Анекдоти про ніс

П’яний лікар вухо-горло-ніс отримав на весіллі в усі три спеціальності.

Посадили у в'язницю наркомана та сифілітика. Сидять: у сифілітика ніс відвалився, він бере і викидає за грати. Потім вухо відвалюється, сифілітик викидає його туди. З іншим вухом так само.
Наркоман спостерігає та каже:
— Я дивлюся ти потроху зйобуєш?

Що спільного у короткозорого гінеколога та собаки?


Мокрий ніс

Дівчина грає на майданчику у дворі. З вікна виглядає мужик і кричить:
- Доча!! Йди їсти!!
- Да тато, йду!
- Ой! Я не тато, я мама!
(Дівчинка бурчить під ніс) - Та хіба у вас, підорах, розберешся ...

Цілком випадково дружина зіткнулася з чоловіком у супермаркеті на День Святого Валентина. У руках він ніс розкішну розову азалію.
— Надіюсь, що це для мене? – пожартувала вона.
— Тепер уже так, - пролунав позаду жіночий голос.

Сидить трійня в животі у матері.
Один каже: "Коли я виросту, я стану водопровідником, тут так сиро і неприємно".
Другий каже: "А коли я виросту, я стану електриком, тут так темно і незатишно".
Третій: "А коли я виросту, я стану детективом. І нарешті дізнаюся, хто сюди постійно свій ніс пхає!"

Медінститут. Професор:

- Перш ніж назвати тему сьогоднішньої лекції, я хочу згадати випадок із власного життя. Коли я був студентом, мені подобалася одна дівчина. Подобалася вона і моєму другові. Вона віддала перевагу йому, а я залишився з носом. А от молодий мій друг - без носа.
Отже, тема сьогоднішньої лекції - "Сифіліс і його наслідки".

Посадили до в'язниці наркомана та сифілітика. Сидять, у сифілітика ніс відвалився, він бере і викидає за ґрати. Потім вухо відвалюється, сифілітик викидає його туди. З другим вухом так само.
Наркоман спостерігає та каже:
— Я так бачу ти потихеньку звалюєш звідси?!

Вибачте. Ось вам ваш ніс, я знайшов його у своїх справах!

- Бабуся, бабусю, а чому в тебе такі великі очі?
- Це що б тебе краще бачити, онученько.
- Бабуся, бабусю, а чому в тебе такі великі вуха?
- Це що б тебе краще чути, онученько.
- Бабуся, бабусю, а чому в тебе такий великий ніс?
- Та ти на себе подивися!

В автобусі один з пасажирів завзято колупається в носі. Всі довго на нього дивилися, нарешті один не витримав:
- Слухай, а може, взагалі, не туди поклав?

- Знаєш, даремно ми сварили дочку за пірсинг. Тепер, коли в неї кільце в носі, піднімати її в школу стало набагато легше.

Заклало ніс. Тепер не знаю, які шкарпетки чисті...

- Який великий сучок! - вигукнув тато Карло, - Зроблю-но я з нього ніс!
- Курва... - приречено подумала поліно.

Фільм жахів. «Піноккіо, мисливець на вампірів».
Він відшукує їх в ночі і встромляє свій ніс їм в серце...

- А от перевернув би Тато Карло поліно догори ногами, все могло б бути по-іншому, - сумувала Мальвіна, дивлячись на довгий ніс Буратіно.

Колядую, колядую - в пункт незламності шурую.
Колядую, колядую, генератор носом чую!
Генератора замало, дайте, дядьку, й на соляру

Знаєте, коли ніс свербить, а випити нічого, пропадає всяка довіра до народних прикмет.

Колядую, колядую, Генератор носом чую! Коляд, коляд, колядниця дайте трохи зарядиЦЦя! Або дайте павербанк і грошей ще чемодан. Я ракет їм куплю і відправлю на русню.

- Лікарю, через мого кривого носа наді мною всі насміхаються. Що робити?
- Спробуйте зайнятися боксом.
- І що, ніс випрямиться?
- За ніс не впевнений, але сміятися перестануть.