Анекдоти про маму

— Мамо, а можна, до нас мій однокурсник зайде, ми разом до іспиту будемо готуватися?
— Як швидко летить час. А здається, зовсім недавно до мене однокурсник заходив, щоб до іспиту готуватися.
— І як, іспит здати вийшло?
— Ти вийшла.

— Синку ти де?
— Я в кущах, мамо.
— Що ти там робиш?
— Таньку !
— Дивись мені, не кури!!!)

Увечері мама Вовочки каже батькові:
— У них у школі запровадили уроки сексуального виховання. Я турбуюся, чи не рано? Поговори з ним.
Батько тихенько заходить до кімнати Вовочки та бачить, що той зосереджено вивчає картинки у журналі "Плейбой", при цьому його ліва рука добре працює під столом.
Батько так само непомітно виходить із кімнати і каже дружині:
— Я не став йому заважати. Він робить домашнє завдання.

- Мамо, я хочу вийти заміж за Ігоря. Він мене любить! Він не п'є, не курить, з друзями не пропадає...
- Ох, не знаю, синку, не знаю...

Чоловік познайомився у барі з немолодою, але привабливою 58-річною жінкою. Випили трохи, побалакали, тут вона каже:
— Ти ніколи не пробував утрьох, з матір'ю та донькою одночасно?
- Ні.
- А хотів би?
— Запитуєш! Звісно хотів би!
— Ну, тоді тобі пощастило, поїхали до мене.

Приїжджають до неї додому, жінка відкриває двері і кричить:
"Мамо, ти ще не спиш?!"

Донька:
- А у тітки Галини буде дитина?
- Так.
- А де він зараз у неї?
- Ну ... У животику.
Далі слідує довга пауза.
І вже біля самого будинку донька говорить:
- Мамо, ось ти говорила, що якщо смоктати брудні пальці, то в животі заведуться глисти! А що ж треба смоктати, щоб завести дітей?
Тато зупиняє машину, кидає кермо і випадає з машини з гучним сміхом.

- Мамо, я за Петра заміж не піду! Він алкаш!

- А як ти це зрозуміла?
- Ми з ним цілувалися і я в нього в штанах намацяла щось велике і тверде, напевно пляшка, десь 0,7 літра…

- Виходь доню, виходь! А то я все життя з чекушкою промучилась.

- Запам'ятай, синку, сім'я - це маленька країна ..
- А ти тоді хто?
- Я - президент!
- А мама
- Мама - влада.
- А бабуся?
- СБУ.
- А я?
- А ти .. а ти синку - народ!
На наступний день син телефонує батькові на роботу:
Товаришу президент! До влади тільки що прийшов інший президент! СБУ спить, а народ нервує!

Невістка до свекрухи:
- Мамо я правильно пісний борщ зварила?
- Ні не так!
- А як треба?
- Не знаю як, але не так!

Їде чоловік у відрядження, і просить сина:
- Якщо до твоєї мами прийде незнайомий чоловік, відірви дошку в паркані.
Приїжджає після відрядження, дивиться - паркан цілий! Радіє, заходить в будинок і запитує у дружини:
- Ну, як у тебе справи?
- Та все нормально, лише якийсь дурень почав паркан розбирати, три рази новий ставити довелося!

- Мама, ти мене кликала?
- Ні.
- Тато, ти мене не кликав?
- Ні.
- Дідо, Баба, а ви мене не кликали?
- Ні.
- Добре, сформулюємо питання по-іншому: "Ми сьогодні, взагалі-то, жерти будем?!"

- Мамо, я зустрічаюся з чоловіком.
- І хто ж він?
- Наш листоноша Юра.
- Юра? Але ж він міг би бути твоїм батьком!
- Мамо, вік — всього лише число.
- Доню, ти мене не зовсім зрозуміла...

Американський анекдот.
Приходить маленький хлопчик зі школи і каже мамі:
- Мам, у мене є проблема, в школі хлопці кажуть слова, які мені незрозумілі.
- Які? - питає мати.
- Pussy і Bitch, - відповідає син.
- Ну, все дуже просто. Pussy - це кішечка як наша Мурка, а Bitch це собака-дівчинка, як сусідська Альма.
Малюк сказав мамі спасибі, але побіг до тата, який копирсався з чимось в гаражі.
- Тату, хлопці в школі говорять різні слова, мама мені пояснила, але мені здається, що вона мені не те сказала.
- Скільки разів говорив, що з такими питаннями до мами не варто звертатися.
Бере з полки Playboy, відкриває розворот і обводить фломастером інтимне місце.
- Ось все, що всередині цього кола, і називається Pussy.
- Зрозуміло! А що таке Bitch?
- А Bitch - це все, що за цим колом.

Вовочка питає маму:
- Мамо, а де мене знайшли?
- Ну тебе ми знайшли в капусті.
- А Петрика де?
- А Петрика в пшениці.
- Ну а Василя?
- В буряках.
- О мамо, то вас по всьому городу тягали!

Доцю, ти 5 ложок цукру поклала, ти що закохалася?
- Ні, мамо, я солодкий чай люблю.
- Ти 5 столових ложок цукру поклала.
- Я дуже солодкий чай люблю.
- Доцю, ти їх у суп поклала.

Свекруха невістці:
- Підлоги не вмієш замести, погано куховариш, сина мого пиляєш, що ти за жінка? Ось я у твої роки...
- Ви у мої роки, мамо, уже третього чоловіка поховали.

- Тату, в чому різниця між жінкою і чоловіком?
- Ну дивись, в мене розмір ноги 44-й,а в мами 36-й. От між ногами і різниця!

Мама повертається з Вововчкою з гостей і лає його:
-Мало того що ти заснув, коли тітка Сима співала романс ... Але ти ще й прокинувся, коли вона брала верхню ноту, і крикнув:
- Так впустіть же в будинок собаку…

- Мама, людину хіба можна сварити за те, що вона не зробила?
- Ні, звичайно, що не можна.
- Значить так... уроки я не зробив.

- Дідусю, щойно хулігани у дворі відібрали у мене гроші!
- Нічого, онучку, вони до нас повернуться сторицею!
- А «сторицею» - це як?
- От дивись. Зараз вони підуть пропивати ці гроші у генделик, де працює твоя мама. Потім нап’ються і трощитимуть вікна, які вставляє твій тато. А потім почнуть бити один одному пики, повибивають зуби, а твій дідусь хто? Стоматолог!!!