Анекдоти про імена

Даючи королівські імена, своїм дітям, не забувайте про їхні сільські прізвища та по-батькові...

Найпопулярніші імена нового часу в РФ: Откосілантій, Ухилислав, Плоскостопій, Простантін, Усіхпослав, Чмобіліслав.

- Вася, а де Толік?
- На даху, антену натягує.
- Фігасєєє, які імена пішли...

Придворний блазень щось записав у своєму блокноті.
- Ти що там пишеш? - запитує у нього король.
- Я записую імена всіх дурнів, яких знаю. Зараз я записав твоє ім’я, тому що ти дав гроші шахраю-ювеліру, який пообіцяв купити для тебе за кордоном коштовності. Він не повернеться.
- А якщо все-таки повернеться?
- Тоді я твоє ім’я зітру, а його впишу.

- А це правда, що ти записуєш імена тих, хто тобі напакостив, щоб не забути їм помститися?
- Дурниці якісь. До речі, а, хто тобі це сказав?

- Вася, а де Толік?
- На криші, антену натягує.
- Нічого собі, які імена пішли!

Чоловік приходить на роботу спантеличений. Колеги запитують:
- Що трапилося?
- Розумієте, хлопці, я коханку собі завів і коли приходжу додому, всіляко себе стримую, щоб не назвати дружину ім'ям коханки, а на язику так і крутиться.
Боюся спалитися.
- Це хіба проблема? Заведи собі кішку, назви її ім'ям коханки і раптом якщо навіть чого ляпнешь, завжди відмазка буде.
- Точно!
Проходить два тижні, знову приходить на роботу без настрою.
Колеги:
- Ну... А тепер що трапилось?
- Ну кішку завів, нормально все, назвав Марусею розслабився.... Але вчора дружина пса завела, Гаріком назвала....

Київ. Поліція затримала естонця:

- Ваше прізвище та ім'я?

- Вілліс Скуя.

- Друже, та мені якось пофіг звідки ти виліз! Прізвище з ім'ям називай!

ОСЬ ТАК ЗАВЖДИ:
Їж солоне: - "Ти що, вагітна?"
П'єш багато води: - "З бодуна, чи що?"
Запитуєш чиєсь ім'я: - "Сподобався?"
Ходиш весь день весела: - "Ти що курила?"

Лікар приходить до пацієнта в палату і каже:

- Хворий, у мене для вас дві новини - хороша і погана. З якою почати?

- Доктор, давайте з хорошої.

- Цю хворобу назвуть вашим ім'ям.

Записав коханку до телефонної книжки під ім'ям "LOW BATTERY". Тепер,
коли вона дзвонить мені на мобільний і мене з якоїсь причини немає поряд,
дружина просто ставить його на зарядку.

Дівчина на ім'я Поліна любить лише груповий секс, бо – один у Полі не воїн.

- Інші діти дражнять мене через моє ім'я. А мене лише назвали на честь прадіда.
- І як же вас звати?
- Прадід.

Так бісить, коли дівчата під час сексу кричать чуже ім'я.
Мене звуть Сергій, а не "Допоможіть"!

- Як вас звати?
- Стас
- А повне ім'я?
- Анастасія

Не варто довіряти чоловікові, який стверджує, що він не одружений і бачить у вас свою майбутню супутницю життя, якщо ви у нього в телефоні записані під ім'ям "Водоканал".

— Люба, у мене в супі тарган!
- Де?!! Та це петрушка.
- Петрушка?!! Господи,ти  дала йому ім'я?

Із сайту знайомств:
Ім'я: Таня.
Прізвище: приховано.
Вік: приховано.
Ел. пошта: melnik1988

На прийом до лікаря приходить один дядько.
Його запитують ім'я.
- П-п-п-петре П-п-п-петренко.
- Ви заїка?
- Ні, мій тато був заїкою, а той, хто мене реєстрував, був ідіотом.

Двоє приятелів під час подорожі через негоду змушені були переночувати в будинку у багатої вдови. Через 9 місяців один з них отримує лист від адвоката вдови і з жахом дзвонить другові:
- Пам'ятаєш, ми під час походу ночували в будинку у вдови?
- Пам'ятаю...
- Пам'ятаєш, як ти кілька разів ходив до неї в кімнату, а потім хвалився як бурхливо провів з нею ніч?
- Ну... Пам'ятаю...
- Ти що назвався їй моїм ім'ям?
- Аааа... Ееее... Так... А що, у неї народилася дитина?
- Ні, але можеш мене привітати! Вдова померла і заповіла мені все своє майно!