Анекдоти про час - сторінка 14

Лев напав на туристів під час сафарі. Левова частка туристів додому не поїде.

Маршрутка... Всі стоять притиснуті один до одного настільки щільно, що аж інтимно.
Десь по середині стоїть високий хлопець, до нього частково притиснута дівчина (років 20) і бабця (80 років).
Хлопець весь час підморгує дівчині та намагається все ближче до неї притулитися, після чого дівчина несподівано кричить:
- Збоченець!!!
Всі в автобусі повертаються в в бік трійці і в салоні запанувала гробова тиша.
Хлопець:
- Ти чого кричиш? Сама вже хвилин п'ять мені яйця гладить!!! Ще кричить!!!
Дівчина:
- Я?!! Та я навіть не торкалася твоїх яєць!!! Ти сам мене по заді гладити почав!
Бабка:
- Ну і чого ви на мене витріщилися? Я просто хотіла, щоб ви подружилися!!!

Хаїм пройшов повне медичне обстеження і прийшов до лікаря дізнатися про результати.
- Для вашого віку результати непогані.
- Докторе, а до вісімдесяти я доживу, як ви думаєте?
- Ви п'єте? Курите?
- Ні, я ніколи не пив і не курив.
- Ви їсте гостре і жирне м'ясо?
- Ні, лікарю, я такого не їм.
- Можливо, ви проводите багато часу під прямими променями сонця. У гольф, наприклад, граєте?
- Ні, я ніколи не грав у гольф.
- Тоді, можливо, ви захоплюєтеся картами, перегонами або розпусними жінками?
- Що ви, докторе!
- Ну, і навіщо ж вам жити до вісімдесяти?

Під час купання у морі дівчина втратила купальник.
Висловити їй співчуття прийшли усі чоловіки, які перебувають на пляжі.

В селі помер чоловік, попросили одного з сусідів поїхати в місто купити труну, той погодився. Поїхали ЗІЛом. Село трохи віддалене, тому весь час проблеми з транспортом.
Купили труну, погрузали на кузов тай їдуть. Бачать чоловік стоїть на дорозі і проситься підвезтися, а так, як в кабіні місця небуло, то він поліз на кузов. Їдуть, їдуть, раптом дощ почався. Мужик, щоб не змокнути, поліз в труну, накрив кришку.
Їдуть далі, бачать групу людей, також взяли на кузов. Мужик чує, гамір, відкриває кришку труни і питає:
— Мужики, дощ вже перестав?
Після цієї фрази двоє на ходу випригнули і з переламами потрапили в лікарню, а одному пощастило трохи більше - він зразу знепретомнів.

Лікарю, у мене перед очима весь час якісь плями!
— І окуляри не допомогли?
— Чому ж, тепер плями видно набагато виразніше!

Заблукав один турист у джунглях Нової Зеландії. Виходить він на галявину, а там плем'я канібалів. Побачили вони його, оточили.
— Все, капець. - думає мужик.
В цей час проливається на нього світло з неба, і він чує:
— Ні ще ні! Ти маєш вихопити ніж у вождя і встромити у серце його сина.
Чоловік із криками накидається на вождя, вихоплює у нього ніж і вбиває його сина.
Голос з неба:
— Ось тепер точно капець!

Авіакатастрофа. Літак упав на безлюдний острів. Живими залишилися два пілоти і стюардеса. Через місяць стюардеса зі словами: Пора припинити цю розпусту, - застрелилася. Ще через місяць пілоти сказали: Настав час припинити цю розпусту — і закопали стюардесу. Пройшов ще місяць і пілоти зі словами: Пора припинити цю розпусту — відкопали стюардесу!

На возі, через ліс їдуть Ваня та Нюра... Їдуть, година, їдуть дві і весь час мовчать. Ваня несподівано кашлянув, почухав голову і ставить Нюре запитання:
- Нюр, а як у вас справи з картоплею, вже цвіте?
Слід блискавична відповідь:
- Ну ти, Вань, як справжній Дон Жуан! Усього два слова мені сказав і я вже згодна…

До перукаря заходить чоловік із дитиною.
– Постригти? Голити? - Запитує перукар.
– І те, й інше, – відповідає чоловік.
Після того, як майстер закінчує, чоловік каже:
– А тепер пострижіть малюка, а я поки що схожу за газетою.
Минає багато часу, а чоловіка немає.
– Куди ж подівся твій тато? - Загубивши терпіння, питає перукар хлопчика.
– Це зовсім не мій тато, - злякано відказує хлопчик.
– Цей дядько підійшов до мене на вулиці і спитав: "Хочеш безкоштовно постригтися?"

