Анекдоти про Бога
Приходить дружина молодого єврея до сексопатолога.
- Допоможіть, доктор, у нас не виходить гармонійної близькості, чоловік весь час думає про свою маму, навіть в найінтимніші моменти — тільки про свою маму...
- А ви заздалегідь спокусливо одягніться — ну там, наприклад — в чорний бюстгальтер, чорні мереживні трусики, коротенький прозорий чорний пеньюар — і як він прийде з роботи — відразу скиньте халат — ну і далі вже по ситуації, самі розумієте...
Приходить увечері втомлений чоловік з роботи, дзвонить у двері, жінка відкриває, скидає халатик...
- Боже мій — ти вся в чорному... ЩО СТАЛОСЯ З МАМОЮ?!!
Вовочка запитує маму:
- Мамо, а це правда, що нас годує Бог?
- Взагалі, так.
- А дітей приносить лелека?
- Звичайно.
- А подарунки роздає Святий Миколай?
- Так.
- Тоді скажи мені, будь ласка, навіщо ми батька тримаємо?
- Боже, ти чуєш мене?
- Чую.
- Боже, ну що для тебе 100 мільйонів років?
- Секунда.
- Боже, ну що для тебе 100 мільйонів доларів?
- Копійка.
- Боже, дай мені копієчку!
- Секундочку ...
- Я кохаю тебе...
- Я теж тебе кохаю.
- І поважаю...
- Що?
- І ціную...
- Боже, що ти вже купила?
- Танк!
Єврей запитує в Бога:
- Боже, що для тебе мільйон років?
Бог відповідає:
- Сину мій, мільйон років для тебе, як для мене секунда.
Єврей запитує:
- Боже, що для тебе мільйон доларів?
Бог відповідає:
- Сину мій, мільйон доларів для тебе менший за цент для мене. Для мене це майже нічого не означає.
Єврей запитує:
- Боже, можна мені мільйон доларів?
Бог відповідає:
- Через секунду.
Помирає мужик. Його Душа чекає своєї долі. Апостол Петро:
- Зараз вирішимо, куди його, в Пекло чи в Рай.
Звертається кудись за ворота:
- Хто хоче про нього щось сказати?
Відгукується одна з Душ:
- Це був хороший чоловік - добрий, чуйний, прекрасний сім'янин. В Рай його!
Відгукується наступна:
- На роботі завжди був сумлінним і чесним. В Рай його!
наступна:
- В ПЕКЛО!!!
Душа вмираючого:
- Вовчик, це ти? Ти чого? Ми ж були друзями!
Душа Вовчика:
- Так, були. Але якось зайшов я в громадський туалет, сиджу в кабінці. Тут заходять два якихось бізнесмена, підійшли до пісуарів, раптом влітає кілер і валить цих мужиків. Я з переляку не дихаю, не рухаюсь, молю Бога, щоб не почули...
Душа вмираючого:
- Ну а я то тут причому?!
Відомого американського адвоката запросили до Одеси прочитати курс лекцій. Після однієї з них до нього підійшов молодий адвокат-єврей і спитав:
— Це правда, що у вашій країні, якщо людина впаде на тротуарі, вона може потім пред'явити домовласнику судовий позов на кругленьку суму?
— Абсолютно вірно. Чи не збираєтеся ви, колега, поїхати в Америку, щоб зайнятися там адвокатською практикою?
— Та боже борони! Мабуть, я краще поїду в Америку, щоб падати там на тротуарах!
Друг - другу:
- Я з Машею розірвав.
- Чому?
- Вона ультиматум поставила: або весілля, або розрив.
- Чому відмовився одружуватися? Гарна ж.
- Її мати - суддя, батько - адвокат, брат - поліцейський, сестра - прокурор. Не дай бог розлучення!
Бабуся дзвонить своїй заміжній дочці і питає її, як ідуть справи.
— Все жахливо, — стогне дочка. — У мене розколюється голова, болять спина і ноги, у хаті безлад, а діти зводять мене з розуму.
— Послухай, не переймайся, — заспокоює її бабуся. — Зараз все влаштуємо. Ти піди приляж, а я зараз приїду, приготую обід, приберусь і потім погуляю з дітьми. А ти трохи відпочинеш і приготуєш вечерю для Феді.
— Для Феді? — Здивувалася жінка. — Для якого Феді?
— Як для якогось, для твого чоловіка! — Відповідає бабуся.
— Мого чоловіка звуть не Федя, — відрізала жінка.
— О Боже! — вигукує бабуся, — я, мабуть, не туди набрала!
— О Боже! — Вигукнула жінка, — так ви не приїдете?!
Вовочка, сильно спізнившись, стоїть перед вчителькою:
- Що сталось?
- На мене напав озброєний бандит!
- О, Боже! І що він зробив?
- Викрав домашнє завдання.
Відомий мандрівник розповідає про те, як він одного разу потрапив в руки канібалів.
- Боже! - вигукує одна із слухачок. - Адже ви стояли однією ногою в могилі!
- Не в могилі, пані, а в котлі...
Чоловік нажерся і помер. Потрапив на небо. Бог думає, що з ним робити. Чоловік:
- Я ще пожити хочу, поверни мене до життя.
- Ні. Людиною не можу. Можу куркою повернути.
Чоловік подумав і погодився. Очухався в курнику. Ходить, зерна клює. Раптом якийсь тиск у дупі. Напружився - оп, яйце випало. Чоловікові сподобалося. Ще напружився, раз знову – яйце.
Тут його дружина буде і репетує:
- Вставай, чортів алкаш. Все ліжко вже обісрав.
Приходить солдат до бабки в село та й каже:
- Продайте мені пляжку горілки. Тільки у мене немає грошей, я через тиждень віддам, а бабка у відповідь:
- Добре, тільки як твоє прізвище?
- Пісюн.
Проходить тиждень, два, три, немає солдата. Приходить бабка у воєнну частину, заходить до полковника та й каже:
- У вас пісюн є?
Полковник почервонів і каже:
- Є.
- В роті буває?
- Буває.
- А шо він зараз робить?
- Весить, бабцю.
- Боже, шо зробили з людиною за пляшку горілки...
Мама повернулася з відпустки:
- Ну, Вовочко, як ти з татом тут поводився, поки мене не було?
Вовочка:
- Чудово, мамо! Щоранку тато брав мене з собою на озеро, ми запливали на човні на саму середину, а потім я вплав добирався до берега.
Мама:
- О Боже! Це дуже велике озеро!
Вовочка:
- Все добре! Важко було щоразу з мішка вибиратися…
— О Боже, чому світ такий жорстокий??? Чому прекрасні творіння світу цього можуть робити так БОЛЯЧЕ?!
— Що з тобою?
— Гарячим вареником обпікся...