Анекдоти про хлопчика

Два маленьких хлопчики розмовляють. Один іншому говорить:

- А мої предки страшно мультиків бояться.

- А чому ти так вирішив?

- Та коли вони починаються, садять мене перед телеком, а самі залізуть під ковдру і трясуться...

Зайшов солдат у село, пити захотілося. Дорослі всі в полі. Попросив у хлопчика напитися. Виніс йому малий посудину, повну квасу.
— Ядрений квас! Багато його у вас? — запитав солдат, випивши все.
— У діжці щур утонув, мамка лізла діставати, їй рівно по цицьки було.
Солдат гикнув і випустив із рук глиняну посудину. Та — на друзки. А хлопець плаче:
— У що я тепер какати буду?

Сидять три вагітні жінки на прийом до лікаря: білявка, брюнетка й руда

Руда каже:
— Коли я займаюсь коханням, я завжди знизу. Значить, у мене буде дівчинка.
Брюнетка каже:
— Коли я займаюсь коханням, я завжди згори. Значить, у мене буде хлопчик.
Білявка заплакала:
— Боже мій, у мене будуть раки!

До перукаря заходить чоловік із дитиною.
– Постригти? Голити? - Запитує перукар.
– І те, й інше, – відповідає чоловік.
Після того, як майстер закінчує, чоловік каже:
– А тепер пострижіть малюка, а я поки що схожу за газетою.
Минає багато часу, а чоловіка немає.
– Куди ж подівся твій тато? - Загубивши терпіння, питає перукар хлопчика.
– Це зовсім не мій тато, - злякано відказує хлопчик.
– Цей дядько підійшов до мене на вулиці і спитав: "Хочеш безкоштовно постригтися?"

Цирк. На сцену виходить маленький пацан, кланяється. Конферансьє оголошує:
- Смертельний номер! Зараз хлопчик з феноменальною пам'яттю вип'є відро води!
Хлопчикові виносять відро води і він його залпом випиває. Публіка офігіває. А конферансьє продовжує:
- Але це ще не все - зараз хлопчик з феноменальною пам'яттю вип'є ще одне відро води!
Пацан в два ковтки випиває і це відро. Зал просто в істериці.
Конферансьє:
- А тепер - коронний номер! Зараз хлопчик з феноменальною пам'яттю обпісяє всіх тих, хто сидить в перших двох рядах!
Народ в жаху зривається в різні боки.
Конферансьє:
- Тікати марно! У хлопчика феноменальна пам'ять! ...

Дід Мороз, вже гарненький, приходить по черговому виклику: - Щоб ти хотів, милий хлопчик, в подарунок? Дитина, ні слова не кажучи, б'є Діда Мороза по морді. - Хлопчик, за що? - А це за минулий рік!

Злодій вирахував, що в квартирі залишився сам маленький хлопчик. Дзвонить в двері, хлопчик відкриває але в дверях ланцюжок. Злодій просить - хлопчику принеси води, а то помру від спраги. Хлопчик пішов, злодій намагається скинути ланцюжок, але не встигає бо малий приніс води.
Злодій випиває, і просить ще принести, хлопчик пішов, а той знову не встиг. І так 5 раз!
На шостий раз хлопчик каже: Дядьку вибачайте, але я до крану не дістаю, а в унітазі вода вже закінчилась!

Ранок 1 січня. В аптеку приходить дитина. Аптекарка його питає: – Що, хлопчик, теж зі списком? – Так. – Так, зрозуміло, можеш не показувати: цитрамон, активоване вугілля.

Напередодні Нового року бабусі привезли онука. Дитина стомився з дороги, тому бабуся поклала його спати. Вранці він почав вередувати і хникати. Бабуся йому каже:
- Поводься добре. Якщо будеш хорошим хлопчиком, то Дід Мороз принесе тобі в подарунок іграшковий літак.
- Класно! - зраділа дитина. - Тепер я зможу гратися двома літаками.
- Чому двома? - запитує бабуся.
- Тому що один я тільки що знайшов у шафі!

