Анекдоти про час - сторінка 12

Двоє приятелів під час подорожі через негоду змушені були переночувати в будинку у багатої вдови. Через 9 місяців один з них отримує лист від адвоката вдови і з жахом дзвонить другові:
- Пам'ятаєш, ми під час походу ночували в будинку у вдови?
- Пам'ятаю...
- Пам'ятаєш, як ти кілька разів ходив до неї в кімнату, а потім хвалився як бурхливо провів з нею ніч?
- Ну... Пам'ятаю...
- Ти що назвався їй моїм ім'ям?
- Аааа... Ееее... Так... А що, у неї народилася дитина?
- Ні, але можеш мене привітати! Вдова померла і заповіла мені все своє майно!

Пан із панночкою бавляться в ліжку. Слуга стоїть поруч з ліжком, тримає свічку.
- Чи добре тобі, кохана?
- Погано.
- Ванька, встань праворуч! Через деякий час:
- Чи Добре тобі, пані?
- Погано!
- Ванька, стань ліворуч! Через деякий час:
- Чи Добре тобі, кохана?
- Погано!
Пан - слузі:
- Дай сюди свічку, а сам лягай на моє місце!
Сам зі свічкою стоїть в головах і через деякий час запитує:
- Чи Добре тобі, мила?
- Ой, добре, добре!
Пан - слузі:
- Вчися, дурень, як свічку тримати треба!

Сидить п'яний мужик посеред калюжі, повз йде мент, зупиняється і запитує:
- Котра година?
П'яний піднімає вгору палець і каже:
- Дванадцять годин п'ять хвилин.
Мент дивиться на свій годинник — вірно!
Стало йому цікаво, походив ще пів години, знову запитує час. П'яний знову відповідає точно. На третій раз мент запитує:
- Слухай, мужик — звідки така точність?
- А ти сядь до мене в калюжу — тоді скажу...
Сів мент в калюжу, п'яний піднімає вгору палець і каже:
- Он бачиш — годинник на вежі...

Вночі жінка має народити. У сні до неї приходить ангел і каже:
- Я зроблю так, щоб під час пологів половину болю відчував батько дитини.
Вона народила і питає чоловіка:
- Як спав?
- Погано. Сусід всю ніч кричав.

Ходить Вова під час уроку під дверима шкільного кабінету та бурмоче:
- Ну де ж логіка? Де ж логіка?
Іде директор коридором, бачить Вову.
- Ти, - каже, - чого бурмочеш?
- Так, розумієте, я пернув у класі, то мене вигнали, а самі там залишилися. Де логіка?

Чоловік дружині каже:
— Дорога давай займемося коханням.
Дружина:
— Мені не можна, завтра йти до гінеколога.
Чоловік образився, відвернувся до стіни. Через деякий час повертається і запитує:
— А до стоматолога не треба?

Хлопчик (4 рочки) під час
перегляду з татом фільму про геркулеса побачив кентавра і запитав:
- Тату, а чому в дяді в дупі коник застряг?

- Галю, я бачу, останнім часом твій чоловік помітно схуд. Він не хворіє?
- Ні, просто він щодня ходить на рибалку.
- А чому ж він худне?
- Бо харчується лише тієї рибою, яку зловить.

У школі під час карантину пощастило всім. Діти можуть вчитися з дому. Вчителі можуть ставити і перевіряти завдання віддалено. Але найбільше пощастило охоронцеві. Зарплата у нього залишилася колишньою, а в школі нікого немає.

Європа:
- На жаль, сьогодні всі поїзди скасовуються через погану погоду.
Укрзалізниця:
- Машиніст нашого потяга збив під час руху два дрони, а провідниця п’ятого вагона одну крилату ракету, тож потяг прибуде з затримкою у 5 хвилин.

Як розмовляти з жінками під час ПМС:
- Олю, тобі взяти щось у магазині?
- А в який магазин підеш?
- У якій скажеш.

1946 рік. Галичина. Йдуть лісом двоє хлопців.
Бачуть дідусь прив‘язав москаля до дерева і пиляє пилкою.
- Та чи пан не має ножа або сокири?
- Та ні, пан має і ножа і сокиру, але пан має ще час і натхнення

Розмовляють 2 друзі:
- Мій син весь час питає мене, звідки беруться діти!
- Так, але в їхньому віці це нормально.
- Хм, але ж він уже 3 роки, як одружений!

Фермер звернувся до ветеринара за порадою.
- Є у мене кінь. Часом ходить нормально, часом накульгує. Що ви порадите?
- Коли наступного разу буде ходити нормально - продавайте.

Тату, а як ви познайомилися з мамою?
- Взагалі-то спочатку ми не збиралися знайомитися, але потім вона підійшла до мене і сказала: "А чи не час нам познайомитися, адже скоро ти вже будеш татом".

Більшість дівчат шукає такого хлопця, який би їх смішив, але в той же час зміг захистити. Іншими словами, їм потрібен клоун-ніндзя.

Прийшли до бога слон, жираф і курка, щоб поскаржитися на свою долю.
Спочатку скаржиться слон:
— Боже, дістав мене вже цей хобот, який ти мені видав! Під ногами плутається, та й виглядаю я з ним як останній дурень!
— Не ний - він корисний для тебе. Ним ти і їжу збираєш, і можеш напитися, навіть не замочивши ноги.
Тоді до бога підходить жираф:
— Господи, ну за що ти дав мені цю довжелезну шию?! Я через неї важу чорт знає скільки, у мене весь час болить хребет, і люди з мене сміються!
— Не скаржся - ця шия дозволяє тобі спокійно їсти найстигліші і смачні фрукти, до яких більше ніхто не може добратися.
Нарешті настала черга курки:
— Боже, я не хочу скаржитися, але нехай у мене або жопа буде ширша, або яйця менші.

- Твої батьки часом не школярі?
- Ні.
- Тоді чому їм завтра в школу? АХАХАХАХАХАХАХАХААХ!
- Оксана Миколаївна, ну це не смішно, не треба батьків викликати.

Учителька:
- Послухай, Русланчику, якщо я скажу «я красива», - який це час?
- Минулий, Оксано Романівно.

Найсекретніший секрет сімейного щастя.
Береться інтерв'ю в жінки, котра прожила зі своїм чоловіком 50 років без єдиної сварки:
- Мадам, але як Вам вдалося прожити весь цей час без сварок?
- Та все просто. Коли ми обвінчалися, мій чоловік посадив мене на віз і повіз на своє ранчо. Поки ми їхали один з коней спіткнувся і він спокійно сказав: "Раз".
Через 15 хвилин, все в тій же поїздці цей же кінь спіткнувся ще раз і він сказав: "Два".
І вже коли його ранчо було в прямій видимості цей же кінь спіткнувся втретє.
Він сказав: "Три" - і пристрелив його.
Я, звичайно, почала кричати, закотила істерику, почала жаліти бідну тварину...
- І що ж?
- І він сказав "Раз"...