Анекдоти про хлопчика

Хлопчик мамі:
- Мама, купи собачку
- Моня, відчепися!
- Мамо, ну будь ласка, купи собачку!
- Я сказала-Ні!
- Мамо, ну мені дуже треба, щоб ти купила собачку!
- Слухай, Моня! Продай її комусь іншому!

Під час першого польоту американців на Місяць, Армстронг, виходячи з ракети, вимовив історичну фразу: - Маленький крок для людини, величезний стрибок для людства. І додав напівголосно: — Удачі, пане Горський. Після повернення на Землю, протягом 10 років настирливі журналісти намагалися добитися від Армстронга пояснення цієї фрази, але на всі питання той відповідав, що нічого сказати не може. Питання стало традиційним, як і відповідь. Раптом, за 10 років після польоту, отримав на прес-конференції стандартне питання: — А хто ж такий пан Горський? Армстронг несподівано відповів, що, оскільки пан Горський помер, він почувається вправі порозумітися: — Коли мені було 7 років, ми з братом грали у бейсбол у дворі. Брат дуже вдарив по м'ячу, і він упав під вікнами спальні наших сусідів, панів Горських. Я побіг піднімати м'яч і почув, як пані Горська каже чоловікові: - Оральний секс?! Ти хочеш орального сексу? Ти його отримаєш, коли сусідський хлопчик прогуляється Місяцем!

Зайшов солдат у село, пити захотілося. Дорослі всі в полі. Попросив у хлопчика напитися. Виніс йому малий посудину, повну квасу.
— Ядрений квас! Багато його у вас? — запитав солдат, випивши все.
— У діжці щур утонув, мамка лізла діставати, їй рівно по цицьки було.
Солдат гикнув і випустив із рук глиняну посудину. Та — на друзки. А хлопець плаче:
— У що я тепер какати буду?

Сидять три вагітні жінки на прийом до лікаря: білявка, брюнетка й руда

Руда каже:
— Коли я займаюсь коханням, я завжди знизу. Значить, у мене буде дівчинка.
Брюнетка каже:
— Коли я займаюсь коханням, я завжди згори. Значить, у мене буде хлопчик.
Білявка заплакала:
— Боже мій, у мене будуть раки!

До перукаря заходить чоловік із дитиною.
– Постригти? Голити? - Запитує перукар.
– І те, й інше, – відповідає чоловік.
Після того, як майстер закінчує, чоловік каже:
– А тепер пострижіть малюка, а я поки що схожу за газетою.
Минає багато часу, а чоловіка немає.
– Куди ж подівся твій тато? - Загубивши терпіння, питає перукар хлопчика.
– Це зовсім не мій тато, - злякано відказує хлопчик.
– Цей дядько підійшов до мене на вулиці і спитав: "Хочеш безкоштовно постригтися?"

Цирк. На сцену виходить маленький пацан, кланяється. Конферансьє оголошує:
- Смертельний номер! Зараз хлопчик з феноменальною пам'яттю вип'є відро води!
Хлопчикові виносять відро води і він його залпом випиває. Публіка офігіває. А конферансьє продовжує:
- Але це ще не все - зараз хлопчик з феноменальною пам'яттю вип'є ще одне відро води!
Пацан в два ковтки випиває і це відро. Зал просто в істериці.
Конферансьє:
- А тепер - коронний номер! Зараз хлопчик з феноменальною пам'яттю обпісяє всіх тих, хто сидить в перших двох рядах!
Народ в жаху зривається в різні боки.
Конферансьє:
- Тікати марно! У хлопчика феноменальна пам'ять! ...

Дід Мороз, вже гарненький, приходить по черговому виклику: - Щоб ти хотів, милий хлопчик, в подарунок? Дитина, ні слова не кажучи, б'є Діда Мороза по морді. - Хлопчик, за що? - А це за минулий рік!

Злодій вирахував, що в квартирі залишився сам маленький хлопчик. Дзвонить в двері, хлопчик відкриває але в дверях ланцюжок. Злодій просить - хлопчику принеси води, а то помру від спраги. Хлопчик пішов, злодій намагається скинути ланцюжок, але не встигає бо малий приніс води.
Злодій випиває, і просить ще принести, хлопчик пішов, а той знову не встиг. І так 5 раз!
На шостий раз хлопчик каже: Дядьку вибачайте, але я до крану не дістаю, а в унітазі вода вже закінчилась!

