Анекдоти про час - сторінка 13

Один мужик збожеволів і тепер хоче вбити з рогатки мента, який колись його оштрафував. Ну, його, звичайно, в психлікарню поклали, лікують місяць, два. Приходить пора виписки, психіатри його і питають:
- Що ти робитимеш, коли на свободу вийдеш?
А той їм прямо так і відповідає: зроблю рогатку, візьму кульку від підшипника і вб'ю цього гидкого мента. Мужика після цих слів залишають ще на півроку. Знову прийшов час виписки. Комісія, питання той же:
- Що робити будеш?
- Гуляти піду ...
- Молодець! А далі?
- Дівчину зустріну, красиву!
- Круто! Далі.
- Ми з нею одружимося, весілля буде!
- Ти одужав, схоже! А далі?
- Гості з весілля розійдуться, покладу я наречену в ліжко, зніму з неї труси ...
- Так він здоровий!
- Витягну з трусів резинку, зроблю рогатку, візьму кульку від підшипника і вб'ю, нарешті, цього мента!!!

Моя п'ятирічна донька питає мене:
- Тату, що таке секс?
Я намагаюся в міру її розуміння пояснити. Вона слухає деякий час, а потім перериває:
- Тату, дурний, секс - це шість. А севен - це сім.

В університеті на юридичному факультеті професор запитує студента:
- Якщо ви хочете почастувати когось апельсином, як ви це зробите?
- Я скажу "Будь ласка, пригощайтеся!", - відповів студент.
- Ні! - закричав професор. - Думайте як юрист!
- Добре, - відповів студент. - Я скажу: "Я передаю вам усі належні мені права, вимоги, переваги й інші інтереси на власність, іменовану апельсин, спільно з усією його шкіркою, м'якоттю, соком і насіннячками, із правом вичавлювати, розрізати, заморожувати й інакше вживати, використовуючи для цього будь-якого роду пристосування, що як існують у цей час, так і винайдені пізніше, або без використання згаданих пристосувань, а також передавати раніше іменовану власність третім особам зі шкіркою, м'якоттю, соком і насіннячками або без оних..."

Ηaшe життя ...
У пepший дeнь Бoг ствopив кopoву і скaзaв їй:
- Ти будeш всі дні пpoвoдити в пoлі, дaвaти мoлoкo, гoдувaти свoїх тeлят і сім'ю фepмepa. Зa цe я дapую тoбі життя дoвжинoю в 60 poків.
- Зa щo мені таке пекельна життя на 60 poків! - Обуpилася кopoва, - Μені вистачить і двадцяти, а інші сopoк залиш сoбі!
І Бoг пoгoдився. У дpугий день Бoг ствopив сoбаку і сказав їй:
- Ти будеш весь час сидіти біля вopіт cвoгo будинку і oблaювaти вcіх хтo пpoхoдять пoвз. Дapую тoбі життя дoвжинoю в 20 poків.
- Огo... зaбaгaтo для гaвкaння, - зacмутилacя coбaкa, - Мені виcтaчить і деcяти poків, a pештa зaбиpай тoму ...
Бoг знoву пoгoдивcя. І ocь на трeтій дeнь Бoг cтвoрив людину і cказав їй:
- Їж, cпи, рoзважайcя і наcoлoджуйcя життям, алe чаcу на цe даю тoбі 20 рoків.
Людина oбурилаcя:
- Щo? Тільки 20 рoків! Знaєш що, Бог, я бeру cвої 20 років, потім 40 років що коровa тобі повeрнулa, і щe 10 років, які віддaлa cобaкa. Сімдecяти років мeні цілком виcтaчить, домовилиcя?
- Ну, нeхaй будe по-твоєму ... - зітхнув Бoг.
Оcь тaк і cклaлocя, щo пepші 20 poків життя ми cпимo, їмo і poзвaжaємocя, нacтупні 40 poків пpaцюємo, щoб пpoгoдувaти cвoю cім'ю, a в ocтaнні 10 - cидимo нa гaнку і лaємo кoжнoгo хтo пpoхoдить пoвз...

Найбільш чудова фраза, яку чув від дівчини:
- Все одно умовиш! Так чого час втрачати, поїхали до мене ...

Ранок. Дружина чоловікові:
- Васю, вставай на роботу час... Вставай... Ну, Васю... Ні, Васю, весь вставай...

Найефективніша дієта - це коли немає часу пожерти. Всім рекомендую!

- Підкажіть, скільки часу проходить від посадки літака до кінця проходження митниці?
- Дивлячись, що везеш. Може, й років сім.

Зрозуміла, що час голити ноги, коли коханий погладив вночі і спросоння сказав «Барсику, а ну геть з ліжка».

Прийшов путін до ворожки.
- Найближчим часом в тебе будуть дві новини, одна хороша, інша погана...
- Яка погана?
- Ти програєш війну в Україні...
- А хороша?
- В росії про це ніхто не дізнається!

Коньяк, портвейн та інші алкогольні напої, що вимагають витримки декілька років, весь цей час перебуваючи в стан готовому до вживання, ні за яких фантастичних припущень, не були б винайдені москалями.

Справжня жінка кожного вечора проходить службу на КПП: Кухня, Плита, Посуд. У чоловіка, в той час ДТП: Диван, Телевізор, Пиво.

Хочеться побажати працівникам телебачення, щоб у їхньому житті під час сексу, на найцікавішому місці їхня друга половина встала і сказала: А зараз рекламна пауза!

Купляю ковбасу, даю коту, якщо їсть - то можна їсти. Став помічати, що останнім часом він дивиться, чи їм я...

Презервативи не гарантують безпеку під час сексу. Одного мого знайомого, чоловік його подружки все одно застрелив, хоча він був в презервативі.

Сидить чоловік біля річки і рибалить. Аж тут чує здалеку:
- Іди в сраку!
За деякий час чує вже ближче:
- Іди в сраку!
І тут бачить, як повз нього на човні пропливає чоловік і веслує ложкою.
- Ти б ще виделку взяв!
- Іди в сраку!

- Ти Івана пам’ятаєш? Він зараз стриптизером працює...
- І не дивно, він ще в школі казав: Прийде час, я вам всім покажу!

Моя субота проходила дуже добре, до того часу поки я не зрозумів, що це неділя...

Під час бійки згадав, чому мене вчив батько. Але вміння коптити свиню ніяк мені не допомогло...

У молодої жінки постійно боліла голова. Лікар порадив їй вийти заміж, а через якийсь час питає в неї:
- Ви вже маєте чоловіка?
- Так, дякую.
- А голова вже не болить?
- Болить, але тепер - у нього.