Анекдоти про час - сторінка 11

Мати каже доньці, котра виходить заміж:
— Щоб залишатися для чоловіка завжди бажаною, ніколи не роздягайся повністю. Ну, вийшла донька заміж і після деякого часу спільного життя, чоловік її запитує:
— Слухай, а у вас в родині психічно хворі були?
— Ні, а чому ти запитуєш?
— Ми з тобою не перший день разом живемо, а ти кожен раз спати в чоботях лягаєш.

Під час святкування нового 2001 року телерепортер запитав перехожого на вулиці Лондона:
— Які плани на це тисячоліття?
— Доволі скромні. Більшу його частину я мертвий.

Вчора, під час сварки, сказала чоловіку, що бачити його не хочу!

А він світло вимкнув і рже паскудник… такий скандал пропав.

85-річна бабуся зайшла за пpeзepвaтивoм. Але фармацевт впав в непритомність не від цього ...
Дві жінки похилого віку, Мері і Сьюзен, сиділи біля будинку престарілих. Жінки з насолодою пили каву і курили.
Вони обидві любили сигарети Camel, і жартома називали його «наш верблюд».
Час проводили чудово, але рівно до того моменту, як сонячна погода раптово змінилася на дощ.
Однак одна з жінок не розгубилася. Вона відкрила свій гаманець і стала в ньому копатися.
Мері витягла звідти презерватив, відрізала кінець, одягла його на сигарету і продовжила палити, як ні в чому не бувало.
Сьюзен здивовано подивилася на неї: «Що це?». Мері відповіла: «Пpeзepвaтив, звичайно. Зате моя цигарка не промокає ».
Сьюзен вигукнула: «Це геніально! Але звідки ти взяла пpeзepвaтив? ».
Мері відповіла: «О, ти можеш його купити в будь-якій аптеці».
На наступний день Сьюзен побігла до місцевої аптеки. Вона трохи озирнулася, але не знайшла те, що шукала.
Жінка підійшла до касира і оголосила йому, що їй потрібна упаковка пpeзepвaтівoв на 12 штук.
Молодий касир, схоже, був дуже здивований, почувши це від 85-річної леді.
Трохи зніяковівши, він став заїкатися: «Добре, мем. Якому бренду пpeзepвaтивів ви віддаєте перевагу? ».
Сьюзен знизала плечима і відповіла: «Неважливо, синку!
Головне, щоб за розмірами підходило моєму верблюду ». Фармацевт втратив свідомість ...

Мене взяв мій вчитель…18+

Мені на той час було 16 років, була у нас фізкультура в спорт залі, нашому вчителю було років 40-45, та ще ходили слухі за його що він пристає до дівчат. Після уроку вчитель попросив мене та ще одну дівчину допомогти позбирати м‘ячі, потім покликав нас до себе в кабінет, після чого зачинив двері, мені відразу здалось це дивним, почав нас розпитувати чи в нас є хлопці, а потім запитав чи вже був секс, моя однокласниця попросила щоб він відчинив двері, він пригрозився, і сказав що не випустить нас звідси поки ми не роздягнемось, та одна з нас не візьме його за член, ми були злякані та почали роздягатись, потім він зняв штани та дивився на нас, я потянулась до члену і він взяв мене за шию та…. Читати далі

Під час гострої дискусії головний лікар послав гінеколога, уролога і проктолога по своїм робочим місцям...

Чоловік заходить у кімнату до сина, що сидить за компом, і каже:
— Синку, нам з тобою час почати говорити про секс.
— Тату, мені вже 28 років!
— Саме так! Покажи мені, як дивитися порнуху на мобільному телефоні.

Дві сестри - близнючки. Одна з них нещодавно вийшла заміж. Інша цікавиться: "Як чоловік в ліжку?"
- Він взагалі про секс і не думає. Весь час в ліжку книжки читає. - скаржиться дружина.
- Ти, напевно, не знаєш, як його збудити. Я ляжу з ним замість тебе, а, як тільки він збудиться - тебе покличу.
Так і зробили - дружина чекає на кухні, а її сестра в ліжку з її чоловіком. Той дійсно відкрив книжку і почав читати. Через кілька хвилин відклав книгу в сторону і почав м'яти її груди, а потім заліз пальцями у неї між ногами. Та сказала: "Почекай - я миттю." І побігла на кухню. Там каже сестрі: -Швидко йди в ліжко - він збудився. М'яв мої груди, а потім заліз пальцем туди.
- Та ні - він просто вмочує палець, щоб перегорнути сторінку.

Дівчина сидить у кінотеатрі і під час кіносеансу шепоче своїй подрузі:
— Мій сусід справа займається онанізмом!
— Не звертай уваги!
— Так, але він це робить моєю рукою!

Приходить чоловік додому і каже дружині:
— Роздягайся!
Дружина задоволена, думає: "Блін, так давно нічого не було, а тут на тобі!" Бігом, не гаючи часу, роздягається і в спальню чоловіка:
— Ні, до дзеркала давай і на руки стань.
Дружина: "Ну вообще! Мабуть порнухи надивився, ось це клас!"
Чоловік підходить, кладе голову їй між ніг, довго і задумливо дивиться в дзеркало і каже:
— Ні, борода мені не пасує.

