Анекдоти про труси

Приходить дружина молодого єврея до сексопатолога.
- Допоможіть, доктор, у нас не виходить гармонійної близькості, чоловік весь час думає про свою маму, навіть в найінтимніші моменти — тільки про свою маму...
- А ви заздалегідь спокусливо одягніться — ну там, наприклад — в чорний бюстгальтер, чорні мереживні трусики, коротенький прозорий чорний пеньюар — і як він прийде з роботи — відразу скиньте халат — ну і далі вже по ситуації, самі розумієте...
Приходить увечері втомлений чоловік з роботи, дзвонить у двері, жінка відкриває, скидає халатик...
- Боже мій — ти вся в чорному... ЩО СТАЛОСЯ З МАМОЮ?!!

Чоловік  приходить додому п'яний, весь у помаді, сорочка розстебнута, краватка на спині з-під штанів стирчать жіночі труси.
Дружина відчиняє двері. Запитує:
- Що, думаєш додому пущу?
Чоловік п'яно змахнув рукою:
- Відійди, я за гітарою.

Приїхали чоловік з жінкою на базар вибирати чоботи, ходили, ходили і все йому мале. Жінка питає:
— Слухай, а чому в тебе нога така велика ?
— Розумієш люба, в дитинстві я жив у селі, грошей на черевики не було, того мобуть і виросла така велика.
— Та краще б ти без трусів ходив

Вову на уроці зоології вчитель запитує:
- Визнач по яйцю назву птиці.
- Не знаю!
- А це?
- Не знаю!
- А це?
- Та не знаю я!
- Погано погано, хлопче! Як твоє прізвище?
Вова, тримаючись за труси:
- Визнач по яйцях!

- Коханий, ти де був?
- Бігав.
- А чому футболка суха, а труси мокрі?
- Не добіг.

Мужик прийшов до лікаря:
— Докторе, у мене серйозна проблема, але ви маєте мені пообіцяти не сміятися.
Док:
— Ну, що ви! Це було б абсолютно непрофесійно. Я вже 20 років працюю лікарем і такого зі мною ще не траплялося.
Мужик зняв штани, потім труси і лікар, побачивши його
мікроскопічний член, забився в істериці від сміху.
Через хвилин п'ять, прийшовши до тями і витерши сльози, він вибачився перед мужиком і каже:
— Цього більше не повториться. То в чому ваша проблема?
Мужик зло глянув на нього і каже:
— Член розпух.

Їдуть двоє мужиків із села до міста. Стоїть дівчина, зупиняє машину. Вони зупинилися.
Вона говорить:
— Підвезіть, я натурою розрахуюсь.
- Натурою це як?
- Зніму труси, дам тобі і тобі.
Один чоловік іншому:
— Петрович, тобі труси потрібні?
- Ні.
- І мені ні. Поїхали далі!

Йдуть двоє мужиків із села до міста. Стоїть дівчина, голосує. Вони зупинилися. Вона говорить:
— Підвезіть, я натурою розрахуюсь.
— Натурою це як?
— Зніму труси, дам тобі і тобі.
Один чоловік іншому:
— Петровичу, тобі труси потрібні?
— Ні.
— І мені ні. Поїхали далі!

Чоловік ходить по квартирі в трусах. Дружина:
- Любий, одягнися, скоро гості прийдуть.
- Нічого, нехай бачать, як ти мене годуєш, який я худий.
- Ну ти б тоді і труси зняв.
- Навіщо?
- Щоб бачили, за що тебе годувати.

Двоє чоловіків розмовляють:
- Я так хочу прийти додому і розірвати трусики моєї дружини...
— У вас що такі пристрасні стосунки?
— Ні, вони мені просто дуже давлять.

Дружина приходить додому і каже до чоловіка:
- Знаєш, Васю, мені сьогодні так пощастило! Підходжу до сміттєпроводу, а там пара туфель стоїть. Такі гарні! Я поміряла – мій розмір.
Чоловік:
- Так-а-а, і справді пощастило.
За кілька днів дружина знову розповідає:
- Слухай, заходжу в під'їзд, а там норкова шуба висить. Поміряла – мій розмір.
Чоловік із подихом:
- Так, тобі щастить. А мені ось чомусь ні. Уявляєш, дістаю вчора труси з-під подушки – не мій розмір!

