Анекдоти про офіс

Чоловік подарував своєму синові на п'ятиріччя мобільний телефон.
- Синку, якщо щось трапитися - дзвони, все владнаємо.
На наступний день, не встигнувши зайти в офіс...
Секретарка:
- Шеф, ваш син дзвонить.
- Так синку, що сталося?
- Тато, наша собака насрала на мамин улюблений килим. Що робити?
- Береш віник і совок, підмітаєш і в смітник, зрозумів?
- Зрозумів.
- І більше по таких дрібницях не дзвони.
Проходить 5 хвилин.
- Шеф, Ваш син знову дзвонить.
- Так синку, що сталося?
- Тато, до нас прийшов сусід, вони з мамою закрилися у вашій спальні і він знімає штани. Якщо він насере - я прибирати не буду!

Чоловік дзвонить дружині:
- Люба, це я. Ти тільки, будь ласка, не хвилюйся. Загалом мене збила машина, коли я виходив з офісу. Ірина допомогла дістатися лікарні. Лікарі вже оглянули мене, зробили рентген та аналіз крові. Не обійшлося без струсу мозку, але хоча б череп не пробитий. Зламана пара ребер, кілька глибоких ран...
Відповідь дружини:
- Яка ще, нахер, Ірина?!

Керівник пожежної охорони перевальцем, з руками в кишенях, заходить у кімнату, де зазвичай, чекаючи на виклик, сидить бригада, й спокійно так каже:
- Мужики, нумо збиратись потрохи, горить офіс податкової адміністрації...

Кожну п’ятницю покидаючи офіс, шеф голосно вимовляв: Жопіздан! Охорона підривалась зі своїх стільців, прибиральниця хрестилась... і тільки перекладачка Галя тихо поправляла: Job is done.

Співробітники офісу сидять, працюють до 10 вечора, а одна мадам йде о 18.00, один день так, другий, третій. Кінець кінцем один співробітник запитує у начальника:
- Чому вона йде в 6, а ми до 10 сидимо?
- Так вона ж у відпустці!

В офіс вривається розлючений чоловік.
- Тут знаходиться Товариство захисту тварин? - кричить він.
- Тут, - відповідає службовець, - а вас хтось образив?

Сьогодні в офісі підняла настрій чоловікам. Кинула таблетку Віагри в загальну кавоварку... Весь день купалася в компліментах, завтра кину дві!!!

- Ти чув, наш шеф вчора провів чемпіонат офісу по пасьянсу Косинка?
- Ну і хто переміг?
- Трьох переможців він сьогодні звільнив.

- Як ви попали у головний офіс ЗСУ?
- Я агент!
- СБУ?
- Ні, Оріфлейм..!

Грали в офісі в таємного Санту. Дівки досі кричать і не можуть зрозуміти хто подарував в бухгалтерію корм для щурів.

- Чому Закарпаття таке маленьке, а закарпатців є по всьому світі?
- Тому що, Закарпаття то лиш їх офіс.

Робота в офісі повна фігня. Кольорового металу вкрасти - НІ, бухнути в вагончику - НІ.

Професійний успіх - це не гроші і не високі пости. Це коли в офісі ти сидиш спиною до стіни.

У мене була мрія: у розпал робочого дня вирватися із задушливого й галасливого офісу на морський пляж, вдихнути свіжого, солоного повітря, насолодитися шелестом хвиль...
Мрія збулася - мене звільнили.

У нашому офісі усі заздрять одне одному. Менеджери IT-шникам, що не треба працювати. IT-шники менеджерам, що не треба думати.

У офісі маленької фірмочки. Один співробітник іншому:
- А який сьогодні день?
- Робо-о-о-очий...