Анекдоти про кохання

- Кохана, що у нас на сніданок?
- Блюдо грузинської кухні.
- О! Хачапурі, чахохбілі, цинандалі?
- Жерищодали...

- Коханий, мені здається, у карбюратор вода потрапила...
- Ой, які ми розумні стали... в машинах розуміємось. Ти знаєш, де карбюратор знаходиться?
- В машині...
- А де машина?
- В річці...

Хлопець з дівчиною сидить у кіно. Закінчується сеанс, він їй каже:
- Дорога, ми подивилися фільм, а ти за цей час мене навіть не поцілувала!
- Коханий, я ж навіть зробила тобі мінет!
- Мені??!!
А з сусіднього місця грузин в кепці:
- абідна, да?

Чоловік привів вперше свою дружину на банкет із товаришами по службі.
Дружина запитує:
- Хто, та жінка, у червоній сукні?
Чоловік відповідає:
- Коханка шефа.
- А та, повна брюнетка?
- Коханка головного бухгалтера.
- А в жовтій сукні у квіточку?
- Коханка начальника відділу.
- А ця, струнка блондинка?
Чоловік забув, в шоці і каже:
- А це, моя коханка!
Дружина з гордістю:
- Наша - найкраща!!

Коханка одяглася, зачісується біля дзеркала і питає чоловіка:
- А твоя дружина теж гарна?
— Та ні, така сама...

У сім'ї немає дітей, тож дружина змушує чоловіка взяти спочатку одного, а потім ще кілька прийомних дітей. Якось вона повертається додому і застає чоловіка з жінкою:
— Це твоя коханка?
— Ні, люба, це наша нова прийомна дружина!

Пішов чоловік на роботу, а жінка залишилась вдома одна. Дзвінок у двері. Відкриває - коханець. Ну, випили чаю, обнімання, поцілунки, пішло діло до гарячого. Аж раптом - дзвінок у двері. Вона коханця голого на балкон випхала, а там зима, холодно...сама двері відкриває - знову коханець! Та сама історія...і так знову і знову... Ось вже пятий раз у двері дзвонять. На цей раз коханець-поліцай. Ну знову діло до гарячого і знову дзвінок у двері! Поліцай на балкон вибіг, встиг лише фуражку захопити. Прийшов додому чоловік. Ну, поїв, попив, у туалет сходив тай просить в жінки ласки. А пять коханців стоять на балконі голі, мерзнуть, трусяться. Тоді поліцай каже одному:
- Біжи зараз до дверей, а далі я знаю що робити. Зрозумів?
- Та зрозумів...
Вибігає з балкону, біжить до дверей. Чоловік в шоці! Що то за голий мужик по спальні бігає?! За ним вривається голий поліцай у фуражці й питає:
- Тут голий мужик пробігав?
- Пробігав...
- Група захвату! За мною...

- Коханий мені здається, що в карбюратор попала вода...
- Ой, які ми розумні стали... в машинах розуміємось. Ти хоч знаєш, де карбюратор знаходиться?
- В машині...
- А машина де?
- В озері...

Поліцейський приходить додому раніше ніж завжди, дивиться дружина на ліжку лежить, на столі цукерки, вино і два келихи.
- Де коханець?
- Що ти, любий, який коханець?
- Знайду-застрелю його і тебе.
Шукає по всьому будинку. На балконі немає, за шторами немає, у шафі немає, у ванній немає, у коморі немає. Присідає, щоб заглянути під ліжко, звідти висовується рука і простягає купюру 1000 грн.
- Ох блін, і під ліжком теж немає!

Поліцейський приходить додому раніше ніж завжди, дивиться – дружина на ліжку лежить, на столі цукерки, вино і два келихи.
— Де коханець?
— Що ти, любий, який коханець?
— Знайду – застрелю його і тебе.
Шукає по всьому будинку. На балконі немає, за шторами немає, у шафі немає, у ванній немає, у коморі немає. Присідає, щоб заглянути під ліжко, звідти висовується рука і простягає купюру 100 $
— Ох блін, і під ліжком теж немає!

- Коханий, мені здається, в карбюратор вода потрапила ...
- Ой, які ми розумні стали ... в машинах розбираємося. Ти хоч знаєш, де карбюратор знаходиться?
- У машині ...
- А машина де?
- В озері ...

- Коханий, а яка квітка мені найбільше підходить по характеру?
- Кропива!

- Кохана, я відчуваю до тебе найвище, найбільш невичерпне почуття на землі!
- Кохання?
- Терпіння!!!

- Коханий, ти де був?
- Бігав.
- А чому футболка суха, а труси мокрі?
- Не добіг.

Начальник знайомиться з новим водієм:
- Яке ваше прізвище?
- Мене звати Олексій.
- Мене цікавить ваше прізвище, тому що я звик звертатися до водія по прізвищу!
- Я думаю, що вам буде незручно називати мене по прізвищу.
- Мене не цікавить, що ти думаєш!
- Моє прізвище - Коханий
- Поїхали, Олексій.

Єврейка дзвонить коханцю:
- Коханий, приходь, у мене чоловік ввечері йде!
- А як я зрозумію, що він пішов?
- А я копійочку у через вікно кину, ти її почуєш і зайдеш!
Настав вечір. Єврейка кидає копійку. Коханця немає і немає. Вона у вікно кричить:
- Коханий, ти де?
- Копійочку шукаю!
- От ти і скупа людина! Я її вже давно на ниточці підняла!

- Коханий, я пішла сміття викину, і в магазин сходжу. Тобі щось потрібно?
- В магазині?
- Ні... на смітнику!

- Кохана! А що це в тебе появилось на носі після свят? Родима пляма?
- Та ні!!! То я фужером натерла!

- Коханий, подаруй мені сумочку на свято.
- Яка тобі більше подобається?
- Інкасаторська.

Хлопець із дівчиною приходять після побачення до нього додому.
Він дістає ключі, а дівчина йому каже:
- Ти знаєш, я дивлюся як чоловік відчиняє двері і визначаю, чи підходимо ми один одному...
Якщо він грубо встромлює ключ у двері - він грубий коханець і він не для мене, а якщо у нього з рук падають ключі і не може знайти замкову щілину, він недосвідчений і він теж не для мене.
А ось як ти відчиняєш двері, любий?
Хлопець смикає пару разів дверну ручку, а потім кричить:
- Мааааа-м, відкрий!!