Анекдоти про книги

Приходить мужик в бібліотеку і питає:
- Де тут у вас книга «Чоловік - володар жінок»?
Бібліотекар:
- Фантастика на третьому поверсі.

Дружина чоловікові:
- Дорогий, ти не знаєш, де наша книга: Як прожити 100 років?
- Я її спалив.
- Чому?
- Так теща хотіла взяти почитати.

- Хтось пробував сам варити пиво?
- Мій знайомий пробував. Дістав десь книжку з рецептами, зробив усе за інструкцією, довго зброджував і т.д. Каже, що вийшло дуже добре і абсолютно безалкогольне проносне. Більше із цією справою не експериментував.

Нещодавно вийшла «Книга про смачну та корисну їжу» складається з двох розділів:
1. Смачна їжа.
2. Корисна їжа.

Найкращий день - завтра. Завтра ми всі займатимемось спортом, почнемо вчитись, сумлінно працювати, покинемо палити й пити, почнемо читати якусь книжку, перестанемо їсти після шостої...

У Галі в телефонній книзі вже накопичилося стільки зайчиків, ведмедиків та котиків, що їй позаздрив би навіть Київський зоопарк.

Читав книжку. Свою. Трудову. Який сюжет, яка доля. До сліз...

Я у свої 48 кожного ранку пробігаю 10 км. Працюю по 12 годин, без вихідних, пишу книжку, співаю у хорі і у мене вистачає часу на родину та друзів. От бачите, все можливе, коли людина бреше!!!

Книга: «Квантова теорія поля в двох словах» ... 632 стор.

- Мам почитай гоміків! - донька протягнула мені книжку. І тут я зрозуміла, чому Білосніжка не боялася жити в лісі із сімома мужиками.

Останній абзац в рецепті з кулінарної книги: «... Перед тим, як вилити готову страву з каструлі, переконайтеся, що під вікном нікого нема!».

Купила книжку «Отрути» (просто почитати). Чоловік другий день готує, посуд миє, сміття виносить, з усім погоджується...

- Що це в тебе?
- Електронна книжка.
- Намагаєшся кинути читати?

Чоловік у магазині намагається погортати книжку під назвою «Як обхитрити продавця і не платити за книгу». Продавщиця:
- Чоловіче, доки у касі не проб’єте, цю книгу читати не можна.

- Аня, чого ти плачеш?
- Та книжка сумна...
- А що за книжка?
- «Квантова оптика».

Покупець у книгарні звертається до продавця:
- Чи не порекомендуєте хороший детектив?
- Ось те, що Вам потрібно: детектив, який читається на одному подиху, а найголовніше, до останньої сторінки неясно - хто ж убивця?
- Добре, а як називається ця книга?
- «Сторож-вбивця»...

Як лягти о 4 ранку і швиденько прокинутися о 6? Як кинути пити?
Про це та багато іншого читайте у моїй книзі «Ніяк, б@@@ь!».

- Я, що в тебе в чорному списку?
- Ти в мене в червоній книзі, як тварина, що зникає!

Даїшник зупиняє машину. Помічає, що водій тримає під обома пахвами по книзі.
— Що за книжки читаєте?
— Правила дорожнього руху й кримінально-процесуальний кодекс.
— А що це у вас за проводи на грудях?
— Мікрофон — нашу з вами розмову записувати.
— А відеокамери, бува, ви не маєте?
— От відеокамери, на жаль, немає.
Даїшник (показуючи руками непристойний жест):
— Ну, тоді щасливої дороги!

Прийшов чоловік на пляж. Народу взагалі немає. Роздягся догола і поплив. Накупався, підпливає до берега, а біля його білизни дівчина сидить і книгу читає. Що робити? Пірнув він знову у воду. Дивиться, на дні тазик лежить. Взяв він його, загородив перед та підійшов до дівчини:
- Привіт, прекрасна дівчина!
- Добрий день.
- Що робимо?
- Так от, книгу читаю, - відповідає вона.
- А про що книга?
- Та як думки вгадувати.
- А що зараз я думаю? - Запитує він.
- Ви думаєте, що у тазика є дно.