Анекдоти про волосся

Сверкруха до невістки зранку:
- Олю, а ти як любиш?
- Ззаді, і щоб тягав мене за волосся!
- Я маю на увазі цукор в каву.
- Ага, дві ложечки.

Дівчина перукар стриже хлопця і запитує:
— У Вас є теща?
— Ні... немає у мене тещі... пауза...
Знову запитує:
— У Вас є теща?
— Я ж сказав, тьху тьху, нема, пауза...
Знову запитує:
— У Вас є теща?
сНу, немає, що Ви пристали?
— А мені так стригти легше... Я, як спитаю про тещу, у Вас волосся дибки встає!!

Мама годує доню обідом.
- Мамо, а чому у тата так мало волосся?
- Тому що він багато думає, донечко.
- А чому у тебе так багато?
- Мовчи і їж!!!

З секс-чату:
- Зріст?
- 175
- Волосся?
- Білявка
- Ковтаєш?
- Абсолютно
- В дупу?
- Чому б і ні
- 69?
- Буде через місяць ...

Урок у школі. Молода вчителька:
— Діти, якщо ви скажете, яка з частин мого тіла вам найбільше подобається, я зможу для вас передбачити, ким ви станете, коли виростете. От тобі, Гришо, що в мені найбільш подобається?
— Мені понад усе подобається ваше волосся.
— От, значить, ти будеш перукарем. А тобі, Сергійку?
— А мені ваша шкіра. Вона така ніжна й шовковиста.
— Так, а ти в нас, мабуть, будеш косметологом. Ну а тобі, Петю, що?
— А я у захваті від ваших зубів!
— Ну, з тобою також зрозуміло: ти майбутній стоматолог. А тобі, Вовочко?
— Марія Іванівна, я вже зрозумів... Я буду дояркою.

У школі. Молода вчителька:
— Діти, якщо ви скажете, яка з частин мого тіла вам найбільше подобається, я зможу для вас передбачити, ким ви станете, коли виростете. От тобі, Вася, що в мені найбільш подобається?
— Мені понад усе подобається ваше волосся.
— От, значить, ти будеш перукарем. А тобі, Ваня?
— А мені ваша шкіра. Вона така ніжна й шовковиста.
— Так, а ти в нас, мабуть, будеш косметологом. Ну а тобі, Петю, що?
— А я у захваті від ваших зубів!
— Ну, з тобою також зрозуміло: ти майбутній стоматолог. А тобі, Вовочка?
— Марія Іванівна, я вже зрозумів… Я буду дояркою.

Перукарня. Дівчина стриже хлопця і питає:
- У вас теща є?
- Ні... немає у мене тещі... Пауза... Знову запитує:
- У вас теща є?
- Я ж сказав, тьху тьху, немає. Пауза... Знову питає:
- У вас теща є?
- Ну немає, що ви пристали?
- А мені так стригти легше... Я як запитую про тещу, у вас волосся дибки встає!

Повільний, чуттєвий танець. Вона (притискаючись до партнера, пристрасно):
- Я трохи хвилююся. Мені здається, що моє декольте надто глибоке. А ви як думаєте?
Він (заглядаючи в декольте, обережно):
— Нуу, правду сказати... та ні. А у вас що, волосся на грудях?
Вона (в кокетливому жаху):
— Та що ви таке кажете? Звичайно, ні!
- Так, тоді, мабуть, трішки глибоке.

В одеській аптеці:

— У вас є засіб для вирощування волосся?

— Є.

— Хороший?

— Таки не те слово! Ви бачите за касою жінку з вусами? Так це моя Сара! Вона намагалася відкрити пляшечку зубами.

