Анекдоти про вагітних

Мaмa каже Вовочці:
- Вовочкa, не скачи, a то животик виросте великий.
Пізніше Вовочкa зустрів вагітну жінку:
- Що - доскакалась?

Вітаю, ваша дружина вагітна.
- Ви серйозно? Цього
просто не може бути, я був обережним.
- Знаєте, це як на дорозі.
Ви обережні, інші - ні.

Ось так завжди:
Їж солоне: - «Ти що, вагітна?»
П’єш багато води: - «З бодуна, чи що?»
Запитуєш чиєсь ім’я: - «Сподобався?»
Ходиш весь день весела: - «Ти що курила?»

Трохи про літери:
Буква b - це вагітна буква l.
Буква I - це буква O на дієті.
Буква W - це сіамські близнюки V і V.
Буква N - це Z пикою об землю.
Буква Ь - це літера В що втратила голову.
Буква B - це I і З що кайфують.
Буква Q - це чоловік літери O.

Прочитала, про симптоми вагітності - сонливість, нервозність. Зробила висновок, що вже три роки вагітна.

Після того як лікар оголосив йому страшний діагноз - безпліддя, він був настільки розгублений, що навіть не знав, що сказати своїй вагітній жінці.

Вагітна жінка, повідомивши чоловіка, що в них буде друга дитина, гукає першу дитину і питає в нього:
- Дмитро, скоро в тебе буде братик. Яким ти хочеш, щоб він був?
- Мамо! Бажано, щоб не рудим, як дядько Микола.

«Здається, нас скоро буде троє», - сказала я чоловікові і завела собі коханця, а він уже третій місяць думає, що я вагітна.

З розмови в поїзді:
- Читала моя вагітна дружина книжку: Два капітана. Народилися два пацана.
Другий говорить:
- Так, так, так, моя теж вагітною читала: Трьох мушкетерів. Три пацана народились.
Третій зблід і попросив води.
- Що з тобою? Погано, чи що?
- Дружина на дев’ятому місяці. Читає: Алі-баба і сорок розбійників.

Вчителька в школі пропонує дітям придумати речення, в якому слово "чудово" вживається двічі.
Маша:
- Вчора тато купив мамі чудове плаття, в якому мама чудово виглядала.
Петя:
- Моя бабуся готує чудове печиво, яке я чудово їм.
Вовочка:
- Ну, вчора за вечерею, моя сестра оголосила, що вагітна, а батько сказав: "Чудово, блін, чудово!"

Вона: Костик, такі речі по телефону не говорять, але я… вагітна…
Вона: аауу, ти радий?
Вона: Костик?
Він: Його немає, він відійшов.
Вона: Ой, а хто це?
Він: Судячи з усього… вже бабуся.

До садиби фермера під’їздить автівка, звідти вискакує чоловік і починає ломитися в дім. Двері відчиняє дочка фермера:
— Доброго дня, ви, мабуть, про бичка? 50 доларів, бичок із добрим родоводом, телята будуть гарні, успіх гарантований!
— Ні, дівчино, мені треба поговорити з вашим батьком!
— Ну, якщо для вас це дорого, можу запропонувати бичка без родоводу за 30 доларів, але також добра порода, успіх також гарантований!
— Та ж ні, чорт забирай! Я хочу поговорити про вашого брата, моя дочка вагітна від нього!
— Ой, ну тоді вам і справді треба до батька, я не знаю, скільки він захоче з вас за брата.

Вагітна жінка будить чоловіка посеред ночі:

- Зааай..я хочу гранат, ну заай іди зараз знайди мені багато гранат!
Чоловік з просоння:
- Блііін ну коли ти вже родиш цього терориста...

- Мамо, я вагітна!
- Лесю, в тебе вже четверта дитина і всі від Петра!.. Чому ти не вийдеш за нього заміж?
- Я ще не вирішила остаточно, чи подобається він мені.

ОСЬ ТАК ЗАВЖДИ:
Їж солоне: - "Ти що, вагітна?"
П'єш багато води: - "З бодуна, чи що?"
Запитуєш чиєсь ім'я: - "Сподобався?"
Ходиш весь день весела: - "Ти що курила?"

Медсестра дуже здивувалася, коли з кабінету лікаря кулею вискочила черниця і помчала, не дивлячись перед собою.
- Що трапилося? - Запитала вона у лікаря.
- Я оглянув її і сказав, що вона вагітна.
- Але ж цього не може бути!
- Звісно, ​​не може. Зате в неї гикавку як рукою зняло…

Вагітна блондинка заходить в автобус, дивиться на мене і каже:
— Ви не поступитеся мені місцем?
— Ні.
— Бо ви свиня!
— Бо я водій автобуса.

Сидять три вагітні жінки на прийом до лікаря: білявка, брюнетка й руда

Руда каже:
— Коли я займаюсь коханням, я завжди знизу. Значить, у мене буде дівчинка.
Брюнетка каже:
— Коли я займаюсь коханням, я завжди згори. Значить, у мене буде хлопчик.
Білявка заплакала:
— Боже мій, у мене будуть раки!

-Кохании, подивись, у мене росте живіт, я вагітна!

-Ага, я навіть знаю, хто батько…
-Хто?
-Хлібо-булоч ний комбінат!

— Як ти думаєш, моя кішечка вагітна чи просто товстенька? — Ну, судячи з яйця, таки жере багато.