Анекдоти про час - сторінка 10
Альо, це є путін? То Мішко зі Закарпуття! Телєфоную, аби вам повісти, ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Хорошо, Миша, а у Вас большая армия?
- Я, Володько, сусід Стефко і всі, шо ту в карти грали. То нас разом вісім.
- А у меня в армии 300 тисяч людей.
- Холєра ясна, я зара вам віддзвоню.
(за якийсь час)…
- Слава Ісу, хgйло путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся відмовити від тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему Вы передумали?
- Ну, ми ту посиділи за пару флягами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же в нас маленький цвинтар. Де ми вас всіх закопаємо?
Приходить чоловік до лікаря:
- Доктор, я не відчуваю смаку.
- Сестра, пробірку номер 19!!
- Аааа, це ж гівно!
- Ну ось, смак з'явився!
Через деякий час. Той же чоловік у лікаря:
- Лікарю, у мене проблеми з пам'яттю!
- Сестра, пробірку номер 19!
- Гей, доктор, там же гівно?!
- О, та пам'ять в порядку!
Питають у студента 1-го курсу:
- За скільки часу можна вивчити китайську мову?
Він подумав і каже:
- Ну приблизно за рік.
Питають у студента 2-го курсу:
- За скільки часу можна вивчити китайську мову?
Він подумав і каже:
- Ну приблизно за семестр.
... і так далі...
Питають у студента 5-го курсу:
- За скільки часу можна вивчити китайську мову?
Він у відповідь:
- Методичка є?
Йому відповідають:
- Так, звичайно.
Він:
- Тоді зараз докуримо - підемо здавати.
Жив-був один астроном, який дуже добре заробляв читанням лекцій. Настільки добре, що був у нього навіть особистий шофер. Їдуть вони якось, і астроном говорить водієві:
- Ти знаєш, я майже щодня читаю одну і ту ж лекцію. Набридла мені вся ця одноманітність до чортиків.
- А мені вже давно водіння остогидло, - відповів шофер.
- Еврика! - Вигукнув астроном. - Тобі набридло водити, а мені - читати. Давай поміняємося місцями. Всі мої лекції написані на папері, а в цьому місті мене ніхто в обличчя не знає.
На тому й порішили.
Шофер прочитав лекцію без запинки і заслужив гучні оплески. І ось настав час запитань і відповідей.
- А не могли б ви прокоментувати концепцію відносних переваг пульсаційної нестабільності моделей і зростання нестабільності дискових моделей з метою пояснення процесів катаклізматичних вибухів у різних зірок? - Запитав один із слухачів.
Водій задумався на хвилинку і відповів:
- Я здивований, що ви вирішили задати мені таке просте питання. І щоб довести вам це, я попрошу відповісти на нього мого шофера...
Йдуть священик і поліцейський, скаржаться один одному на важкі часи. Раптом бачать: двоє б'ються. Поліцай тільки хотів розборонити, як священник його втримав:
— Ще не час, сину мій, почекай ...
Ті двоє вже вбивають один одного - священник все одно утримує поліцая. Нарешті, один з учасників бійки падає замертво. Священик поліцейському:
— Ось тепер пора! Йдемо: один твій, інший мій.
Уночі міліція зупиняє п'яненьку дамочку:
— Куди поспішаємо?
— На лекцію.
— Хто ж в такий час лекції читає?
— Чоловік!
Чоловіки в поході бухають біля вогнища. Все чудово, єдина проблема — комарі, яких просто неймовірна кількість. Чоловікам комарі набридли, вони загасили вогнище, щоб комахи на світло не летіли, і сховалися в намет.
Через деякий час один, вже добряче п’яний, визирає з намету, а на вулиці світлячки літають. Він налякано залазить назад у намет і кричить:
— Мужики! Нам кінець! Комарі з ліхтариками повернулися! Вони нас шукають!!!
— Давайте завтра зустрінемося з вами в цей же час?
— Давайте, а де?
— Під годинником!
— Під яким?
— Під тими, що в мене над ліжком висить!
Чоловік прискакав до коханки на коні і каже кобилі:
— Ти стій під балконом: якщо чоловік прийде, я вистрибну і ми одразу поскачемо.
Сам іде. Через деякий час лунає дзвінок у двері коханки.
Чоловік стрибає з балкона. Коханка відчиняє двері. Перед нею стоїть кінь і каже:
— Скажіть господареві, там дощ пішов, я в під'їзд зайду.
