Вас на пиво!

Стук у двері.
- Хто там?
- Поліція.
- Нікого немає вдома.
- А хто це говорить?
- Вам здалося.
- А чому світло горить?
- Я зараз вимкну.

Дівчина приходить в поліцію:
- Я дуже люблю займатися сексом. Я від нього приходжу в невимовний
екстаз. Цей бурхливий захват, люто киплячий всередині мене, під час
сексу, доводить мене до якогось безумства. Буря дикого блаженства
розривається в мені як бомба, переходячи в божевільний оргазм. І тоді я просто шаленію ... А за ніч я відчуваю до 50 оргазмів.
- До лікаря йдіть, навіщо в поліцію прийшли?
- Мене сусіди вбити хочуть.

Жінка дзвонить до пожежників:
- Приїздіть швидше до мене... У вікно якійсь чоловік хоче залізти!
- То може вам краще до поліції звернутись?
- Яка поліція, йому драбина потрібна!

Йдуть священик і поліцейський, скаржаться один одному на важкі часи. Раптом бачать: двоє б'ються. Поліцай тільки хотів розборонити, як священник його втримав:
— Ще не час, сину мій, почекай ...
Ті двоє вже вбивають один одного - священник все одно утримує поліцая. Нарешті, один з учасників бійки падає замертво. Священик поліцейському:
— Ось тепер пора! Йдемо: один твій, інший мій.

Поліцейський зупиняє автомобіль і каже: - Ви перший, хто проїхав це перехрестя без порушень. Ось вам 10 тисяч гривень.

Водій:
- О! Права куплю!
- То ви без прав?

Жінка:
- Не слухайте його, чого по-п'яні не скажеш?
- То ви ще й п'яний?!

Теща:
- Я ж казала, що на краденій машині далеко не заїдеш!
- То у вас і машина крадена?

Голос з багажнику:
- Ну що там, кордон вже проїхали?

Скаржиться дівчина своїй подрузі:
— Чоловік мене дістав.
— Чому?
— Так ось приходить ввечері додому, приносить пляшку дорогого вина, і за вечерею ми її випиваємо. А він же у мене працівник патрульної поліції. І після цього він знімає штани і каже: "А тепер подихаємо в трубочку".

- Покоління джентльменів вимерло. Дівчата, коли вам останній раз чоловік відчиняв двері до машини, щоб ви сіли?
- Вчора.
- Слухай Юля, тебе приймала поліція, це не рахується...

Чоловік йде з гусем на повідку містом. Підходить поліцейський:
— Тут із гусями гуляти не можна.
- Це чому?
поліцейський нахиляється і тихо шепоче мужику у вухо:
- Вони сруть!
— А от голуби все тут обісрали!
— Ну, голуб — птах Миру!
— Бля клянуся, мій гусак теж воювати не хоче

Львів. Поліція. Допитують росіянина:
- Фамілія?
- Чья?
- Ім'я?
- Чьйо?
- Так, ЧЬЯ ЧЬЙО, китаєць, чи що?

Поліцейський бачить, що при швидкості 60 км/год одна з машин їде на швидкості 20 км/год. Зацікавився. Зупинив. У салоні 4 бабусі років під 80, одна з них за кермом, а ще троє зі зляканими обличчями сидять позаду.
Бабуля за кермом:
- У чому річ, синку? Їду строго за лімітом швидкості, там знак 20. Поліцейський:
- Це знак не швидкості, а номер траси. А чому решта такі перелякані?
- Ми щойно звернули з траси номер 210.

Поліцейський зупиняє машину:
- Ваші права.
- Будь ласка.
- У вас фотографія не в порядку.
- Чому? Я ж третій ліворуч!

П'яного мужика вночі зупиняє поліцейський і питає:
- Куди йдете?
- Іду на лекцію про шкоду алкоголізму!
- Хто ж тобі її вночі читатиме?
- Теща та дружина!