Анекдоти про психіатрів

Приходить жінка до психіатра і каже:
- Докторе, мій чоловік постійно клацає пальцями, а на моє запитання "Навіщо він це робить?" відповідає, що крокодилів відганяє!
- Так... Цікавий випадок... Ну нехай завтра зайде до мене в кабінет...
Наступного дня приходить чоловік до лікаря і постійно клацає пальцями. Лікар дивиться на нього і каже:
- Навіщо ви клацаєте?
- Я крокодилів відганяю.
- Але тут же їх немає!
- Так я ж клацаю!

На прийомі у психіатра:
- Лікарю, цілими днями я говорю що не будь своєму чоловікові. А він у відповідь - ні слова. Думаю у нього серйозне захворювання.
- Це не захворювання. Це - талант.

В кабінет до психіатра заповзає чоловік з чимось в зубах. Психіатр: - Ой, та хто це до нас прийшов? Кішечка? Чоловік мовчки повзе в кут. Лікар розчулено вслід за ним:
- Собачка? Чоловік провів рукою по плінтусу і поповз в інший кут. Лікар не відступає:
- А, напевне їжачок! Ні? Черепашка! Чоловік виймає провід з рота і каже:
- Чуєш, доктор, ти мені дасиш спокійно інтернет провести чи ні?

Клієнт в банку:
- Я би хотів покласти гроші в ваш банк, до кого я можу звернутися?
Касир собі під ніс:
- До психіатра...

Приходить до психіатра жінка.
- Лікарю, з моїм чоловіком відбувається щось дивне. Він щоранку п’є каву...
- І що тут дивного?
- Так, але потім він з’їдає чашку.
- Як, цілком???
- Ні, ручку чомусь лишає.
- Справді, дивно, - задумливо каже лікар, - адже найсмачніше - це якраз ручка...

Поліклініка. З кабінету психіатра виходить лікар, зупиняє медсестру й питає:
- Оленко, яке сьогодні число?
- 12 квітня, день космонавтики. А в чому річ?
- Та я тут із хворим розмовляю, треба перевірити - чи орієнтується він у часі.

- Лікарю, а чому ви не спілкуєтесь в соцмережах?
- Я психіатр. Мені такого спілкування на роботі вистачає...

У психіатра:
- Лікарю, я зникаю. Мої пальці вже наполовину прозорі!
- Сестра, обріжте пацієнту нігті.

Заповзає чоловік до психіатра.
Лікар:
- Ну, і хто ви? Черепашка? Ящірка? Змійка?
Чоловік:
- Ні, що ви, лікарю! Просто я висоти боюсь.

На прийомі у психіатра:
- Лікарю, чому у вас тапок на столі?
- У пацієнтів часто бувають таргани в голові...

- Обвинувачений! Чому ви вдарили чоловіка з сусідньої квартири?
- Він таємно розводить курей! І це в міській квартирі, на дванадцятому поверсі!
- Чим же це вам заважало?
- Я три місяці лікувався у психіатра, вважаючи, що кукарікання - плід моєї хворої уяви.

На прийомі у психіатра.
— Лікарю, я щоночі бачу той самий жахливий сон: мою тещу з крокодилом на повідку. Ви тільки уявіть собі ці оскалені зуби, ці примружені очі і палаючий ненавистю погляд, цю холодну бугристу шкіру!
— Так, справді, дуже страшно...
— Та ви не поспішайте,я вам ще про крокодила не розповів!...

На прийомі у психіатра:
- Лікарю, у мене розлад особистості - я думаю одне, кажу інше, а роблю третє.
- Це доводить лише те, що ви цілком нормальні!

Бізнесмен - психіатру:
- Лікарю, пам’ятаєте - влітку ви порадили: щоб відволіктися від роботи потрібно розважитися з дівчатами?
- Так.
- Отже тепер порадьте, як мені відволіктися від дівчат і повернутися до роботи!

Коли я проходив медкомісію для отримання прав водія, психіатр запитав у мене:
- Чим відрізняється місяць від сонця?
Я відповів, що Місяць – супутник Землі, а Сонце – зірка. На що психіатр сказав:
- Ти що дебіл? Сонце вдень світить, а місяць вночі

Чоловік прийшов до психіатра:
- Доктор, у моєї дружини нав’язлива ідея, їй весь час здається, що хтось хоче вкрасти її сукні!
- Ви в цьому впевнені?
- Так! Вона навіть найняла спеціальну людину, щоб він за ними дивився!
Я виявив його в шафі вчора ввечері!

Випадок у перукарні:
- Я б хотів привести в порядок голову!
- О, це не до нас, психіатр у будинку навпроти!

Вийшов від психіатра і засмутився, виявляться, що в мені живуть 24 особистості, а за комуналку плачу тільки я...

Чи повинна людина перед тим як зареєструватися в депутати здати довідку від нарколога і психіатра?

Отримавши стодоларовий аванс від свого пацієнта, психіатр сказав:
- Чудово! Моя психологічна проблема вирішена. Перейдемо до вашої.