Анекдоти про дядю

До перукаря заходить чоловік з дитиною.
- Постригти? Поголити? - запитує перукар.
- І те, і інше, - відповідає чоловік.
Після того, як майстер закінчує, чоловік каже:
- А тепер пострижіть малюка, а я поки сходжу за газетою.
Проходить багато часу, а чоловіка немає.
- Куди ж провалився твій батько, - втративши терпіння, накидається перукар на хлопчика.
- Це зовсім не мій тато, - злякано відповідає хлопчик.
- Цей дядько підійшов до мене на вулиці і запитав: "Хочеш безкоштовно постригтися?"

Захотілося подружжю кексу. Квартира однокімнатна ...
Син сидить на дивані, і тут мама йому каже:
- Паш, а стань до віконця і говори, що там робиться?
- Ось ворона летить ..
- Так, Паш, не зупиняйся ...
- Ось машина гарна їде ...
- Так, Паш, що там ще?
- Ось дядько у тітки сумку краде ...
- Сумно, Паш, давай, що там ще?
- А он Сонечко у вікно світить, напевно теж батьки тири-пири...

Одна жінка викликала слюсаря:
- Розумієте, - каже, - у мене щось з шафою сталося. Як по
вулиці трамвай пройде, двері злітають з петель. Може, петлі підварити треба
або зміцнити, або взагалі замінити?
Слюсар зняв туфлі, заліз в шафу і став чекати трамвая, щоб зрозуміти,
в чому ж тут справа. Звісно, в цей час заходить чоловік. бачить чоловічі
туфлі, відкриває двері шафи - а там дядько.
- Ти що тут робиш, падлюка ?!
- Не повірите - трамвая чекаю!

Стоїть маленька дівчинка вдягнута в білий сарафанчик а на ньому маленька плямка жовтуватого кольору. Підходить до дівчинки дядько і каже:
- Дівчинко, ти така гарна, такі красиві бантики в тебе, такий сарафанчик гарний. Але що за пляма на ньому?
- Ригала я!

Батько йде на роботу та залишає Вовочку вдома з мамою.
— Вовочко, якщо щось трапиться, дзвони мені на роботу.
Через якийсь час Вова дзвонить.
Батько:
— Що трапилося?
— Тату, кішка на килим нагадила!
— Ну, так прибери!
Через якийсь час знову Вовочка дзвонить:
— Тату, тут до мами прийшов якийсь дядько!
— Ну?
— Вони пішли разом до спальні!
— Ну і?
— Я підглядав у вічко, а дядько почав знімати штани! Так от, тату, я за ним прибирати не буду!

- Іване, а правда, що твій дядько здурів і подарував тобі 100000$?
- Taк!
- Ну, то позич мені тисячу.
- Ти не зрозумів... здурів мій дядько, а не я:)

Дядько потрапив до пекла і бачить перед ним троє дверей. Заглянув в першу, там чоловіки на сковорідці смажаться. «Ні, це не для мене!» - подумав і заглянув у другу, там розпечені голки під нігті штовхають. «Ні, це не для мене!» - подумав він. Зайшов в третю, там чоловіки стоять по коліно в лайні і палять. «Ну це краще інших!» - сказав і увійшов у двері. Тут чорт заходить і каже:
- Ну що, покурили, а тепер доїдайте...

- Вовочко, а чого це ти раптом заговорив матом?
- Мамо, я сьогодні у дворі допомагав лагодити дядькові Васі машину і щоб не забути, я повторюю назви деталей.

В маршрутці їде дядько і їсть величезне яблуко. Навпроти сидить дитина і показує на дядька пальчиком, каже:
- Мамо, мамо, подивися, яке у того дядька... Яблище!

Класична ситуація – чоловік раніше прийшов із роботи.
Заходить до спальні, а там дружина лежить у ліжку.
- Ти чого розляглася?
- Ой, що то з серцем, так стукає, так стукає. Сходи будь ласка в аптеку, купи чого не будь!
Ну, робити нічого, збирається. Виходить до іншої кімнати, а там син.
- Ти чого тут!
- Та там (киває на спальню) дядько Боря у шафі ховається.
Чоловік іде знову до спальні, відчиняє шафу, а там сусід Борис.
- БОРЯ! Їш твою двадцять! У мене дружина при смерті, а ти з сином у хованки граєш!