Хлопець під час кінофестивалю познайомився з дівчиною – іспанкою та запросив її увечері до себе додому у гості. Вдень він вдається до свого друга - лікаря:
- Розумієш, я ввечері іспанку в гості запросив, а ти знаєш - там
такі палкі жінки... Ну, загалом, дав би ти мені чогось такого, щоб мені перед нею не осоромитись.
Лікар-приятель прописав йому пігулки, хлопець їх прийняв, як було
вказано у рецепті. Наступного дня вони знову зустрічаються:
— Ну, кажи, як ти вчора?
— Чудово, вісім разів.
- А вона?
— А вона не прийшла...

Йде захист дисертації на тему: Який інстинкт сильніший?
Дисертант повідомляє і проведені експерименти:
— У темну кімнату поміщався кіт. Потім у цю кімнату поміщалися їжа і кішка. Спочатку кіт кидався до кішки, потім до їжі, а потім лягав спати. Через деякий час кіт спочатку кидався до їжі, потім до кішки, а потім лягав спати. Пізніше кіт кидався до їжі і потім лягав спати.
Питання опонента:
— - А як часто мінялася їжа?
— Щодня.
— А кішка?

На возі, через ліс їдуть Юрчик і Галя ... Їдуть, годину, їдуть дві і весь час мовчать. Юрчик несподівано кашлянув, почухав голову і задає Галі питання:
- Галя, а як у вас справи з картоплею, вже цвіте? ...
- Ну ти , Юрчику, як справжній Дон Жуан! Щойно два слова мені сказав і я вже твоя...🤣🤣🤣

Салун. Дівчата танцюють, бармен чарки витирає і раптом заходить ковбой, дістає пістолета.
Бах бах бах - в дівчини злітає від пострілу ліфчик, куля збиває рикошетом корок на пляшці рому. Ковбой сідає за барну стійку:
- My name is John and I'm a professional.
Проходить деякий час. Знову заходить ковбой, дістає пістолета.
Бах бах бах - в тієї ж дівчини вже злітають від пострілу труси. Куля збиває попіл з сигари першого. Сідає другий ковбой за барну стійку:
- My name is Bill and I'm a professional too!
Проходить ще трохи часу, як залітає мужик в майці, дістає дробовик.
Бах бах бах!! Дівчину по стіні розмазав, одному ковбою ногу прострелив, іншому голову. Сідає за барну стійку:
- Петро. Україна. Любитель.

Літак зазнав аварії. Один із пасажирів через деякий час говорить іншому:
— Слухай, ну треба справлятися без жінок... Давай спершу я тебе, потім ти мене!
- Ну давай
Почали один одного..., але тут до них підходить стюардеса і каже:
— Ви що, здуріли? Ви що влаштували посеред салону? Літак потрапив в аварію з машиною, що багаж підвозить, ми навіть двигуни ще не заводили!

- Щось у тебе чоловік останнім часом рухливий став, веселий, бадьорий... волосся наче густіше стало і пишніше?
- Так... собака здох... а стільки корму залишилося... не викидати ж...

Мене сьогодні з пари вигнали... Викладач читав лекцію і в цей час ходив колами по аудиторії, обходячи всі ряди... Коли він у черговий раз пройшов повз мене - я і ляпнув здуру:
- 57 секунд, краще коло...

Вночі жінка має народити. У сні до неї являється ангел і каже:
– Я зроблю так, щоб під час пологів половину болю відчував батько дитини.
Вона народила і питає чоловіка:
- Як спав?
- Погано. Сусід всю ніч репетував ніби народжує...

Батько пішов укладати дочку спати.
Через якийсь час з дитячої виходить донька і каже:
- Все.
- Що все - Злякано питає мама.
- Тато заснув.

Літня пара, чоловік із дружиною сидять вранці і п'ють чай. Чоловік звертається до дружини:
— Люба, подай мені цукор.
Дружина тягнеться через весь стіл і як дасть кулаком чоловікові в обличчя. Той у шоці:
— За що, кохана?
- Це тобі за 45 років невдалого сексу!
Сніданок продовжується. Через якийсь час чоловік встає і як ударить дружину по обличчю, та аж зі стільця впала.
- А це за що? - Запитує дружина.
— А ти звідки, стерво, знаєш різницю між вдалим та невдалим сексом?