Анекдоти про час - сторінка 11

Дві сестри - близнючки. Одна з них нещодавно вийшла заміж. Інша цікавиться: "Як чоловік в ліжку?"
- Він взагалі про секс і не думає. Весь час в ліжку книжки читає. - скаржиться дружина.
- Ти, напевно, не знаєш, як його збудити. Я ляжу з ним замість тебе, а, як тільки він збудиться - тебе покличу.
Так і зробили - дружина чекає на кухні, а її сестра в ліжку з її чоловіком. Той дійсно відкрив книжку і почав читати. Через кілька хвилин відклав книгу в сторону і почав м'яти її груди, а потім заліз пальцями у неї між ногами. Та сказала: "Почекай - я миттю." І побігла на кухню. Там каже сестрі: -Швидко йди в ліжко - він збудився. М'яв мої груди, а потім заліз пальцем туди.
- Та ні - він просто вмочує палець, щоб перегорнути сторінку.

Дівчина сидить у кінотеатрі і під час кіносеансу шепоче своїй подрузі:
— Мій сусід справа займається онанізмом!
— Не звертай уваги!
— Так, але він це робить моєю рукою!

Приходить чоловік додому і каже дружині:
— Роздягайся!
Дружина задоволена, думає: "Блін, так давно нічого не було, а тут на тобі!" Бігом, не гаючи часу, роздягається і в спальню чоловіка:
— Ні, до дзеркала давай і на руки стань.
Дружина: "Ну вообще! Мабуть порнухи надивився, ось це клас!"
Чоловік підходить, кладе голову їй між ніг, довго і задумливо дивиться в дзеркало і каже:
— Ні, борода мені не пасує.

Тролейбус, стоять усі притиснуті одне до одного настільки щільно, що аж інтимно

Стоїть високий хлопець, до нього частково притиснута дівчина (років 20) і бабця (років 80). Хлопець весь час підморгує дівчині і намагається все ближче до неї притиснутися, після чого дівчина вигукнула несподівано:
— Збоченець!
Автобус весь подивився у бік трійці і в ньому запанувала гробова тиша.
Хлопець:
— Ти че кричиш? Сама вже хвилин п'ять мені яйця гладить! Ще кричить!
Дівчина:
— Я навіть не торкалася твоїх яєць!
Бабця:
— Чого ви на мене так втупилися? Я просто хотіла, щоб ви подружилися!

- Іване, ви після сексу миєтеся?
- Звісно!
- Ну так от, вам давно настав час зайнятися сексом!

У магазині сувенірів чоловік бачить невелику бронзову фігурку кішки.
На ціннику написано: "Кішка - 1000 грн, її історія - 10000 грн".
- Я можу купити цю кішку без історії? - Запитує він продавця.
- Звісно, ​​- відповідає продавець.
- Але за історією ви все одно повернетесь.
Чоловік купує маленьку бронзову кішку і йде з нею містом. Раптом
він зауважує, що слідом за ним спочатку біжить одна кішка, потім інша,
потім ще й ще. Через деякий час за ним уже йдуть тисячі кішок.
Чоловік з жахом починає від них тікати. Кішки не відстають. Тоді він
розмахується і кидає маленьку бронзову фігурку кішки у річку. Усе
кішки, що бігли до цього за мужиком, відразу стрибають слідом за статуеткою
і зникають під водою.
Чоловік йде назад у той же магазин сувенірів.
- Я ж попереджав, що ви повернетеся за історією... - каже йому
Продавець.
- Ви продали мені брак, я повернувся за своєю тисячею гривень.

Ішов мужик по лісі. Бачить - жаба. Говорить вона людським голосом:
- Візьми мене з собою ...
Чоловік зжалився, взяв її додому, нагодував. Haстав час лягати спати. Жаба просить:
- Візьми мене в ліжко ...
Він узяв.
- А тепер поцілуй мене ...
І як тільки він поцілував її, вона перетворилася на чарівну, довгоногу і цілком голу блондинку. Але в цей час зайшла дружина і чомусь не повірила всієї цієї історії ...

