Анекдоти про Марічку

На уроці географії у школі:
-Діти! Пограймо у гру. Я описуватиму вдачу якогось народу, а ви будете відгадувати, що це за народ. Добре?
- Домовились!
- Отже, гарний народ: і працюють наче, і гостинні трішки, проте як вип'ють - ховайся, бо буде лихо...
Петрик викрикує:
-Та це ж москалі!
-Ну, які ж москалі, Петрику, вони росіянами звуться... А взагалі-то правильно! Сідай. Наступне: і хазяйновиті вони, у всьому порядок та рахунок знають, тільки от взимку в них снігу не випросиш...
Марічка підскакує:
- Я знаю, жиди це!
Та які жиди - їх євреями кличуть. А взагалі-то правильно! Сідай, Марічко.
Остання людність: хазяйновиті, щирі, гостинні люди, а хати в них маленькі-гарненькі, побілені; поряд мальви ростуть... Все як у казці, проте вийде чоловік з хати, подивиться на хатинку сусіди і, зціпивши зуби, промовить:
"А, бодай вона згоріла..."
У класі мовчанка.
-Ну, хто це? Що не знаєте? Чого мовчите?
Тихенький голос з останньої парти:
-Зате ми гарно співаємо...

Заходить Вовочка в клас, розвалюється на вчительському стільці, кладе ноги на стіл і закурює сигару. Заходить у клас учителька:
— Вовочка! Ти що собі позволяєш?! ..
— Марь Іваннівна, іди в жопу.
— Ти як зі мною розмовляєш?! Я зараз до директора піду.
— Вали до свого директора. У нього теж ноги смердять.
Прийшла Марія Іваннівна до директора ...
— Іван Сергійович, Вовочка зовсім знахабнів, в класі курить, мене в жопу послав, а про вас сказав, що у вас ноги смердять
— Так ... Зараз розберемося. Де його особиста справа? Дивимось, батько-голова "Укрзалізниці", мати-головний бухгалтер там же. Ну, що ж, все ясно. Ходімо, Марія Іваннівна.
— Куди?
— Як куди? Ви - в жопу, а я - ноги мити ...

Приходить новий вчитель у клас:
— Мене звуть Клим Сосанович, я комуніст. А тепер всі вставайте по черзі і представляйтеся так само, як і я.
— Мене звуть Маша, я комуністка...
— Мене звуть Стьопа, я комуніст...
- Мене Вовочка, я ліберал.
- Вовочко, чому ти ліберал?!!
— Моя мама ліберал, мій тато ліберал, мої друзі ліберали, і я теж ліберал.
— Вовочко, а якби твоя мама була повією, твій тато — наркоманом, а друзі — підарасами, ким би ти тоді був?!
— Тоді я був би комуністом.

Донька запитує у мами:
- Мам, а тобі що більше подобається - котики чи метелики?
- Марічко, Боже хватить ставити татуювання!
- Мам, ну будь ласка. Я зроблю на самому непомітному місці!
- Тут молодший братик Миколка вмішується у розмову, повільно повертає голову і питає:
- На мозку, чи що?

Принесла вчителька на урок малювання скульптуру оголеної жінки.
- Марічко, скажи, що тобі найбільше подобається у цій скульптурі?
- Плечі. Голова...
- Молодець, сідай. А тобі що, Сашко?
- Груди!
- Вийди геть з класу!
- А тобі, Вовочко, що найбільше подобається?
- Йду, йду, йду...

Приходить чоловік додому, відкриває шафу, а там кволенький голий чоловік стоїть. Ну чоловік і питає:
- Маша, хто це?
- Це Вася.
Чоловік наваляв цьому Васі боки і спустив зі сходів. Через якийсь час приходить додому відкриває шафу, а там знову Вася. Чоловік знову побив його і спустив зі сходів. Минув ще якийсь час. Чоловік приходить додому, відкриває шафу, а там стоїть величезний такий мужик. Чоловік закриває дверцята, підпирає їх спиною і жалібно запитує:
- Маша, а де Вася?!

Урок української мови:
- Діти, придумайте речення із словами “вірогідно” і “тому
що”.
Марічка тягне руку:
- Вірогідно буде дощ, тому що на небі багато хмар.
- Добре, – говорить вчителька, – а зараз ти, Вовочка.
- Трудовик узяла газету.
- Ну і що?
- Вірогідно, пішов срати, тому що читати він не вміє.

На уроці в школі:
- Вовочка, вийди до дошки і дай відповідь на кілька питань домашнього завдання.
- Не можу, Марія Іванівна, мені мій адвокат порадив не відповідати на питання, відповіді на які можуть бути використані проти мене.
- Ти що, Вовочка, з глузду з’їхав?
- А з цим питанням, Марія Іванівна, зверніться до мого психоаналітика.

