Анекдоти про волосся

У житті чула багато компліментів. Але: «Твоє волосся кольору котлет» - це був фініш!

Ось як пояснити своєму організму, що волосся на голові для мене важливіше волосся на грудях?

В магазині:
Жінка: Шампунь для cyxoгo тa пошкодженого волосся.
Чоловік: Шампунь 6-в-1. Для волосся, обличчя, тіла, килимів, автомобіля та посуду!

- Я чула, що за типом волосся можна визначити характер людини.
- Це як?
- М’яке волосся - і характер м’який, жорстке - впертий, як віслюк!
- А лисі?
- А цих, блін, важко зрозуміти, слизькі вони якісь!

- Чим відрізняється фальшиве кохання від справжнього?
- Фальшиве: «Мені подобаються сніжинки на твоєму волоссі!» Справжнє: «Дурепа, де шапка?!»

- Дивись, шампунь проти випадіння волосся!
- Я теж проти і що з того?

В ресторані:
- Холмсе, а як Ви змогли визначити, що у кухаря коротке чорне волосся, і що у нього звичка гризти нігті?

- Кажуть, що по типу волосся можна судити про характер людини.
- Це як?
- Ну, якщо волосся м’яке, то й характер м’який. Жорстке - жорсткий.
- А якщо людина лиса?
- ... а у лисих характер - слизький.

Блондинка - це колір волосся чи стиль життя?

Дві блондинки у квартирі, одна у ванні миється і кричить звідти:
- Маша, принеси мені шампунь.
- Та там повно шампуню.
- Та тут на всіх написано «Для сухого волосся», а я вже намочила...

Вирішив висмикнути волосся з носа, щоб подивитися чи справді це боляче.
Судячи з реакції чоловіка, який спав поряд зі мною в автобусі, це насправді боляче.

Спілкування на медичному форумі:
- Вибачте за нескромне запитання, але мене хвилює те, що з недавнього часу у мене почало випадати волосся на дупі. Чому це може бути?
Відповідь лікаря:
- Думаю, не варто турбуватися... це еволюція.

Скоро жінок, у яких все своє: брови, вії, волосся, губи та інші частини тіла, будуть заносити в червону книгу!

З секс-чату:
- Зріст?
- 175
- Волосся?
- Блонд.
- Ковтаєш?
- Абсолютно.
- У дупу?
- Чому б і ні.
- 69?
- Виповняться через місяць...

Допоможіть знайти чоловіка! Дуже заляканий і збентежений… Волосся сиве, одягнений в сині труси, сірий пуховик і чорну шкарпетку… Коротше, в чому встиг, курvа, в тому і втік!

Блондинка кричить чоловікові:
- Міш, дай мені свій шампунь!
- А навіщо, у тебе ж свій є?!
- Та ось тут написано для сухого волосся, а я їх вже намочила!

Молода вчителька:
- Хлопці, якщо хтось із вас скаже, яка з моїх частин тіла йому найбільше подобається, я зможу йому сказати, ким він стане, коли виросте. Ось тобі, Ваню, що мені найбільше подобається?
- Ваше волосся, Марь Іванно.
- Значить, ти будеш перукарем. А тобі, Петенько?
- Ваші очі, Марі Іванно.
- Зрозуміло, ти станеш окулістом. А тобі, Мишенько?
- Мені подобаються ваші зуби, Марі Іванно.
- Зрозуміло, стоматологом будеш. А тобі, Вовочку?
- Маре Іванно, я вже зрозумів, що працюватиму на молокозаводі.

Урок у школі. Молода вчителька:
— Діти, якщо ви скажете, яка з частин мого тіла вам найбільше подобається, я зможу для вас передбачити, ким ви станете, коли виростете. От тобі, Гришо, що в мені найбільш подобається?
— Мені понад усе подобається ваше волосся.
— От, значить, ти будеш перукарем. А тобі, Сергійку?
— А мені ваша шкіра. Вона така ніжна й шовковиста.
— Так, а ти в нас, мабуть, будеш косметологом. Ну а тобі, Петю, що?
— А я у захваті від ваших зубів!
— Ну, з тобою також зрозуміло: ти майбутній стоматолог. А тобі, Вовочко?
— Марія Іванівна, я вже зрозумів... Я буду дояркою.

-Іване, купиш мені трусики і сітку для волосся.

В магазині:
-Дайте, прошу пані, труси зі сіточкою для волосся.

-А, може, вам пане, треба сімейні з лотком для яєць?

В одеській аптеці:

— У вас є засіб для вирощування волосся?

— Є.

— Хороший?

— Таки не те слово! Ви бачите за касою жінку з вусами? Так це моя Сара! Вона намагалася відкрити пляшечку зубами.