На кухні сидять два свіжовколоті наркомани.
- Васю, а як визначити коли прихід попре? - Запитує молодий у старого.
- А ти на кватирку дивись, як зелені собаки залітати стануть - значить поперло.
Через деякий час у квартиру вламується міліцейське вбрання та забирає обох наркоманів. Дорогою до відділення молодий міліціонер запитує у старого:
- Слухай, Петре, і як ти їх так безпомилково знаходиш, цих наркоманів? - А ти, Микола на кватирки дивись - куди зелені собаки полетіли …

- А знаєте чому вегетаріанка не стогне під час інтиму? Вона ніяк не може повірити що кусочок м’яса може приносити стільки задоволення!!!

Дві подруги розмовляють

— Ти кричиш під час сексу?
— Кричу звісно. Це гламурно! А ти?
— Звісно, ні.
— Чому?
— Не розумію, як можна кричати, коли рот зайнятий.

- Лікарю, порадьте, як під час сексу без презерватива не завагнітніти?
- Знаєте, розказане не завжди запам’ятовується. Давайте я краще покажу

Пара прийшла на прийом до сексопатолога.
- Лікарю, ми живемо в шлюбі 10 років, а дітей все немає і немає .. Допоможіть будь ласка.
Лікар каже дружині чоловіка
- Ви за дверима почекайте будь ласка, мені з чоловіком вашим поговорити треба.
- Слухай, друже, ти зі своєю дружиною як любов'ю займаєшся? Напевно як завжди - два рази на тиждень, середа і п'ятниця?
Все як завжди, все по-старому, я тобі, дорогий, ось що скажу: в ваших відносини не вистачає елемента несподіванки, секс повинен бути спонтанним, несподіваним! Зрозумів?
- Так, лікарю, зрозумів, тепер зрозуміло, так і зроблю ..
Та ж пара через рік приходить з квітами, шампанським, в колясці карапуз.
Лікар до чоловіка:
- Ну розповідай, як ти це зробив, як це було? З елементом несподіванки?
- Так, лікарю, моя дружина нагнулася в холодильник дістати йогурт, ну я в цей час ззаду підскочив і всунув!
- Ну і як вона ??? Не очікувала ???
- Та що там вона! Там весь супермаркет офігів !!!!

У однієї жінки вийшли 3 дочки заміж одночасно. Настав час першої шлюбної ночі. Матуся стоїть під дверима кімнат і слухає, які звуки лунають звідти. З кімнати, де старша донька, лунає дівочий сміх. Ну, думає матуся, напевно вона собі секс не так уявляла. З кімнати, де усамітнилися середня донька з чоловіком, лунає плач. Ну, думає, шкода розлучатися з невинністю. А в кімнаті молодшої - мовчання. На ранок матуся цікавиться у доньок, як пройшла шлюбна ніч.
- Катруся, чому ти сміялася?
- Мамо, я не можу, так смішно! У всіх моїх однокурсників члени по 20 см, а у Петрика лише 15!
- Галю, а чому ти плакала?
- Мамо, таке западло - перший раз не за гроші дала!
- Оксана, а ти чому мовчала?
- Та то, в мене рот зайнятий був!

Чоловік заходить до кабінету ЛОРа, розстібає ширінку, дістає член і показує лікарю. Кінець члена явно чимось сплющений і посинів.
Лікар:
- То ... Вам мабуть до уролога ...
- Зачекайте, лікарю, вислухайте мене! Ми з друзями ходимо в лазню і, звісно, там випиваємо,
- Пане, я - ЛОР, займаюся вухами, носами і горлом, і НЕ займаюся лікуванням алкоголізму і супутніх захворювань. Ідіть до нарколога!
- Та зачекайте, дайте договорити, мені саме до вас потрібно! Ми миємося в лазні, випиваємо і граємо в гру всі сідають навколо столу і викладають на нього свої члени. Далі ведучий бере сковороду, каже "Хоп!" і з розмаху б'є їй об стіл. За цей час потрібно встигнути прибрати член ...
- Я бачу, пане, що справи кепські. Вам потрібно негайно до читати далі

- Не розумію, як ви з чоловіком так живете, адже ви спите в різних кімнатах?
- Ну і що! Якщо йому захочеться - він мені тихенько свистить.
- А якщо захочеться тобі?
- Тоді я йому голосно кричу: "Ти часом не свистів?"

