Анекдоти про час

В майбутньому на тесті ЗНО обов’язково має бути запитання: Скільки часу тривала трьохденна російсько-українська війна?

Після відвідин театру з мамою дитина розповідає татові:
- Тату, як вони не розуміють!!! Щоб балерині не доводилося весь час ходити навшпиньки, потрібно просто набрати дівчаток трохи вищих зростом!

Допитують гуцула:
– То ви вкрали гроші?
– Нє, не я.
– А у вас є алібі?
– А шо то таке?
– Ну вас хтось бачив у той час, коли пропали гроші?
– Слава Богу, ніхто!

Мужик прискакав до коханки на коні й каже кобилі: - Ти стій під балконом: якщо чоловік прийде, я зістрибну і ми відразу поскачемо. Сам іде. Через деякий час лунає дзвінок у двері коханки. Мужик стрибає з балкона. Коханка відчиняє двері. Перед нею стоїть кінь і каже: - Передайте господареві, що я в під’їзді почекаю... там дощ пішов.

Найбільш чудова фраза, яку чув від дівчини:
- Все одно умовиш! Так чого час втрачати, поїхали до мене ...

Пацієнт дзвонить у лікарню, щоб записатися на прийом до лікаря.
- Вибачте, - відповідає чергова, - ми зможемо прийняти вас не раніше, ніж через два місяці.
- Але я на той час можу і померти.
- Не переживайте, якщо ваша дружина сповістить нас про це, ми скасуємо запис.

Входить до автобуса пенсіонер. Хлопчик поступається місцем, але старий його зупиняє і каже:
- Сідай. Мене ноги ще тримають.
Через деякий час хлопчик знову намагається підвестися, але старий знову його зупиняє:
- Сиди, сиди... нічого.
Ситуація кілька разів повторюється...
Через деякий час хлопчик благає:
- Дядечку, відпустіть мене, будь ласка, а то я вже чотири зайві зупинки їду.

Авіакатастрофа. Літак упав на безлюдний острів. Живими залишилися два пілоти і стюардеса. Через місяць стюардеса зі словами: Пора припинити цю розпусту, - застрелилася. Ще через місяць пілоти сказали: Настав час припинити цю розпусту — і закопали стюардесу. Пройшов ще місяць і пілоти зі словами: Пора припинити цю розпусту — відкопали стюардесу!

— Іване, чого ти весь час крутишся? Що, голубці недобрі?
— Олю, голубці добрі, але люди в кінотеатрі навколо нас всі попкорн їдять!

Джентльмен ніколи не спитає у дами скільки їй років. Він може поцікавитись, чи не вона часом стріляла в Леніна...

Господині на замітку: Якщо використовувати як матеріал для чохлів на дивани і крісла поліетилен, це відучить багатьох ваших гостей витирати потай жирні руки об меблі під час святкового застілля.

Настав час і мені трохи грошей заробити, - сказав Гаррі Поттер і перетворив свою чарівну паличку на поліцейський жезл.

Хлопчик (4 рочки) під час
перегляду з татом фільму про геркулеса побачив кентавра і запитав:
- Тату, а чому в дяді в дупі коник застряг?

- Чому дверцята пральної машинки не можна відкрити відразу після прання? Потрібно чекати якийсь час. У чому полягає сакральний сенс?
- Вона в цей час зав’язує колготки навколо трусів. Та й другому носку потрібен час, що сховатися хоча б в простирадло.

Яка частина тіла найбільш напружена під час дрочки?

Вуха.

Посіяв ведмідь на галявині коноплю, а сам сів на березу і вартує. Повз йде їжачок.
— Ух ти! Конопелька! Треба спробувати!
Забиває косячок і починає розкурювати. Ведмідь бачить таку справу й думає:
— Ну їжачок, ну оборзів!
Злазить з берези, бере лопату і підкрадається до нього ззаду.
Їжачок затягується, закриває очі, а в цей момент ведмідь йому як торохне по голові! Їжачок падає у відключці, а ведмідь лізе на березу назад.
Через деякий час їжачок очуняв і думає:
— Ну і конопелька! Ну і вставляє Треба з собою накосити!
Дістає косу і давай косити. Ведмідь як побачив таке, трохи з берези не звалився, думає:
— Ну їжачок, ну зовсім офігів!
Злазить з берези, бере лопату і знову підходить до їжака ззаду. А той все косить. Ведмідь як торохне йому по макітрі лопатою. Їжачок брик на землю, відразу ж схоплюється і бубнить собі під ніс:
— Не спати! Не спати! Косити! Косити!

Дівчина сидить у кінотеатрі і під час кіносеансу шепоче своїй подрузі:
— Мій сусід справа займається онанізмом!
— Не звертай уваги!
— Так, але він це робить моєю рукою!

Зрозуміла, що час голити ноги, коли коханий погладив вночі і спросоння сказав «Барсику, а ну геть з ліжка».

Презервативи не гарантують безпеку під час сексу. Одного мого знайомого, чоловік його подружки все одно застрелив, хоча він був в презервативі.

Лежу я, значить, в лікарні. І привозять одного разу мужика років 40, обличчя все
обгоріле. І питають значить його, що трапилося.
- Не скажу.
На другий день - те ж саме. І так повторюється кілька днів. Нарешті, його вмовили. І розповідає він:
- Приходжу я додому. Дивлюся, а по кімнаті чортики бігають. Ну, я за сковорідку і давай їх ганяти. Але куди там.
І тут мені прийшла в голову "розумна" думка. Я відкрив духовку і всіх їх позаганяв туди.
... Ну, духовку закрив і включив газ. Через деякий час стало цікаво, як там мої чортики.
Дивлюся в духовку - нічого не видно. Відкриваю двері - все одно нічого не видно. Ну і щоб хоч щось побачити, запалюю сірник.