Анекдоти про Сергія

- Алло.
- Це ясновидиця Олена?
- Так, Сергій.
- Але я не Сергій.
- Я знаю...

- Тату, я хочу зайнятися балетом.

- Ні, Сергію, це небезпечно.

- Чому?

– Бо я тобі ноги переламаю.

- Чи знає хтось як переслати гроші в росію?
- Через Сергія Притулу. Дуже надійний переказ...

- Я Віктор, і я алкоголік, я п’ю горілку.
- Я Анатолій, і я алкоголік, я п’ю віскі.
- Я Сергій, і я алкоголік, я п’ю текілу.
- Я Роман, і я бармен. Замовлення прийняв.

Альо, то морг?
- Так, а шо?
- То Сірожа, як мама звонить буде, скажіть будь-ласка, що я у Олі!

- Добрий день, мене звати Сергій.
- Дуже приємно!
- Це не надовго...

Так бісить, коли дівчата під час сексу кричать чуже ім'я.
Мене звуть Сергій, а не "Допоможіть"!

- Батюшко, а онанізм це гріх?
- Ні, Сергію, продовжуй.

Дівчина хлопцеві після сексу:
— Сергію, ну тепер і про наше весілля час поговорити!
— Знаєш Лариса, мені циганка нагадала, що перша моя дружина помре. Давай я спочатку одружуся з тим, кого не шкода, а потім уже на тобі, кохана.

Алло, Сергій Іванович? Ваша дружина напилась на корпоративі.
- Не може бути!
Вона ж в рот не бере! знову змушений Вас засмутити...

- Дівчата, а я свого Сергія з армії не дочекалася.
- То він же в тебе тільки позавчора пішов до армії!
- Ось я вчора не дочекалася.

- Мій хлопець мені зраджує.
- Сергій чи Ігор???
- Ні, Олег.

Маленький Сергій на день народження дуже хотів собаку. Батьки вирішили порадувати малюка та купили здоровенного сенбернара. Сергій подивився на подарунок і каже:
- Я не зрозумів, кого кому подарували?

На змаганнях зі стрільби з пневматичної гвинтівки Сергій п’ять разів потрапив у «дев’ятку» та три рази у «вісімку», що й було зафіксовано у протоколі поліції власниками автомобілів.

- Мама, в мене під ліжком хтось є!
- Дядько Сергій скоро піде, спи.

На нудистському пляжі Сергій побачив жінку своєї мрії. І всі побачили, що Сергій її побачив.

Сергій пристрасно поцілував і обійняв дружину, відніс її в ліжко, а вона йому:
- Давай бігом, бо я не маю коли, помідори треба закривати!

- І що це за новий Славік у тебе на телефоні? Я зателефонувала туди, а там жіночий голос! І як це зрозуміти?
- А дуже просто! Там така сама мудра схопила телефон, щоб послухати, що за новий Сергій у Славіка у телефоні!

Батьки часто ставили Сергія в куток, вони не хотіли, щоб гості бачили дірку в стіні.

- Я Віктор, і я алкоголік, я п'ю горілку.
- Я Анатолій, і я алкоголік, я п'ю віскі.
- Я Сергій, і я алкоголік, я п'ю текілу.
- Я Роман, і я бармен. Замовлення прийняв.