Ранок 1 січня. В аптеку приходить дитина. Аптекарка його питає: – Що, хлопчик, теж зі списком? – Так. – Так, зрозуміло, можеш не показувати: цитрамон, активоване вугілля.

Напередодні Нового року бабусі привезли онука. Дитина стомився з дороги, тому бабуся поклала його спати. Вранці він почав вередувати і хникати. Бабуся йому каже:
- Поводься добре. Якщо будеш хорошим хлопчиком, то Дід Мороз принесе тобі в подарунок іграшковий літак.
- Класно! - зраділа дитина. - Тепер я зможу гратися двома літаками.
- Чому двома? - запитує бабуся.
- Тому що один я тільки що знайшов у шафі!

— Розкажіть про ваше дитинство.

— Я ріс у такій бідній родині, що якби я не був хлопчиком, мені зовсім нічим було би гратися.

- Який твій улюблений урок школі, Вовочка?
- Математика!
- О, ти, напевно, дуже розумний хлопчик!
- Та ні...просто з нього мене найчастіше виганяють!

Грав хлопчик на траві в машинку. Вона зламалася. Сидить плаче. Підходить наркоман:
- Хлопчику, що таке?
- Колеса втратив я.
- Ходімо, я тобі свої дам.
- Ні, мама сказала на траві сидіти.
- Капець мені б таку маму.

Чоловік із дружиною займаються сексом, тут у кімнату заходить дитина, і каже:
— Тату, можна я пограю з вами?
Батько в ступорі, каже:
— Ну гаразд.
Хлопчик сідає батькові на спину, батько продовжує займатися своєю справою. Тут дружина починає стогнати, в цей момент хлопчик каже батькові:
— Тату, ти зараз обережно, а то я в цей момент завжди з дядька Колі падаю!

Маленькій дівчинці запитали:
— Яка різниця між хлопчиками, яких приніс лелека і тих, що знайшли в капусті? Прозвучала забійна відповідь:
— Одні виростають орлами, а інші козлами!

Маленький син забігає до кімнати до мами і гірко плаче. Мати:
- Сина, чому ти плачеш???
Син, крізь сльози:
— Ми з татом були на рибалці, тато спіймав велику рибу, а коли витягав вудку, волосінь обірвалася, і риба попливла.
Мама, посміхаючись:
— Ну, то що тут плакати, сину?! Ти вже дорослий хлопчик і мусиш розуміти, що в таких ситуаціях треба не плакати, а сміятися!
- Так я і засміявся!

— Візьми мої щирі привітання, мій хлопчику, — сказав батько нареченого, — я впевнений, що сьогоднішній день залишиться в тебе в пам'яті, як найщасливіший день у твоєму житті.
— Але ж весілля завтра, — заперечив наречений.
— Я знаю, — відповів батько.

Бавиться хлопчик машинкою в пісочку. Раптом з вікна четвертого поверху, вилітає чоловік і падає в пісок, при падінні чоловік аж кавкнув і піднялася пилюка.
Хлопчик в шоці, чоловік встає і каже:
— Так малий зараз з цього вікна будуть вилітати дядьки а ти їх будеш рахувати. Зрозумів?
— Зрозумів.
За кілька хвилин з того ж вікна вилітає чоловік та падає в пісок. Хлопчик:
— Раз!
Чоловік встає, обтрушується та й каже:
— Стривай малий це знову я...

Два маленьких хлопчики розмовляють. Один іншому говорить:

- А мої предки страшно мультиків бояться.

- А чому ти так вирішив?

- Та коли вони починаються, садять мене перед телеком, а самі залізуть під ковдру і трясуться...

Хлопчик в дитячому садку уважно дивиться на манікюр виховательки.

- Ольга Олександрівна, у Вас такі нігті довгі…

- Так. Подобаються?

- Подобаються. Напевно, по деревах лазити добре...