Анекдоти про час - сторінка 12

Приходить дружина молодого єврея до сексопатолога.
- Допоможіть, доктор, у нас не виходить гармонійної близькості, чоловік весь час думає про свою маму, навіть в найінтимніші моменти — тільки про свою маму...
- А ви заздалегідь спокусливо одягніться — ну там, наприклад — в чорний бюстгальтер, чорні мереживні трусики, коротенький прозорий чорний пеньюар — і як він прийде з роботи — відразу скиньте халат — ну і далі вже по ситуації, самі розумієте...
Приходить увечері втомлений чоловік з роботи, дзвонить у двері, жінка відкриває, скидає халатик...
- Боже мій — ти вся в чорному... ЩО СТАЛОСЯ З МАМОЮ?!!

Що треба робити, будучи дорослим:
1. Бути весь час втомленим;
2. Говорити всім, як ти втомився;
3. Дозволяти іншим розповісти тобі, як вони втомилися.

Папуга в літаку стюардесі:
— Гей, кралю, віскі і швидше!
Вона приносить йому віскі. Через деякий час він же:
- Коза драна, віскі мені і швидше!
Вона обслуговує його знову. Чоловік, що сидить позаду папуги, думає: "Що папуга може, можу і я". І кричить стюардесі услід:
— Курво, пива мені і швидше!
Стюардеса не витримує і скаржиться капітану. Капітан вирішує папугу і чоловіка викинути. Двері відчиняються. Папуга чоловіку:
— Мужик, для нелітаючого ти занадто вийобуєшся.

До пластичного хірурга приходить жінка і просить збільшити їй груди.
- ОК, - каже хірург - 5 000 $
- Ні, це занадто дорого...
- Тоді інший варіант - 2 000 $, але матеріал гірший, але, загалом, те ж саме.
- І це мені не по кишені.
- Ну, тоді зробимо так: ми зробимо розрізи під пахвами, коли захочете збільшити груди, помахаєте руками як крилами, груди у вас надуються і збільшаться. Коштує 200 $.
- О, ось це мені підходить!
Через деякий час після операції вона приходить в ресторан і бачить крутого мужика. Природно, починає "махати крилами". Мужик побачив її, підходить і починає інтенсивно тупотіти ногами і каже:
- Мадам, мені здається, ми лікувалися в одного лікаря!...

Хлопець гуляє зі своєю подружкою. Вона:
- Знаєш, мама сказала, щоб я відповідала "Hі", що б ти в мене ні запитав.
- Добре, давай перевіримо. Ти не будеш заперечувати, якщо я тебе поцілую?
- Hі.
І він смачно цілує її взасос.
- А ти не станеш пручатися, якщо я захочу погладити тебе по попці?
- H-ні...
І він запускає руку їй у трусики.
- Хм... Знаєш, якщо ти і далі маєш намір слухатися матусю, ми з тобою класно проведемо час..

Два веселих мажора вирішили поприколюватися над офіціантом в новому елітному ресторані. замовляють:
- Скажіть, у вас є що-небудь екзотичне?
- У нас є абсолютно всі екзотичні страви!
- А у вас є чорна ковбаса?
Офіціант забарився і, пообіцявши уточнити, пішов на кухню, мажори сидять. іржуть. Через деякий час офіціант повернувся і каже:
- На жаль “Чорної ковбаси” сьогодні немає, зате є “Чорне молоко”.
Ті здивувалися, ну і замовили по чорному молоку. До них виходить товстенна негритянка з величезними цицьками, хапає обох, притискає до грудей і давай їх поїти. Коли вони вже знесилили пити, кидає їх на підлогу і йде.
- Блін, добре що у них чорної ковбаси не було!

Приїхало до Тбілісі два українці у справах. У вільний час вирішили подивитися на визначні пам'ятки столиці Грузії, пішли на цвинтар. А там шикарні кам'яні усипальниці, обеліски - шедеври архітектури. Ходять вони, читають написи:
"
" Гіві Орджонелі 1919 - 1985. Жив 7 років "
" Здивувалися екскурсанти, але раптом помилка. Йдуть далі. "
" Зураб Заржавеллі 1937 - 1999. Жив 3 роки "
". Вирішили вони про цю старанність у доглядача запитати:
— Чому по датам людина прожила років 60, а приписано, що жив 3 роки, 7 років?
— Е-е, дарагой, в нас, в грузин, людина начинає жити не тоді, коли народилася, а коли у нього усе є: гроші, гарні жінки, красивий будинок, красиве життя! Ось, що мають на увазі ті написи!
— Ага, зрозуміло ... Ну що ж, куме, коли я здохну - припишеш:
" Народився мертвим "

У росії:
Мій чоловік носить футболку з буквою Z, за цей час у нього п'ять разів плюнули, дали вісім стусанів і навіть намагалися кинути в нього пляшкою. Що ж буде, коли він вийде з дому?

У російському ліфті, піднімаються москаль і американець.
Раптом ліфт застрягає. І в цей час москалеві прихопило живота. Він каже:
— Слухай, я тут присяду в куточку, а ти відвернись.
Американець відвертається, дістає сигарети, запалює. Москаль із кутка натуженим голосом:
— А в нас у ліфтах палять?

Я не знімаю очки під час сексу.
Вони захищають мої очі від перцевого балончика.

- А скільки людей ви вбили під час війни?
- Жодного.
- А звідки ви маєте стільки нагород?
- Я тільки росіян вбивав.

Хлопець з дівчиною в дорогому барі, він замовляє пива.

Вона: кальян, морський салат, сьомгу, найдорожчий коктейль.
Хлопець про себе: "Не шкода, зате дасть".

Питає: "А ти завжди так багато їси?"

Вона, плямкаючи: "Ні, тільки під час місячних ..."

- Тату, я йду гуляти
– Будь обережна, хлопці в наш час думають лише про одне
– Секс?
- Давайййййййй

- Слухай, Ізя, я знаю геніальний спосіб, як у ресторані безкоштовно поїсти.
- Ану, Абраме, розповідай.
- Йдеш у гарний заклад незадовго до закриття. Замовляєш закусочку, найкращі страви, десерт, коньяк. Коли всі офіціанти розійдуться, останній підійде до тебе, а ти кажеш: А я вже заплатив вашому товаришеві, який пішов.
Наступного дня пішли до ресторану. Замовляють все за повною програмою та сидять. Нарешті підходить останній офіціант:
- Вибачте, але настав час закривати, прошу оплатити замовлення.
Абрам:
- Але ж ми вже вашому колезі гроші дали.
Ізя:
- До речі, нам ще довго чекати на здачу?

Яка частина тіла найбільш напружена під час дрочки?

Вуха.

Так бісить, коли дівчата під час сексу кричать чуже ім'я.
Мене звуть Сергій, а не "Допоможіть"!

Хлопець з дівчиною сидить у кіно. Закінчується сеанс, він їй каже:
- Дорога, ми подивилися фільм, а ти за цей час мене навіть не поцілувала!
- Коханий, я ж навіть зробила тобі мінет!
- Мені??!!
А з сусіднього місця грузин в кепці:
- абідна, да?

Група досвідчених археологів під час розкопок виявила групу недосвідчених.

У майстра різьблення по дереву вкрали гаманець. Коли він прийшов у поліцію, його попросили описати злочинців, і щоб заощадити час, майстер вирізав усю циганську родину.

- Слухайте, лікарю, у мене останнім часом з'явилися думки про суїцид...
– Так, я зрозумів, працюємо за передоплатою