Анекдоти про кільце

- Отже, молодята, чи клянетеся ви завжди оберігати, поважати і підтримувати один одного в хворобі і здоров'ї, багатстві і бідності, бути вірними один одному, поки смерть не розлучить вас?
- Так!
- Так!
- А тепер нехай молодята обміняються паролями від телефонів!
- Ні, ви що?! Ми тільки на обмін кільцями домовлялися!!!

Даремно ми з тобою були проти того, щоб дочка зробила пірсинг.
З того часу, як вона всунула собі в ніс кільце, стало набагато зручніше піднімати її до школи.

Йде урок. Вчителька запитує дітей:
- Катруся, ким ти хочеш бути?
— Балериною!
— А ти ким хочеш бути, Ігор?
- Космонавтом!
— Сашко, а ти ким хочеш бути?
- Сексопатологом!
- ??? Поясни...
- Дуже просто. Подивіться у вікно. Бачите, там йдуть дві дівчини та їдять морозиво. Причому перша лиже, а друга смокче. Як ви вважаєте, хто з них заміжня? Вчителька (червоніє):
— Hу, ... мабуть, та яка смокче...
- Ні. Та в якої кільце на руці. А ось таких, як ви, я і лікуватиму.

- Я своїй дружині купив кільце з діамантом, і вона вже два тижні зі мною не розмовляє.
- Чому?
- Така умова.

Спортивний магазин. Покупець обирає парашут і питає у продавця, як ним користуватися.
— Смикніть за велике кільце, і парашут розкриється.
— А якщо не розкриється?
— Тоді смикніть за маленьке кільце, розкриється запасний парашут.
— А якщо й він не розкриється?
— Тоді приходьте в магазин, ми обміняємо на новий...

Жінка чоловіку:
- Даремно ми сварили доньку за пірсинг. Тепер, коли в неї в носі кільце піднімати її в школу стало набагато легше...

- Знаєш, даремно ми сварили дочку за пірсинг. Тепер, коли в неї кільце в носі, піднімати її в школу стало набагато легше.

Зустрічаються двоє мужиків із сусідніх сіл:
- Як житуха?
— Та ось, породистого кабанчика купив.
- Так? Так давай його з моїми свинками спаримо, а поросят порівну поділимо.
- Давай. Тільки як я дізнаюся, хоче він чи ні спарюватись?
— А ти подивися: якщо хвостик кільцем, то хоче.
Так і вирішили. Наступного дня чоловік заходить у хлів. Дивиться, хвостик кільцем. Спіймав порося, зв'язав, посадив у візок мотоцикла, надів на нього шолом і відвіз до приятеля. І так 3 дні поспіль.
На четвертий день мужик каже дружині:
— Сходи, подивись у сарай, як у кабанчика хвостик: кільцем чи ні?
Дружина повертається і каже:
— Знаєш Коля, не знаю, як там хвостик, але кабан уже одягнув шолом і чекає на візку.

Вчителька питає дітей, хто ким хоче стати у майбутньому.
Ну, всі казали хто ким.
Дійшла черга до Вовочки:
- Я хочу стати сексологом!
- Чому?
- Все дуже просто. Подивіться у вікно: бачите, там дві жінки йдуть та їдять морозиво? Причому, перша лиже , а друга кисає . Як ви вважаєте, хто з них одружена?
Вчителька в збентеженні:
— Ну, мабуть, та, що облизує…
— Ні, та, що має кільце на правій руці. А ось таких як ви, я і лікуватиму.

Їдуть три богaтиря по степу. Раптом - попереду ордa. І позaді ордa. І з обох боків ордa. Оточили кільцем, хaн Бaтий вперед виходить:
- Ну що, богaтирі, люди ви відомі, шановані. Просто тaк вaс образити не можемо. Тому дaвaйте тaк: якщо вaші піськи мають разом довжину один метр, то ми вaс відпустимо. А якщо ні, вже вибачте, будете сосатиу всій орди.
Ну, робити нічого. Ілля Муромець дістає свій. Міряють - 50 сантиметрів. Ордa здивована, аплодує.
Тут Добриня дістає. 40 сантиметрів. І Добриня зірвав оплесками.
Черга Альоші Поповича. Міряють - і рівно 10 сантиметрів.
Знову хaн Бaтий виходить, говорить:
- Ну що ж, не упустили ви честі богaтирської, тaк що їжджaйте зі світом.
Поїхали три богaтиря верст нa двaдцaть і, нарешті, зважилися зaговорити.
Ілля Муромець:
- А якби у мене встaв, я б один всіх відмазав.
Добриня:
- А якби у мене встaв, я б теж один всіх відмазав.
Альошa Попович:
- Та йдіть ви нa.., якби у мене не встaв, зараз би сосали у всієї орди.

Пірсингований парашутист розбився до смерті, так і не знайшовши потрібного кільця.

Щедрик-ведрик, дайте вареник, баночку івасів, щоб ніколи не висів... Кільце ковбаски, щоб стояв до пасхи, пляшку «кагору» щоб дивився в гору. А як не дасте, він до пупа приросте.