Іде донька гуляти, а мама й каже:
— Якщо хлопчик полізе цілуватися, кажи "Мама не дозволяє", якщо полізе в запазуху кажи "Тато не дозволяє", а якщо в трусики, кажи, що там дуже гаряче! Прийшла донька додому, мама й питає:
— Ну що? Цілуватися ліз?
— Ні, я сказала "Мама не дозволяє".
— А в запазуху лазив?
— Ні, казала "Тато не дозволяє".
— Ну а в трусики?
— Я сказала, що там гаряче, а він каже, що в нього сосиска є, давай зваримо. Так ми її 3 рази варили, я 2 рази на смак
пробувала, а вона все одно сира!

Приїхала кума до кума у село. Повів він її погуляти на природі. Проходять повз поля. Кум питає:
- Кума, а ти мене не боїшся?
- Ні, куме.
- Дивись, а то я такий!
Заходять до лісу. Кум знову запитує:
- Кума, а ти мене не боїшся?
- Ні, куме.
- Дивись, а то я такий!
Повертаються назад. Кум питає:
- Кума, а ти мене не боїшся?
- Ні, куме.
- Дивись, а то я такий!
- Якби я знала, що ти такий, то наділа б труси, а то комарі всю сраку покусали!

— Вчора вирішила приколотися над своїм чоловіком - підклала йому в кишеню піджака свої трусики, щоб потім закотити жартівливу сцену ревнощів і подивитися, як він відреагує
— Ну і як? Вдалий жарт?
— Жарт?! Та він у всьому зізнався!

Чоловік на роботі, дружина вдома. Вирішила вона влаштувати чоловікові сюрприз — купила через інтернет шафу, вирішила сама її зібрати. Зібрала, все за інструкцією, все, де треба, пригвинтила-прикрутила, милується своєю роботою. Тут за вікном прогримів трамвай — шафа склалася як картковий будиночок. Дружина знову зібрала за інструкцією, знову трамвай — шафа склалася. Вирішила сусіда попросити допомогти. Сусід як був у сімейних трусах, так і пішов. Загалом, зібрали вони вже разом шафу, за інструкцією, як треба, знову трамвай, шафа склалася, сусід каже:
– Давай знову зберемо, я залізу всередину, подивлюся, що там не так…
Зібрали, сусід заліз у шафу, а тут повернувся чоловік. Дружина йому:
– А в мене тобі сюрприз! Він у кімнаті! Чоловік іде до кімнати, бачить — нову шафу, відчиняє — а там сусід! Чоловік, офігів, питає:
– Петро?! А ти чого тут робиш?
– Юро! Не повіриш! трамвая чекаю!

До командира частини приходить дружина офіцера з проханням:
- Повпливайте на мого чоловіка. Він мені зраджує!
- Ну вже так відразу і зраджує. У вас що, є докази?
- Є! Ось знайшла у нього в кишені жіночі труси.
У цей момент лунає сигнал загальної тривоги. Командир пхає труси до себе в кишеню і говорить:
- Добре, потім з ним розберемося.
Після закінчення тривоги, пізно увечері, командир, втомлений повертається додому. Сіли вечеряти. Дружина його запитує:
- А вам платню сьогодні давали?
- Ага. Піди, там візьми, в кишені.
Дружина повертається, тримаючи в руках гроші і трусики:
- Ну і жартівник ти у мене, Петрику. Я третій день ці труси шукаю, а ти їх в кишені носиш.

- Що тобі жінка з Польщі привезла?
- Бачиш чорний джип за вікном?
- Огоооо!
- Отакого кольору труси.

Дорогі батьки, прохання під час онлайн-уроків не ходити на задньому фоні в трусах з пивом і не коментувати навчання!
З повагою, вчителі!

Дві жінки розмовляють телефоном:
- Ой, подруго, сенсація, мої сусіди розлучилися!
- Так, а така була добра пара, а чого це вони раптом?
- Та мої труси з балкона вітром на їхній балкон перенесло!

Якось залишила вчителька Вовочку пiсля урокiв i каже:
- Знаєш чому я тебе залишила?
- Нi.
Зняла пiджак.
- Знаєш чому я тебе залишила?
- Нi.
Зняла блузку.
- Знаєш чому я тебе залишила?
- Нi.
Зняла спідницю.
- Знаєш чому я тебе залишила?
- Нi.
Зняла лівчик.
- Знаєш чому я тебе залишила?
- Нi.
Зняла труси.
- Знаєш чому я тебе залишила?
- Нi.
Стала до нього раком.
- Знаєш чому я тебе залишила?
- Ах Ви, перднути задумали!