Не раз учитель викликав батька до школи, бо син бешкетував і погано вчився. Через деякий час на виклик учителя батько знову прийшов до школи та й каже:
— Я вже йому всипав…
— Кому?.. — питає вчитель.
— Та синові ж своєму…
— А я хотів порадувати вас, що в нього останнім часом покращала поведінка і двійок немає.
Вирішили зварювальники відсвяткувати день народження колеги. І щоб не спалитися в робочий день, набили робу ганчір’ям, прив’язали тримач до руки й залишили опудало на висоті, щоб створювало видимість робочого процесу. Вітер дме, тримач із електродом хитається, опудало ніби зварює — а зварювальники тим часом випивають. Виходить начальство зі столової, дивляться — все нормально, всі при ділі. І тут від пориву вітру опудало здуває з висоти 70 метрів. Все начальство хапається за серце, біжить до нього. Зварювальник, побачивши це, спускається вниз, викидає опудало й лягає на його місце. Прибігає начальство, а зварювальник встає, обтрушується й каже:
— Хрін я більше туди полізу!
Мати каже доньці, котра виходить заміж:
— Щоб залишатися для чоловіка завжди бажаною, ніколи не роздягайся повністю. Ну, вийшла донька заміж і після деякого часу спільного життя, чоловік її запитує:
— Слухай, а у вас в родині психічно хворі були?
— Ні, а чому ти запитуєш?
— Ми з тобою не перший день разом живемо, а ти кожен раз спати в чоботях лягаєш.
Під час святкування нового 2001 року телерепортер запитав перехожого на вулиці Лондона:
— Які плани на це тисячоліття?
— Доволі скромні. Більшу його частину я мертвий.
Вчора, під час сварки, сказала чоловіку, що бачити його не хочу!
А він світло вимкнув і рже паскудник… такий скандал пропав.
85-річна бабуся зайшла за пpeзepвaтивoм. Але фармацевт впав в непритомність не від цього ...
Дві жінки похилого віку, Мері і Сьюзен, сиділи біля будинку престарілих. Жінки з насолодою пили каву і курили.
Вони обидві любили сигарети Camel, і жартома називали його «наш верблюд».
Час проводили чудово, але рівно до того моменту, як сонячна погода раптово змінилася на дощ.
Однак одна з жінок не розгубилася. Вона відкрила свій гаманець і стала в ньому копатися.
Мері витягла звідти презерватив, відрізала кінець, одягла його на сигарету і продовжила палити, як ні в чому не бувало.
Сьюзен здивовано подивилася на неї: «Що це?». Мері відповіла: «Пpeзepвaтив, звичайно. Зате моя цигарка не промокає ».
Сьюзен вигукнула: «Це геніально! Але звідки ти взяла пpeзepвaтив? ».
Мері відповіла: «О, ти можеш його купити в будь-якій аптеці».
На наступний день Сьюзен побігла до місцевої аптеки. Вона трохи озирнулася, але не знайшла те, що шукала.
Жінка підійшла до касира і оголосила йому, що їй потрібна упаковка пpeзepвaтівoв на 12 штук.
Молодий касир, схоже, був дуже здивований, почувши це від 85-річної леді.
Трохи зніяковівши, він став заїкатися: «Добре, мем. Якому бренду пpeзepвaтивів ви віддаєте перевагу? ».
Сьюзен знизала плечима і відповіла: «Неважливо, синку!
Головне, щоб за розмірами підходило моєму верблюду ». Фармацевт втратив свідомість ...
Мене взяв мій вчитель…18+
Мені на той час було 16 років, була у нас фізкультура в спорт залі, нашому вчителю було років 40-45, та ще ходили слухі за його що він пристає до дівчат. Після уроку вчитель попросив мене та ще одну дівчину допомогти позбирати м‘ячі, потім покликав нас до себе в кабінет, після чого зачинив двері, мені відразу здалось це дивним, почав нас розпитувати чи в нас є хлопці, а потім запитав чи вже був секс, моя однокласниця попросила щоб він відчинив двері, він пригрозився, і сказав що не випустить нас звідси поки ми не роздягнемось, та одна з нас не візьме його за член, ми були злякані та почали роздягатись, потім він зняв штани та дивився на нас, я потянулась до члену і він взяв мене за шию та…. Читати далі
Під час гострої дискусії головний лікар послав гінеколога, уролога і проктолога по своїм робочим місцям...