Урок у школі. Молода вчителька:
- Хлопці, якщо ви скажете, яка з частин мого тіла вам найбільше подобається, я зможу вам передбачити, ким ви станете, коли виростете.
Ось тобі, Грицю, що в мені найбільше подобається?
- Мені найбільше подобаються ваше волосся.
- Ось, значить ти будеш перукарем. А тобі, Сергій?
- А мені ваша шкіра. Вона така ніжна та шовковиста.
- Так, а ти у нас, схоже, будеш косметологом. Ну а тобі, Петро, що?
- Я у захваті від ваших зубів!
- Ну, з тобою зрозуміло: ти майбутній стоматолог. А тобі,
Вова?
- Оксана Ярославівна, я вже зрозумів ... дояркою я буду ...

В перукарні:
- Вибачте, а у вас теща є?
- Так.
- А у вас точно теща є?
- Я ж казав так! А що?
- І все ж таки - у вас є теща?
- Ну є, є... а що таке?
- Ну нічого, просто, коли я запитую про тещу у вас волосся дибки стає. Так стригти набагато легше.😉

Виходить уранці поліцейський на дорогу, голова після вчорашнього розколюється.
Дивиться - джип мчить. Ну він зупинив його з метою збирання коштів
на опохмів. Дивиться, а там сидить бомж. Документи перевірив – правда,
бомжа машина. Ну мент його запитує:
- Ти ж бомж. Ти де таку круту тачку взяв?
- А мені п'яні чоловіки запропонували, якщо я їх розсмішу – джип мій.
Ну, я їх і розсмішив.
- А як?
- Та я одному лисому на голову насрав, у нього відразу волосся виросло,
ось умора була.
Мент шапку знімає, там лисина. Він і каже:
- А ти мені так насрати можеш?
- Можу.
Бомж сре менту на лисину, а з кущів лунає регіт і крик:
- Ні, ну взагалі, та я йому ще й хату подарую.

Йдуть дві воші. Назустріч їм третя.
- Ви куди йдете?
- До Петі!
- Ідіть краще до Васі. У нього довге й немите волосся. А Петя - лисий.
- У Васі ми живемо. А до Петі ходимо займатися фігурним катанням.

Спілкування на медичному форумі:
- Вибачте за нескромне запитання, але мене хвилює те, що з недавнього часу у мене почало випадати волосся на дупі. Чому це може бути?
Відповідь лікаря:
- Думаю, не варто турбуватися... це еволюція.

- Люба, ми виходимо через три години! 
- Але я щойно вимила волосся — вони не висохнуть... 
- У нас є фен! В крайньому випадку — праска! У самому крайньому — ножиці!

З секс-чату:
- Зріст?
- 175
- Волосся?
- Блонд.
- Ковтаєш?
- Абсолютно.
- У дупу?
- Чому б і ні.
- 69?
- Виповняться через місяць...

Приваблива брюнетка, 90-60-90, зріст 175 см, довжина внутрішньої поверхні стегна — 56 см, обійма плечей — 114 см, відстань між очима — 2 см, довжина волосся — 34 см. Продам рулетку.

Справа відбувається у лікарні.
— Лікарю, у мене склероз.
— Чому Ви так вирішили?
— Стою біля дверей у туалет, тримаюсь за ручку і думаю: я туди чи звідти?
— Це не склероз. Зараз покажу Вам склероз, ходімо в бокс.
У порожньому боксі на табуретці сидить голий чоловік і судорожно копається в шикарному кучерявому волоссі на голові.
— Пацієнте, що ви робите?
— Лікарю, я ссати хочу, як з кулемету, а де член знаходиться - забув. Пам'ятаю, що у волоссі.

— Ну що, поїхали з цього лісу? Чого стоїмо?
— Лесю, розумієш... у карбюраторі конденсат.
— Васю, у тебе Пежо на інжекторі, а мій натуральний колір волосся - русявий. Поїхали, кажу!

Дівчина приходить до гінеколога:
- Лікарю в мене на інтимних місцях не росте волосся.
Лікар:
- Роздягайтеся, встаньте боком, ляжте на крісло, розсуньте ноги, одягайтеся.
Дівчино, скільки разів ви займаєтеся сексом?
Дівчина:
- Тa рaз 7-8 на день.
Лікар:
- Ну тоді у вас все в нормі, на автотрасах трава також не росте.