Анекдоти про Сергія

Урок у школі. Молода вчителька:
- Хлопці, якщо ви скажете, яка з частин мого тіла вам найбільше подобається, я зможу вам передбачити, ким ви станете, коли виростете.
Ось тобі, Грицю, що в мені найбільше подобається?
- Мені найбільше подобаються ваше волосся.
- Ось, значить ти будеш перукарем. А тобі, Сергій?
- А мені ваша шкіра. Вона така ніжна та шовковиста.
- Так, а ти у нас, схоже, будеш косметологом. Ну а тобі, Петро, що?
- Я у захваті від ваших зубів!
- Ну, з тобою зрозуміло: ти майбутній стоматолог. А тобі,
Вова?
- Оксана Ярославівна, я вже зрозумів ... дояркою я буду ...

- Ти знаєш, Сергія заарештували.
- За що?
- Під час гри в пейнтбол убив свого супротивника.
- Але ж цьому сенс пейнтболу!
- Воно то так, але зарізати людину, щоб зекономити дві-три кульки з фарбою – чи не занадто?

- Я Віктор, і я алкоголік, я п'ю горілку.
- Я Анатолій, і я алкоголік, я п'ю віскі.
- Я Сергій, і я алкоголік, я п'ю текілу.
- Я Роман, і я бармен. Замовлення прийняв.

- Алло.
- Це ясновидиця Олена?
- Так, Сергій.
- Але я не Сергій.
- Я знаю...

— Сергію, привіт! Що сталося з тобою? Раніше ти був худий, високий і гарний, а тепер став жирним сутулим очкариком у прищах!
- Я не Сергій, я Настя
— Ну, ти даєш! То ти й стать змінив?

- Чи знає хтось як переслати гроші в росію?
- Через Сергія Притулу. Дуже надійний переказ...

- Іване, ти мені шоколадку подарував, щоб зі мною переспати?
- Так.
- Сергій, а ти мені машину подарував, щоб зі мною переспати?
- Так.
- Васильку, а ти мені квартиру подарував, щоб зі мною переспати?
- Так.
- Мда...Щось я з шоколадкою лоханулася.

Зустрічаються друзі:
- Чув новину? Сергій у лікарні.
- Як у лікарні? Та я його вчора бачив - він танцював із якоюсь білявкою.
- Так-так! Його дівчина також бачила, як він із нею танцював.

- Алло! Це ясновидиця Антоніна?
- Так, Сергій Іванович.
- Але я не Сергій Іванович!
- Я знаю

Вовочка прийшов у гості до бабусі

Бабуся запитує:
— Що, знову батьки сваряться?
— Так, мама з курорту привезла якийсь тріпер. Батьку подарувала, дядькові Сергію та сусідові з квартири навпроти. Зараз усі кричать, лаються. Я одного тільки не зрозумію: чи мало привезла, чи поділила не порівну.

Дружина грайливо каже чоловікові:
— Сергію, а давай займемося Коханням, як у кіно?
— А давай!
І стріляє їй з дробовика в живіт, після чого починається різанина: всі стріляють, падають, кров бризкає на всі боки.
Після сексу дружина з напіввідірваними ногами підповзає до окривавленого чоловіка і каже:
— Як же ти вже дістав зі своїм Тарантіно.

Три алкоголіка в барі бухають і тут оди з них падає в обморок.
- Знаєш за що я поважаю Сергія?
- За що?
- Він вміє вчасно зупинитись.

Алло, Сергій Іванович? Ваша дружина напилась на корпоративі.
- Не може бути!
Вона ж в рот не бере! знову змушений Вас засмутити...

- Добрий день, мене звати Сергій.
- Дуже приємно!
- Це не надовго...

Вова прийшов у гості до бабусі.
— Що, знову батьки сваряться? - Запитує його бабуся.
— Так, мама з курорту привезла якийсь тріпер. Батьку подарувала, дядькові Сергію та сусідові з квартири навпроти. Зараз усі кричать, сваряться. Я одного тільки не зрозумію: чи мало привезла, чи поділила не порівну.

Сергій пристрасно поцілував і обійняв дружину, відніс її в ліжко, а вона йому:
- Давай бігом, бо я не маю коли, помідори треба закривати!

- Мій хлопець мені зраджує.
- Сергій чи Ігор???
- Ні, Олег.

— Скажіть, Сергію, а як ви здогадалися, що в хаті є хтось чужий?
— Ну, у нас у родині якось не прийнято бити мене ззаду табуреткою по голові.

- Я Віктор, і я алкоголік, я п’ю горілку.
- Я Анатолій, і я алкоголік, я п’ю віскі.
- Я Сергій, і я алкоголік, я п’ю текілу.
- Я Роман, і я бармен. Замовлення прийняв.

- Ти моя киця?
- Ні...
- Ну ти ж моя кицюня!??
- Сергій, я не поставлю Вам екзамен, я ж сказав!