Анекдоти про вагітних

Ватсон:
- Отже, маємо три живописні картини: на перші зображені підгорівші пироги, на другій – затонувша людина, на третій – вагітну жінку. Виникає питання, що спільного в цих сюжетах?
- Елементарно, Ватсоне! Пізно витягнули…

Зустрічаються дві подруги, одна одну запитує:
- Маш, ти що, вагітна знову?
- Так.
- Від кого???
— Так... колишній чоловік приходив вибачатися, що кинув мене одну з двома дітьми...

Блондинка приходить до гінеколога, а він їй каже:
- Ви вагітні!
- Від кого, лікарю?
- Ну, Вам краще знати ...
- Навіть не уявляю ... Лікарю, а Ви впевнені, що ця дитина моя?

Дівчинка розглядає вагітну жінку.
– Що це у вас? - Показує пальчиком на живіт.
- Це моя дитинка! – усміхається майбутня мама.
- А ви його любите?
- Звісно, дуже люблю!
- Тоді навіщо ж ви його з'їли?

Мaмa каже Вовочці:
- Вовочкa, не скачи, a то животик виросте великий.
Пізніше Вовочкa зустрів вагітну жінку:
- Що - доскакалась?

Чоловік до жінки:
- В мене гикавка, налякай мене, щоб пройшла.
- Я вагітна!

- Лікарю, ви для чого сказали 80-річній бабусі, що вона вагітна?
- Ну і що, зате гикавка пройшла!

- Вовочка, ти чув, що Марія Іванівна вагітна?
- А шо відразу Вовочка, мене в той день, навіть у школі не було!!!

У вагон заходить вагітна дівчина. Місцем ніхто не поступається. Вона стукає хлопця сумкою по коліну. Він розкриває очі, дівчина з суворим виглядом кивком вказує йому на живіт. Хлопець дивиться на неї з жахом:
- Це не я! Я тебе взагалі не знаю!

Дві подруги:
- Люсю, так ти знову вагітна?
- Так, є трошки!
- І від кого ж?
- Так колишній чоловік приходив пробачення просити, за те, що кинув мене одну з трьома дітьми!

Сидить вагітна у трамваї, спідниці зовсім не видно, ноги одні. Проходить дід на вихід і каже:
- Син буде у вас :)
- Ви як визначили?
- Бороду видно.

З pозмови в поїзді:
- Читала моя вагітна дружина книжку "Два капітана". Народилися два пацана.
Другий говоpить:
- Так, так, так, моя теж вагітною читала "тpьох мушкетеpів".
Тpи пацана наpодились.
Тpетий зблід і попpосив води.
- Що з тобою? Погано, чи що?
- Дружина на дев'ятому місяці. Читає "Алі-баба і соpок-pазбійників".

- Дорогий, я вагітна.
- Що-о-о-о-о-о-о?
- З 1 квітня тебе, коханий!
- Кать, ти що, ну так же до інфаркту довести можна.
- Як ти мене назвав? Яка я тобі Катя?!
- З 1 квітня тебе, кохана!

Вагітна блондинка заходить в автобус, дивиться на мене і каже:
— Ви не поступитеся мені місцем?
— Ні.
— Бо ви свиня!
— Бо я водій автобуса.

- У мене дружина вагітна.
- Який місяць?
- Грудень

- Мамо, я вагітна!
- Лесю, в тебе вже четверта дитина і всі від Петра!.. Чому ти не вийдеш за нього заміж?
- Я ще не вирішила остаточно, чи подобається він мені.

Зустрічаються дві подружки.
— Я вагітна.
— З чого ти взяла?
— Лікар сказав.
— А хто батько?
— Не знаю, лікар не сказав.

Мама приводить свою 18-річну дочку до лікаря:
- Лікарю, мою дочку постійно нудить.
Лікар оглянув дівчину і говорить:
- Ваша дочка вагітна, на п'ятому місяці...
- Та ви що, лікарю, моя донька непорочна, вона ніколи не була з чоловіком! Правда, доню?!
- Навіть не цілувалася жодного разу! - каже дочка.
Лікар мовчки підходить до вікна і починає пильно дивитися в далечінь.
Проходить 5 хвилин...
- Лікарю, щось не так? - запитує мама.
- Ні, ні. Просто в таких випадках на Сході сходить яскрава зірка і три царі спускаються з горба. Ось стою, чекаю.

Дівчинка роздивляється вагітну жінку.
- Що це у вас? - показує пальчиком на живіт.
- Це моє дитятко… - посміхається майбутня мама.
- А ви його любите?
- Звичайно, дуже люблю!
- Тоді навіщо ж ви його з'їли?

Вчителька в школі пропонує дітям придумати речення, в якому слово "чудово" вживається двічі.
Маша:
- Вчора тато купив мамі чудове плаття, в якому мама чудово виглядала.
Петя:
- Моя бабуся готує чудове печиво, яке я чудово їм.
Вовочка:
- Ну, вчора за вечерею, моя сестра оголосила, що вагітна, а батько сказав: "Чудово, блін, чудово!"