Чоловік із дружиною будинку займаються сексом. Вранці їхній сусід, старий дядько Сашко, каже:
- Слухай, Миколо! Ви вночі коли сексом займаєтеся, ваші крики та стогін по всьому під'їзду чути, робіть це якось тихіше!
- А як тихіше?
- Рот дружині скотчем заліпи, чи що... Ніч, чоловік скотчем заклеює рота дружині, і вони займаються сексом. Після першого оргазму чоловік кричить:
- Дядьку Сашко, так добре?
- Так! Після другого оргазму:
- І так добре?
- Так! І так кілька разів.
Нарешті старий нервово кричить:
- Колю, прибери ти цей скотч із рота дружини!
- Чому?
- Тому що весь будинок думає, що це ти мене ї…єш!

Син підходить до батька:
- Тату, а як я появився?
- Колись твоя мама була кізкою, а твій тато козликом, то ми скакали, скакали і доскакались.
Син йде до мами:
- Мамо, тато сказав, що коли ти була кізкою, а він козликом, ви скакали, скакали і появився я!
- Ні, синку, все було не так.
Ось коли я була ластівкою, а дядько Василь орлом, то ми літали, літали і долітались.
А твій тато, як був к.злом так і залишився!.

У магазині дядько купує вудку. Одну подивився, іншу. Перебрав все, що було, але ніяк не вибере щось підходяще. Стомлений продавець:
- Послухайте, може, ви краще рибу візьмете?

Щоб відучити дочку лазити в шафі і перекладати речі, сказала, що там злий дядько сидить.
Вечером з чоловіком дивимося телевізор, заходить дитина в кімнату і питає:
- А дядько з шафи вже пішов?
Ледве чоловікові пояснила, що до чого.

Йде по вулиці мама з сином на руках, малий матом всіх криє фіг закриєш:
Мама:
- Закрий рота!
Син:
- Нах&й!
Тут поліцейський:
- Жіночко заспокойте свою дитину не гарно ж.
- Він мене не слухає все пробувала, може ви спробуєте?
- Синку у тебе ще і зубів немає, і ходити ти не вмієш, а вже так матюкаєшся!
Малий:
- Чуєш дядя ти ходити вмієш?
- Так!
- Ну так ЙДИ НА Х&Й!

Чоловік приходить з роботи. Заходить у спальню, а там дружина лежить у ліжку.
- Ти чого розляглася??
- Ой щось із серцем, так стукає. Піди будь-ласка, в аптеку, купи ліки.
Чоловік виходить в іншу кімнату, а там син.
- Ти чого тут?
- Та там (показує на спальню) дядько Петро у шафі ховається.
Чоловік повертається у спальню, відчиняє шафу, а там сусід.
- Петре, у мене дружина при смерті, а ти з моїм сином у хованки бавишся.

Вовочка прийшов у гості до бабусі

Бабуся запитує:
— Що, знову батьки сваряться?
— Так, мама з курорту привезла якийсь тріпер. Батьку подарувала, дядькові Сергію та сусідові з квартири навпроти. Зараз усі кричать, лаються. Я одного тільки не зрозумію: чи мало привезла, чи поділила не порівну.

Вагітна жінка, повідомивши чоловіка, що в них буде друга дитина, гукає першу дитину і питає в нього:
- Дмитро, скоро в тебе буде братик. Яким ти хочеш, щоб він був?
- Мамо! Бажано, щоб не рудим, як дядько Микола.

Шість студентів у вихідний виїхали за місто. Розслабилися, попили, покурили ... Треба в місто повертатися. Домовилися, щоб їх не спалили після прийому дурі, поводитися культурно, ввічливо, не шуміти,  не буянити ... Зупинилися тачку:
- Шеф! До міста підвезеш?
- Сідайте ...
Спокійно  розсілися, їдуть, мовчать. Хвилин через десять шофер:
- Круто ви хлопці трави нашмалялись!
- Як ти, дядько, визначив?
- Так ви на переднє сидіння всі шестеро сіли ...

Везе мужик дівчину з далекого села в місто, зупиняється біля лісу виходить з машини, порпається в моторі, а потім і говорить:
— Ну все, двигун зламався, прийдется тут ночувати.
Вона:
— Чуєш, дядько, давай швидко переночуємо і далі поїдемо?