Анекдоти про слона
Котився колобок із зайцем, вовком, лисицею та ведмедем, а на зустріч йшов слон. Так і з’явилась піца «4 м’яса».
Ведмідь і мураха повзуть у розвідку. Раптом мураха занервувала і сховалася у траві.
- Що сталося? - запитує слон.
- Далі повзи сам - мене помітили, - прошепотіла мураха.
На гастролях цирку слон сів на намет з клоунами... Ось так... Цирк поїхав, а клоуни залишилися...
Іде якось слон дорогою, а назустріч йому мураха:
- Слоне, знімай штани!
- Навіщо?
- Знімай, кажу! Слон зняв штани, мураха довго лазила по них, роздивлялася, а потім і каже:
- Одягай. Мої з кишенями були.
Чим автоінспектор відрізняється від слона?
1. У сенсі поїсти - тут слон попереду;
2. У сенсі випити - тут 50 на 50;
3. От в сенсі напаскудити - тут слон відпочиває.
- Відгадайте загадку: що у слона довше, ніж хобот?
- Ну і що?
- Шмарклі!
Грошей - як кіт наплакав, а проблем - як слон напаскудив
- Що буде, якщо схрестити слона з єнотом?
- Єнота не буде.
Розповідь туриста який побував на сафарі.
- Коли мене зустрів лев - то він мене не чіпав - мабуть подумав, що я слон.
- З чого ти взяв?!
- Я навалив таку саму купу...
- Мабуть, через нього дихати важко?
Спитав слон голого мужика...
У зоопарку директор із заступником вирішують, як можна заробити грошей. Директор:
- Значить так. Слона, ведмедя, тюленя і лева здаємо в цирк!
- А кенгуру?
- Кенгуру у боксерський клуб!
- А єнота?
- Єнота в пральню!
- А горилу?
- А горилу поголити, одягнути каску, і відправити виконробом на будівництво!
Ситуація в джунглях. Слон напередодні розлучився зі своєю дружиною і через деякий час одружився з мавпою. Після першої шлюбної ночі друзі запитують слона.
- Ну що, як усе пройшло?
- Та все нормально, - відповідає слон.
- Ну розкажи детальніше
- Та що там розповідати, дійшли до сексу. І коли я скінчив, вона мало не лопнула
БІЛЬШЕ ПОДІБНОГО В ЧИСТИЛИЩІ ⬇️ ⬇️ ⬇️ ⬇️
Чистилище | Підписатися
Сидять на гілці дві мурахи - полюють.
Побачили слона, перший стрибнув на нього і давай стрибати, кусати. А другий кричить йому:
"Вась, відійди, зараз хребет ламатиму!"
Шахіст гуляв з феміністкою парком і на них напали хулігани, оцінивши ситуацію, він вирішив пожертвувати слоном.
Прийшли до бога слон, жираф і курка, щоб поскаржитися на свою долю.
Спочатку скаржиться слон:
— Боже, дістав мене вже цей хобот, який ти мені видав! Під ногами плутається, та й виглядаю я з ним як останній дурень!
— Не ний - він корисний для тебе. Ним ти і їжу збираєш, і можеш напитися, навіть не замочивши ноги.
Тоді до бога підходить жираф:
— Господи, ну за що ти дав мені цю довжелезну шию?! Я через неї важу чорт знає скільки, у мене весь час болить хребет, і люди з мене сміються!
— Не скаржся - ця шия дозволяє тобі спокійно їсти найстигліші і смачні фрукти, до яких більше ніхто не може добратися.
Нарешті настала черга курки:
— Боже, я не хочу скаржитися, але нехай у мене або жопа буде ширша, або яйця менші.
Зустрічаються два дядьки. Один запитує:
- Як життя?
- Дуже добре! Купив слона: діти в захваті, дружина його обожнює, грядки поливає, до сараю колоди тягає, колодязь чистить.
- Чудово! Слухай, продай, а?
- Ні, він же начебто, як член сім'ї ...
- Ну будь ласка! Плачу в 3 рази більше!
- Добре.
Через місяць:
- Ну що, як слон?
- Жах! Всі грядки розтоптав, сарай зламав, в колодязь нассав! Весь будинок в лайні, діти в шоці, дружина з кімнати не виходить.
- Ні-і-і, з таким настроєм ти слона не продаси!
Хлопець вступає до театрального інституту, на іспиті дають завдання зобразити слона. Він робить тупий вираз обличчя, вивертає кишені штанів і запитує:
— Хобот теж?