Дівчина приходить в поліцію:
- Я дуже люблю займатися сексом. Я від нього приходжу в невимовний
екстаз. Цей бурхливий захват, люто киплячий всередині мене, під час
сексу, доводить мене до якогось безумства. Буря дикого блаженства
розривається в мені як бомба, переходячи в божевільний оргазм. І тоді я просто шаленію ... А за ніч я відчуваю до 50 оргазмів.
- До лікаря йдіть, навіщо в поліцію прийшли?
- Мене сусіди вбити хочуть.

У селі, на городі приземлилось НЛО. Вийшли інопланетянин з інопланетянкою.
Ваня з Марусею кинули копати картоплю, запросили в гості. Посиділи, випили. Лягають спати.
Іван пропонує помінятися дружинами, всі не проти спробувати, помінялися, зайнялися справою.
Інопланетянин бачить, що Маруся чимось незадоволена, запитує:
- Може хочеш щоб він був більшими?
- Хочу
- Покрути мені праве вухо.
Покрутила, сподобалося, через годину знову чогось хоче.
- Може хочеш товстіший?
- Хочу
- Покрути мені ліве вухо. Покрутила, сподобалося, через деякий час як зарегочеться.
- Ти чого смієшся?
- Так уявляю, як зараз твоя моєму Івану вуха викручує!

Летять два математики в літаку.
Один іншому каже:
- Останнім часом я дуже боюся літати літаком, бо розрахував, що ймовірність того, що на борту бомба, вища за потрапляння метеорита.
Другий математик відповідає:
- Так, я теж виконав ці ж обчислення і дійшов такого ж результату. Але я пішов далі. Адже ймовірність того, що в літаку опиняться відразу дві бомби, мізерно мала! Тому я тепер одну завжди ношу із собою.

Привіз на вихідну дівчину на дачу. Відпочинок у розпалі.
Після чергового нічного купання голяка втратила вона гумки для волосся, а в неї косичок штук 10-12... А на дачі з гумками облом.
Загалом вона дала мені презерватив і попросила відмити його від змащення і розрізати частин на дванадцять.
Ну, я стою, полощу презерватив під струменем води в раковині. З милом.
На кухню заходить батько, якийсь час дивиться на моє заняття, сумно простягаємо мені сто гривень і каже:
— Купи нові, синку, не позорся...

Протягом декількох років у одного одруженого чоловіка-гуцула був роман з італійкою. Одного разу вона зізналася, що вагітна ...
Він не бажаючи псувати собі репутацію і руйнувати давній шлюб, запитав у неї, чи може вона повернутися до себе в Італію, щоб таємно народити дитину, в обмін на велику суму грошей.
Він також сказав, що буде щомісяця переводити гроші, поки дитині не виповниться 18 років.
Жінка погодилася. А потім запитала його, яким чином повідомити йому, що дитина народилася?
Щоб позбавити себе від можливої ​​розголосу, він попросив її просто надіслати листівку та написати на ній слово «Спагеті», коли народиться малюк.
Через деякий час вони попрощалися, і вона поїхала в Італію.
І ось минуло майже 9 місяців.
Якось раз, ввечері, чоловік прийшов додому, де його зустріла здивована дружина.
- Дорогий, - сказала вона, - ми сьогодні отримали якусь дивну листівку.
- Це цікаво. Дай-но глянути, - сказав він.
Дружина принесла листівку. Вона спостерігала за ним. А він, прочитавши кілька рядків, спочатку побілів, а потім втратив свідомість.
Дружина кинулася допомагати йому. Дивна листівка лежала на підлозі.
Там було написано: «Спагеті, спагетті, спагетті, спагетті, спагетті. Три з фрикадельками, два - без. Прошу надіслати побільше соусу ».