Тролейбус, стоять усі притиснуті одне до одного настільки щільно, що аж інтимно

Стоїть високий хлопець, до нього частково притиснута дівчина (років 20) і бабця (років 80). Хлопець весь час підморгує дівчині і намагається все ближче до неї притиснутися, після чого дівчина вигукнула несподівано:
— Збоченець!
Автобус весь подивився у бік трійці і в ньому запанувала гробова тиша.
Хлопець:
— Ти че кричиш? Сама вже хвилин п'ять мені яйця гладить! Ще кричить!
Дівчина:
— Я навіть не торкалася твоїх яєць!
Бабця:
— Чого ви на мене так втупилися? Я просто хотіла, щоб ви подружилися!

- Іване, ви після сексу миєтеся?
- Звісно!
- Ну так от, вам давно настав час зайнятися сексом!

У магазині сувенірів чоловік бачить невелику бронзову фігурку кішки.
На ціннику написано: "Кішка - 1000 грн, її історія - 10000 грн".
- Я можу купити цю кішку без історії? - Запитує він продавця.
- Звісно, ​​- відповідає продавець.
- Але за історією ви все одно повернетесь.
Чоловік купує маленьку бронзову кішку і йде з нею містом. Раптом
він зауважує, що слідом за ним спочатку біжить одна кішка, потім інша,
потім ще й ще. Через деякий час за ним уже йдуть тисячі кішок.
Чоловік з жахом починає від них тікати. Кішки не відстають. Тоді він
розмахується і кидає маленьку бронзову фігурку кішки у річку. Усе
кішки, що бігли до цього за мужиком, відразу стрибають слідом за статуеткою
і зникають під водою.
Чоловік йде назад у той же магазин сувенірів.
- Я ж попереджав, що ви повернетеся за історією... - каже йому
Продавець.
- Ви продали мені брак, я повернувся за своєю тисячею гривень.

Ішов мужик по лісі. Бачить - жаба. Говорить вона людським голосом:
- Візьми мене з собою ...
Чоловік зжалився, взяв її додому, нагодував. Haстав час лягати спати. Жаба просить:
- Візьми мене в ліжко ...
Він узяв.
- А тепер поцілуй мене ...
І як тільки він поцілував її, вона перетворилася на чарівну, довгоногу і цілком голу блондинку. Але в цей час зайшла дружина і чомусь не повірила всієї цієї історії ...

На кухні сидять два свіжовколоті наркомани.
- Васю, а як визначити коли прихід попре? - Запитує молодий у старого.
- А ти на кватирку дивись, як зелені собаки залітати стануть - значить поперло.
Через деякий час у квартиру вламується міліцейське вбрання та забирає обох наркоманів. Дорогою до відділення молодий міліціонер запитує у старого:
- Слухай, Петре, і як ти їх так безпомилково знаходиш, цих наркоманів? - А ти, Микола на кватирки дивись - куди зелені собаки полетіли …

- А знаєте чому вегетаріанка не стогне під час інтиму? Вона ніяк не може повірити що кусочок м’яса може приносити стільки задоволення!!!

Дві подруги розмовляють

— Ти кричиш під час сексу?
— Кричу звісно. Це гламурно! А ти?
— Звісно, ні.
— Чому?
— Не розумію, як можна кричати, коли рот зайнятий.

- Лікарю, порадьте, як під час сексу без презерватива не завагнітніти?
- Знаєте, розказане не завжди запам’ятовується. Давайте я краще покажу

Пара прийшла на прийом до сексопатолога.
- Лікарю, ми живемо в шлюбі 10 років, а дітей все немає і немає .. Допоможіть будь ласка.
Лікар каже дружині чоловіка
- Ви за дверима почекайте будь ласка, мені з чоловіком вашим поговорити треба.
- Слухай, друже, ти зі своєю дружиною як любов'ю займаєшся? Напевно як завжди - два рази на тиждень, середа і п'ятниця?
Все як завжди, все по-старому, я тобі, дорогий, ось що скажу: в ваших відносини не вистачає елемента несподіванки, секс повинен бути спонтанним, несподіваним! Зрозумів?
- Так, лікарю, зрозумів, тепер зрозуміло, так і зроблю ..
Та ж пара через рік приходить з квітами, шампанським, в колясці карапуз.
Лікар до чоловіка:
- Ну розповідай, як ти це зробив, як це було? З елементом несподіванки?
- Так, лікарю, моя дружина нагнулася в холодильник дістати йогурт, ну я в цей час ззаду підскочив і всунув!
- Ну і як вона ??? Не очікувала ???
- Та що там вона! Там весь супермаркет офігів !!!!

У однієї жінки вийшли 3 дочки заміж одночасно. Настав час першої шлюбної ночі. Матуся стоїть під дверима кімнат і слухає, які звуки лунають звідти. З кімнати, де старша донька, лунає дівочий сміх. Ну, думає матуся, напевно вона собі секс не так уявляла. З кімнати, де усамітнилися середня донька з чоловіком, лунає плач. Ну, думає, шкода розлучатися з невинністю. А в кімнаті молодшої - мовчання. На ранок матуся цікавиться у доньок, як пройшла шлюбна ніч.
- Катруся, чому ти сміялася?
- Мамо, я не можу, так смішно! У всіх моїх однокурсників члени по 20 см, а у Петрика лише 15!
- Галю, а чому ти плакала?
- Мамо, таке западло - перший раз не за гроші дала!
- Оксана, а ти чому мовчала?
- Та то, в мене рот зайнятий був!