— Розкажіть про ваше дитинство.

— Я ріс у такій бідній родині, що якби я не був хлопчиком, мені зовсім нічим було би гратися.

Хлопчик мамі:
- Мама, купи собачку
- Моня, відчепися!
- Мамо, ну будь ласка, купи собачку!
- Я сказала-Ні!
- Мамо, ну мені дуже треба, щоб ти купила собачку!
- Слухай, Моня! Продай її комусь іншому!

— Візьми мої щирі привітання, мій хлопчику, — сказав батько нареченого, — я впевнений, що сьогоднішній день залишиться в тебе в пам'яті, як найщасливіший день у твоєму житті.
— Але ж весілля завтра, — заперечив наречений.
— Я знаю, — відповів батько.

Розмовляють два літні євреї.
- Ізя, а яка у вас була в дитинстві улюблена іграшка?
- Ой, Хаїме, у мене були такі бідні батьки, що якби я не народився хлопчиком, мені взагалі не було з чим гратись...

Грав хлопчик на траві в машинку. Вона зламалася. Сидить плаче. Підходить наркоман:
- Хлопчику, що таке?
- Колеса втратив я.
- Ходімо, я тобі свої дам.
- Ні, мама сказала на траві сидіти.
- Капець мені б таку маму.

Чоловік із дружиною займаються сексом, тут у кімнату заходить дитина, і каже:
— Тату, можна я пограю з вами?
Батько в ступорі, каже:
— Ну гаразд.
Хлопчик сідає батькові на спину, батько продовжує займатися своєю справою. Тут дружина починає стогнати, в цей момент хлопчик каже батькові:
— Тату, ти зараз обережно, а то я в цей момент завжди з дядька Колі падаю!

Маленькій дівчинці запитали:
— Яка різниця між хлопчиками, яких приніс лелека і тих, що знайшли в капусті? Прозвучала забійна відповідь:
— Одні виростають орлами, а інші козлами!

Маленький син забігає до кімнати до мами і гірко плаче. Мати:
- Сина, чому ти плачеш???
Син, крізь сльози:
— Ми з татом були на рибалці, тато спіймав велику рибу, а коли витягав вудку, волосінь обірвалася, і риба попливла.
Мама, посміхаючись:
— Ну, то що тут плакати, сину?! Ти вже дорослий хлопчик і мусиш розуміти, що в таких ситуаціях треба не плакати, а сміятися!
- Так я і засміявся!

Молодий чоловік одружився, через три місяці його дружина каже:
— Дорогий, мені час народжувати!
- Як!?! Адже ми лише три місяці як...
- Ти три місяці до весілля зі мною жив, три місяці після, а 3х3 = 9!
Минув час.
Дзвонить вона з пологового будинку і каже:
— Дорогий, у нас народився чорненький хлопчик!
- Як!
— Коли ми їхали до пологового будинку, нам дорогу перебігла чорна кішка => чорний хлопчик.
Молода людина пішла до батьків, каже батьку:
— Уявляєш, бать, 3х3=9 і чорна кішка...
Батько репетує:
— Мати, ти не пам'ятаєш, коли я тебе віз до пологового будинку, нам осел дорогу перебігав чи ні?

Хлопчик в дитячому садку уважно дивиться на манікюр виховательки.

- Ольга Олександрівна, у Вас такі нігті довгі…

- Так. Подобаються?

- Подобаються. Напевно, по деревах лазити добре...

Бавиться хлопчик машинкою в пісочку. Раптом з вікна четвертого поверху, вилітає чоловік і падає в пісок, при падінні чоловік аж кавкнув і піднялася пилюка.
Хлопчик в шоці, чоловік встає і каже:
— Так малий зараз з цього вікна будуть вилітати дядьки а ти їх будеш рахувати. Зрозумів?
— Зрозумів.
За кілька хвилин з того ж вікна вилітає чоловік та падає в пісок. Хлопчик:
— Раз!
Чоловік встає, обтрушується та й каже:
— Стривай малий це знову я...