Вчителька в школі:
- Діти, які знаєте лікарські препарати?
Маша:
- Панадол.
Іван:
- Аспірин.
Юля:
- Вугілля активоване …
Вовочка:
- Віагра!..
-? А скажи, Вовочка, від чого ця віагра?
- Як від чого? – Від проносу!
-? Як від проносу? З чого ти взяв?
- А мама щовечора дає татові одну таблетку і говорить: «Hа, візьми віагру, може це лайно у тебе затвердіє …

Сидить Вовочка на уроці, нудьгує ...Тут стук у двері. Заходить директор школи, заводить симпатичну дівчину і каже:
— Ось нова учениця, її звуть Маша, вона буде з вами вчитися.
Посадили дівчину до Вовочки. Прибалдівший говорить їй:
— Приходь сьогодні до мене додому, у мене батьки поїхали на дачу.
Прийшовши додому і зробивши прибирання, Вовочка вирішує проблему, як йому затягнути Машу в ліжко.
Вирішує поставити пляшку вина, гарну музику, сигарети і т.п. А потім думка: "Вона ж відмінниця!".
Дзвінок! Вовочка відкриває двері і бачить Машу в шкільній формі. Вовочка з подивом:
- А чому ти в формі?
- Так завтра ж у школу!

- Алло! Марія Іванівна? Вовочка не зможе прийти сьогодні до школи, він хворий.
- Добре, а з ким я розмовляю?
- Це я, мій тато!

Вчителька каже Вовочці..
— Вовочка ото я ніяк не можу згадати .. якеж твоє прізвище?
- Моє прізвище схоже на те що ви кожен день в рот берете!
— Ану не хами... Хуєв..!!!
— Ну Марія Іванівна, взагалі то я Жуйвода!

Урок у школі. Молода вчителька:
— Діти, якщо ви скажете, яка з частин мого тіла вам найбільше подобається, я зможу для вас передбачити, ким ви станете, коли виростете. От тобі, Гришо, що в мені найбільш подобається?
— Мені понад усе подобається ваше волосся.
— От, значить, ти будеш перукарем. А тобі, Сергійку?
— А мені ваша шкіра. Вона така ніжна й шовковиста.
— Так, а ти в нас, мабуть, будеш косметологом. Ну а тобі, Петю, що?
— А я у захваті від ваших зубів!
— Ну, з тобою також зрозуміло: ти майбутній стоматолог. А тобі, Вовочко?
— Марія Іванівна, я вже зрозумів... Я буду дояркою.

На дискотеці у клубі, Петрик танцює повільний танець з Марічкою.
Тут притискає його за малою потребою. Він галантно перепрошує і виходить в парк.
Стає під дерево i, через крайню нетверезість, відливає не тільки на дерево, а й на свої туфлі разом з іншими деталями одягу.
Після чого повертається до Марічки та ще раз вибачається. Та, бачачи його мокрі штани та чоботи, питає:
- Петрику, на вулиці дощ?
- Hi, Марічко. Вітерець!

Сидять Марічка з Іванком на бережку при ставочку, обнялися, на зірочки поглядають.
Марічка:
— Іваночку, скажи мені тепле слово...
Іванко подумав та й каже:
— Куфа-а-а-йка.
— А ще тепліше?
— Дві-і-і куфайки!

- Два Рома!
- Марія Іванівна, ви на уроці математики, а не в барі.
- Рома! Два-а-а!

У школі. Молода вчителька:
— Діти, якщо ви скажете, яка з частин мого тіла вам найбільше подобається, я зможу для вас передбачити, ким ви станете, коли виростете. От тобі, Вася, що в мені найбільш подобається?
— Мені понад усе подобається ваше волосся.
— От, значить, ти будеш перукарем. А тобі, Ваня?
— А мені ваша шкіра. Вона така ніжна й шовковиста.
— Так, а ти в нас, мабуть, будеш косметологом. Ну а тобі, Петю, що?
— А я у захваті від ваших зубів!
— Ну, з тобою також зрозуміло: ти майбутній стоматолог. А тобі, Вовочка?
— Марія Іванівна, я вже зрозумів… Я буду дояркою.

- Вовочка, ти чув, що Марія Іванівна вагітна?
- А шо відразу Вовочка, мене в той день, навіть у школі не було!!!

- А пам'ятаєш, Марічко, які щасливі ми були 10 років тому!
- Але 10 років тому ми не знали одне одного!
- Отож бо, Марічко, отож...

Марія Іванівна:
- Зараз кожен скаже своє улюблене дієслово.
Учні:
- Спати.
- Їсти.
- Гуляти.
Вовочка:
- Щоб мене не вигнали з класу, я скажу так: поліпшення демографічної ситуації в країні.