Анекдоти про час

Чоловік прийшов до психіатра:
- Доктор, у моєї дружини нав’язлива ідея, їй весь час здається, що хтось хоче вкрасти її сукні!
- Ви в цьому впевнені?
- Так! Вона навіть найняла спеціальну людину, щоб він за ними дивився!
Я виявив його в шафі вчора ввечері!

Стою в черзі в магазині. Якийсь чоловік поставив свою малого в чергу з кошиком, а сам побіг ще щось взяти. Коли підійшла черга хлопчика, він не розгубився та не панікував, а закричав на весь магазин:
- «Тато! Іди сюди! Прийшов час розплати!»

Під час купання у морі дівчина втратила купальник.
Висловити їй співчуття прийшли усі чоловіки, які перебувають на пляжі.

В наш час є три види чоловіків:
3Д (дім, дерево, діти)
3Б (бабки, баня, баби)
3Т (тапки, танки, телевізор)
Перший вид почав вимирати...

Малюк їде на велосипедi i кричить до мами:
– Мамо, мамо, дивись, я без рук iду!
Завертає за будинок. Через деякий час виїздить i знову кричить:
– Мамо! Дивись, я вже без зуба їду!

Співбесіда під час оформленні на роботу:
- Спочатку зарплата буде 15 тисяч, а потім 30 тисяч!
- Добре, я прийду потім...

Один 80-літній старий прийшов до лікаря на медогляд.
— Ну, як ви почуваєтеся? - Запитує його лікар.
- Краще, ніж будь-коли, - браво відповідає дідок, - у мене 18-річна подруга, вона вагітна і скоро народиться наша дитина.
Ну, що скажете, лікарю?
Лікар подумав хвилинку і каже:
- Я розповім вам одну історію. Знав я одну людину, затятого оxотника. Зібрався він одного разу на полювання і по помилці замість гвинтівки взяв з собою парасольку. І ось іде він лісом, як раптом звідки не візьмись вилазить величезний ведмідь, і прямо на нього! Чоловік цей не розгубився, взяв парасольку, натиснув на ручку і... ведмідь мертво впав біля його ніг!
- Нуууу, це ж неможливо, - заперечив дідок, - напевно, хтось інший у цей час вистрілив.
- Власне, - сказав лікар, - до цього я і намагаюся підвести нашу розмову.

Я у свої 48 кожного ранку пробігаю 10 км. Працюю по 12 годин, без вихідних, пишу книжку, співаю у хорі і у мене вистачає часу на родину та друзів. От бачите, все можливе, коли людина бреше!!!

З поліцейського протоколу: «Мій чоловік, як завжди прийшов додому п’яний і почав скандалити. В цей час в кватирку влетіла блискавка і вдарила його по голові сковорідкою»...

- Як прожити з чоловіком 50 років і зберегти шлюб?
- Просто іноді треба бути сліпою, іноді глухою, а часом злегка придуркуватою!

Пощастило тим, кому зараз за 50. Стільки фігні в молодості натворили, а доказів немає, тому, що в той час не було інтернету...

Найпопулярніші імена нового часу в РФ: Откосілантій, Ухилислав, Плоскостопій, Простантін, Усіхпослав, Чмобіліслав.

Сьогодні о З ночі розбудив телефон, шукали Галю... Завтра вночі зателефоную в цей час їм і взнаю, знайшли ту Галю чи ні!Цікаво!

Даремно ми з тобою були проти того, щоб дочка зробила пірсинг.
З того часу, як вона всунула собі в ніс кільце, стало набагато зручніше піднімати її до школи.

- Моя дружина хоче схуднути і тепер весь час їздить верхи.
- І як наслідки?
- За тиждень кінь втратив у вазі десять кілограмів.

Під час гострої дискусії головний лікар послав гінеколога, уролога і проктолога по своїм робочим місцям...

Привіз на вихідну дівчину на дачу. Відпочинок у розпалі.
Після чергового нічного купання голяка втратила вона гумки для волосся, а в неї косичок штук 10-12... А на дачі з гумками облом.
Загалом вона дала мені презерватив і попросила відмити його від змащення і розрізати частин на дванадцять.
Ну, я стою, полощу презерватив під струменем води в раковині. З милом.
На кухню заходить батько, якийсь час дивиться на моє заняття, сумно простягаємо мені сто гривень і каже:
— Купи нові, синку, не позорся...

Прийшли до бога слон, жираф і курка, щоб поскаржитися на свою долю.
Спочатку скаржиться слон:
— Боже, дістав мене вже цей хобот, який ти мені видав! Під ногами плутається, та й виглядаю я з ним як останній дурень!
— Не ний - він корисний для тебе. Ним ти і їжу збираєш, і можеш напитися, навіть не замочивши ноги.
Тоді до бога підходить жираф:
— Господи, ну за що ти дав мені цю довжелезну шию?! Я через неї важу чорт знає скільки, у мене весь час болить хребет, і люди з мене сміються!
— Не скаржся - ця шия дозволяє тобі спокійно їсти найстигліші і смачні фрукти, до яких більше ніхто не може добратися.
Нарешті настала черга курки:
— Боже, я не хочу скаржитися, але нехай у мене або жопа буде ширша, або яйця менші.

Під час сесії студент стає надлюдиною. Він перестає їсти, спати, пити рідини що містять спирт і як суперкомп’ютер здатний завантажувати в себе нереальну кількість інформації.

Протягом декількох років у одного одруженого чоловіка-гуцула був роман з італійкою. Одного разу вона зізналася, що вагітна ...
Він не бажаючи псувати собі репутацію і руйнувати давній шлюб, запитав у неї, чи може вона повернутися до себе в Італію, щоб таємно народити дитину, в обмін на велику суму грошей.
Він також сказав, що буде щомісяця переводити гроші, поки дитині не виповниться 18 років.
Жінка погодилася. А потім запитала його, яким чином повідомити йому, що дитина народилася?
Щоб позбавити себе від можливої ​​розголосу, він попросив її просто надіслати листівку та написати на ній слово «Спагеті», коли народиться малюк.
Через деякий час вони попрощалися, і вона поїхала в Італію.
І ось минуло майже 9 місяців.
Якось раз, ввечері, чоловік прийшов додому, де його зустріла здивована дружина.
- Дорогий, - сказала вона, - ми сьогодні отримали якусь дивну листівку.
- Це цікаво. Дай-но глянути, - сказав він.
Дружина принесла листівку. Вона спостерігала за ним. А він, прочитавши кілька рядків, спочатку побілів, а потім втратив свідомість.
Дружина кинулася допомагати йому. Дивна листівка лежала на підлозі.
Там було написано: «Спагеті, спагетті, спагетті, спагетті, спагетті. Три з фрикадельками, два - без. Прошу надіслати побільше соусу ».