Анекдоти про танки

24.02.2022:
Танки в Україні:(((
24.02.2023:
Танки в Україні:)))
24.02.2024:
Треба ще танків!!!

- Братан, ти мені танк на спині можеш наколоти?
-Легко… Лягай…
Триває робота, через 2 хвилини:
- Вставай, готово.
- Що, в натурі, за дві хвилини ти танк наколов?
- А що там колоти, лише чотири літери…

От лежу собі під ковдрою і думаю... Як колись можна було зимою йти через два села на танці в одних капронках, на каблуку та без шапки. Ми були безсмертні!

Приходить чоловік у салон татуювань і запитує майстра:
- Ви можете мені на спині наколоти танк?
- Можу.
Проходить 20 хвилин. Майстер каже:
- Готово!
- А чого я встати не можу?
- А що ви хотіли? Сорок шість тонн!

Кацапи скаржаться на кримінальний стан в Україні. Не можливо на хвилинку танк залишити - відразу вкрадуть.

В результаті референдуму Лиман відійшов до України. В опитуванні брали участь Танки, Міномети, Гаубиці, Хаймерси...)

Навчитися виконувати індійські танці, зовсім просто: однією рукою вкручуєш лампочку, іншою гладиш собаку...

Кохання це... коли він дістає одну троянду з букету для тебе, а інші дві залишає на ворожому танку!

І знову, як і 80 років тому, німецькі танки через Польщу поїдуть в Україну і потім на москву - але є нюанс...

- Я кохаю тебе...
- Я теж тебе кохаю.
- І поважаю...
- Що?
- І ціную...
- Боже, що ти вже купила?
- Танк!

- Галю, пішли на танці!
- Та йдіть ви! Мене вже нудить від цих ваших танців! І на солоне тягне!

Сільські дискотеки - це батьківщина капуеро. Саме там в танці зароджується бійка.

В наш час є три види чоловіків:
3Д (дім, дерево, діти)
3Б (бабки, баня, баби)
3Т (тапки, танки, телевізор)
Перший вид почав вимирати...

Тільки з роками починаєш розуміти, що алкоголь, танці та секс це ніхр@на не відпочинок!

Приходить чоловік у салон татуювань і запитує у майстра:
-Ви можете мені на спині наколоти танк?
-Можу.
Проходить 2 хвилини, Майстер каже:
-Готово!
-А Що так швидко?
-А що? Там всього 4 літери

Чоловік приходить до тату-майстра і каже:
- А набий мені на всю спину танк
- Та не питання, лягай
Проходить 15 хвилин, тату-майстер каже:
- Ну все готово
- А чому я встати не можу?
- А хулі ти хотів? 46 тонн!

Ніколи не думав, що буду радіти фразі "Нарешті до Києва їдуть німецькі танки"!

Іде прапорщик по танковій частині. Бачить: стоїть солдат із молотком і на палець дує. Прапор:
— У чому річ?
— Та от, цвяха забивав і по пальцю влучив.
— Хто ж так б’є?! Дивись, як треба!
Бере цвях і лобом його по саму головку в стіну вбиває. Ошелешений солдат запитує: — А в бетонну стіну можете?
— Без питань!
Бере цвях і знову по голівку в стіну лобом заганяє. Солдат ще більше здивований, але не знічується:
— Товариш прапорщик, а в броню можете?
— Та без проблем!
Бере цвях і в танк лобом по цвяху лупить. Цвях гнеться, а не лізе. Тут уже прапор дивується, бере другий цвях, знову б’є, і знову цвях гнеться. Прапор лізе в танк, а там инший прапор спить і головою до броні прихилився.

Зайшов в магазин «Все для танців», а там немає міцного алкоголю, барної стійки... Для чого мені такі танці?

Вчора вчив дружину грати у «Танки». Три години обирали зовнішність та прізвища танкістів.