Анекдоти про час

Побачення? Це щось для безробітних. Працююча людина весь час хоче вмерти, а у вільний час - полежати)

Живемо в такий час, що легше знайти інструкцію для користування своєю пральною машинкою в інтернеті, ніж у себе вдома.

- Коханий, я записала тебе до окуліста.
- Для чого?
- Тому що ти останнім часом погано бачиш, як тобі пощастило зі мною!

Мій хлопець вирішив мене здивувати. Він відкрив двері своїм ключем і тихенько зайшов в мою квартиру. Тут він почув як ллється вода в душі. І не довго думаючи, він швидко скинув з себе одяг і вирішив приєднатися до мене. Я ж у цей час вигулювала собаку, а до мене мама вчора приїхала на вихідні.

Під час сексу з ним вона відчула багаторазовий сарказм...

Важко бути батьками в наш час. Потрібно постійно стежити, що син скачує з інтернету, а дочка туди викладає.

Зараз би все віддав щоб знову потрапити в той час:
І купити біткоїн на всі гроші

Колгоспний водій навіть за обідом не може обійтися без чарки. Викликали його на засідання правління:
— Як ти можеш випити і сідати за кермо? Це ж неподобство!
Звісно, ми не проти того, що хтось випиває, але ж пити треба з головою і в належний час!
Вийшов шофер із засідання, у нього питають:
— Ну що, вліпили догану?
— Де там! Тільки сказали, що пити треба з головою. А я, дурний, усе з механіком і зварювальником…

Маленький Вовочка дивиться, як тато фарбує скло. Мама його повчає:
– Дивись, Вовочко, і вчися, підростеш – татові допомагатимеш…
– А що, він до того часу сам не дофарбує?

Ранок... Чоловік дружині:
- Люба, зроби мені цей... ну як його... ну цей...
- Добре, коханий!
Через деякий час, задоволений чоловік:
- Та й фіг з цією кавою!

Під час чемпіонату з футболу між збірними Китаю та Таджикистану стався найкурйозніший випадок: китайці під час штрафного вишикувалися в стінку, а таджики не розгубилися і почали її штукатурити.

Батьки повернулися з дачі, де провели всі вихідні:
Тато: Ну, привіт, сину, як провів час?
Син: Все чудово, писав курсову. У понеділок буду здавати.
Мама: Точно? І друзів не приводив?
Син: Ні, ні. Нікого не кликав.
Тато: І дівчину в гості не запрошував?
Син: Ні, звісно!
Мама: Тобто ти всі вихідні провів сам у порожній квартирі за уроками?
Син: Ну так!
Тато: Оце ти лошара!
Мама: І ще й педик.

Дівчина хлопцеві після сексу:
— Сергію, ну тепер і про наше весілля час поговорити!
— Знаєш Лариса, мені циганка нагадала, що перша моя дружина помре. Давай я спочатку одружуся з тим, кого не шкода, а потім уже на тобі, кохана.

Свято міста Верховина. В місцевий клуб з Івано-Франківська приїхала джазова банда музику лабати.
Але сталося лихо — гуцули інструменти музикальні під час розвантаження на землю покидали і зламали саксофон.
Голова району питає: — А шо, хлопці, без цього не зіграєте?
Музиканти: — Та який же джаз без саксофона, треба ремонтувати…
Голова району каже: — То й там у нас з горов коваль старий, він усе годен поремонтувати, поїхали…
Сіли на фіру та й поїхали до коваля…
Голова району: — А шо, діду Миколо, зремонтуєте це хлопцям?…
Дідо: — Зремонтую, чи не зремонтую, але зачекайте години зо дві…
З кузні чути страшенний гуркіт, мати й усе таке.
Через дві години виходить дідо: — Файні ви хлопці, але скажіть, як то ви так трембіту погнули?

Ходить Вова під час уроку під дверима шкільного кабінету та бурмоче:
- Ну де ж логіка? Де ж логіка?
Іде директор коридором, бачить Вову.
- Ти, - каже, - чого бурмочеш?
- Так, розумієте, я пернув у класі, то мене вигнали, а самі там залишилися. Де логіка?

Більшість дівчат шукає такого хлопця, який би їх смішив, але в той же час зміг захистити. Іншими словами, їм потрібен клоун-ніндзя.

Лікарю, у мене перед очима весь час якісь плями!
— І окуляри не допомогли?
— Чому ж, тепер плями видно набагато виразніше!

Таке відчуття, що час з віком набирає швидкість. В дитинстві день тягнувся, як рік, а тепер дні летять, як секунди!

З часом все більш витонченою стає бізнес-культура.
Те, що на початку 90-х грубо називалось розведенням лохів, тепер носить красиву назву: Акція.

Мій брат весь час хотів стати космонавтом. А я лікарем, щоб вилікувати брата.